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　　面对这样浓烈的感情，我害怕了，我不知道自己该怎么做，不想伤害他，可是却无法回应他，无法直截了当的拒绝他。

　　我觉得现在自己的脑袋纠成了一团毛线，还是找不到头的那种，思绪一下在这边一下在那边，就像此刻，我又突然想到了他写的那句【我已经疯了。】然后又由着这句话想到了很多很多。

　　他为什么这么说，疯了，是被我...逼得吗？如果他早就爱上我了。然后看着我的生活，突然间又多出了个晋助，所以嫉妒了？我又误会了他，又以自身威胁他，所以....疯了？

　　要是是我呢？要是一直掌控身体的是他，而爱上的人是我？我会静静的看着爱人对另外其他的人笑，哭，费尽心思？不，我恐怕会做的比他还疯狂吧。他至少把这个消息告诉了我，让我选择。不，不对！他怎么让我选择？什么叫还我平静，还我一切？他说他疯了，那么肯定是快要压抑不住了。这样的他还能控制住自己继续看着我的生活？看着我爱晋助？不，这不可能，那他要怎么还我平静？斩断与我的联系？可是...要是他能做得到恐怕早就做了吧？那样也不用折磨自己，看着自己不想看的画面？那是怎么样？除非....除非他消失！！！！！！！！！

　　不，我觉得我需要冷静一下，那个想法实在是太恐怖了，他是我的另一个人格，他能够选择消失？是沉睡还是什么？干脆的把自己的存在给抹消掉？天啊！!!这是多么疯狂的想法。那如果我选择了，他真这么做了，我的生活恐怕也不会平静了吧，背负着这一切的我，还能够那么毫无芥蒂的爱着晋助么，用一个爱我人的生命

　　满脑子满脑子都是他那些疯狂到极致的想法，越是想，越是无法拒绝他，我无法拒绝这样一个用生命爱着我的人，哪怕我并不爱他。

　　直到如今我才发现我是一个多么可耻的家伙，不能接受对方的爱却又无法拒绝他，无法眼睁睁的看着他消失，被动的接受对方给予的爱情，同时在心底深处爱着另一个人，我真是可耻到爆了。可是，尽管如此，我也无法选择对方给予的选项。能知道我想法的另一个我，你听到了吗，我没办法爱你，但是也绝对绝对不接受你的消失，绝对绝对！你又会怎么做呢？

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　　“哦？自残？挺行嘛？”打断我的是靠在房间门口晋助的话语。转过头就看到晋助斜靠在门边嘲讽的脸。

　　突然就觉得有些烦躁不安，明明已经知道我为什么这么做，为什么还要用那样一副表情对我？明明知道我多爱你，为什么那么吝啬，就算知道你的性格，你的为人，可是这么久了，为什么连一句安慰都不肯对我说？

　　就好像和另一个我换了一个位置，我爱着晋助，而晋助不爱我，他最在乎的永远不是我，我觉得自己好想稍微能感受些另一个我的想法了，这种所爱之人不爱自己时那心如刀割的想法。甚至我好像看到和我有着一样面容的他嘲讽的说着，看啊，我就是这样的感觉，你明白了？觉得舒服么？

　　不经大脑的喊道“够了，能不能不那么嘲讽？别露出那副表情？”

　　我看到他拿烟的手顿了一下，然后接着若无其事的接着抽着，一步一步的朝我逼近，身体下意识的后退了两步，跌坐在了床上。他还在靠近，直到面对着我，脸颊离我近的只要一个靠近就能碰触到“怎么？终于厌烦我了？我一直是这样你不知道？”

　　很近很近，难得的近距离，他说话时吐出的气息的打在了我脸上，带着点湿湿的温热感。此刻我却没有心情去欣喜，更没有思考彼此间的距离是多么的暧昧。

　　他的眼角余光扫到了桌面还未合起的日记本上，走了过去翻了翻，接着露出更加无法形容的表情来道“那个家伙很在乎你嘛，那么你的选择呢？接受他？否定他？”

　　“.......不要逼我。”

　　“呵，这是你的选择，谈何我逼不逼的？”

　　“....你能不能稍微顾虑我一点点？哪怕一点点？明明知道我是多爱你，为什么要这样嘲讽的笑？为什么要这么逼我？为.....唔”

　　等我注意到的时候他已经走到了我面前，直直的用他的唇堵上了我的，话语被打断，连带着我的思绪一起。

　　这是这么多年来我们的第一个吻，并且从未想过是由他起头的。

　　他的吻带有着很强的攻略性和他一样。他的舌在我的嘴里攻占着，一寸一寸的蚕食着我的口腔，我的领地,他突然很坏心眼的咬了我的嘴一口，很疼，疼的一瞬间我的眼睛就不受控制的流出了泪水，我的嘴里甚至弥漫了一些血腥味，腥腥的带着点甜味，他还在攻城略池，我却不知道该怎么回应他，只能木木的任由他在我的口里随心所欲。他的节奏太快了，仅仅只是被动，我也感觉到一些窒息感，终了他离开了我的唇，带着丝丝水迹。

　　他的手抬起了我的下巴，手指还按着我破皮的地方，热度夹杂着疼痛感向我传来。我望向他，他还是笑着，从他的眼里能清晰的看到我自己狼狈的样子。我不知道该说些什么。

　　“哦？真是青涩。还没做就已经这样了？这不是你想要的吗？何必摆出一副被我欺负的样子。”

　　我的脸色肯定很好看，他一定看到我的脸从红变青的样子了。我觉得自己就是个跳梁小丑，可笑至极。

　　忍不住挣脱了他的手，抬手想给他一个耳光却在半路就被他抓住了。我突然发狠的推他，情绪有些不受控制“出去！”他不为所动，像是在看一部戏，而我就是里面的丑旦。这一口气上来了，让我的眼前黑了一瞬，我冲他大吼到“出去啊！他妈的我现在不想看到你！”

　　我看着他保持着他最常的表情一步步优雅的走出了我的房间，我发疯似得冲到了门口，嗙的一声把门关上了，然后整个人就不受控制的瘫软在了地上。

　　我到底是图个什么啊！第一次的吻换来的不是什么理解，不是安慰，只是那样嘲讽的话。他那些嘲讽的话还在我耳边回荡着，就像一台复读机一样一遍遍重复的播放着。

　　我觉得好累好累。我这么爱他，为他操碎了心，为他不惜和家人吵架，为了他学习自己甚至不喜欢的事，为他担惊受怕，这些在他眼里，心里到底是什么啊。我到底图他些什么啊？在他心里，我所做的一切就是为了和他做？天呐，老子没那么下贱，到底要我怎么样他才会满意？

　　我不知道，我也不想知道了。我曾以为，只要我努力了，他的眼里终归会是有我的，可是这个想法被他的话语击了个粉碎。我就是个戏子，拼命的演着戏。他就是个看客，高兴了赏两个微笑，我就屁颠屁颠的继续。

　　想着想着，我忍不住蜷缩成了一团，双手环抱着并拢的腿，眼泪流了一裤子，不想让他听见，于是拼命的咬着下唇，无声的哭着。好累，好累.........

作者有话要说：　　- -好辛苦，艾玛......啥也不说了 ,JJ你敢不敢不抽。。改错字而已

 

　　☆、绝望的吻

 

作者有话要说：　　哟哟切克肉，反正我对点击什么的完全失去信心了。

　　话说好几天没更新什么的果然生疏了好多。这章写的不是很满意。。。麻麻，等过几天再改改吧。

　　为什么，为什么要告诉我这些事，为什么偏偏是在这种时候，为什么我要从天堂跌落到地狱里去---------------------------------------------次人格。

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　　冷战么，我想没有任何词语比这个更贴切了。现在我和晋助绝对是冷战状态，从那天过后我就完全不知道该如何面对他了，他也是，比起以前更加冷漠了，现在的我们每一天只有在开饭的时候说上1.2句话，就好像回到了最初最初的时候，完全陌生一样。

　　另一个我那边也是，完全没有了音讯，也没有在用过我的身体。尽管如此我依然感觉到了前所未有的压力。

　　我是一个很害怕寂寞的人，要是一个人的话活得下去，却绝对不会开心，所以晋助到来的时候我是那样的惊喜，知道有另一个我存在的时候我才会有那样强烈的负罪感。可是现在我感觉他们都要抛弃我了的样子，这种感觉很不好，让我很心慌。

　　这么几天下来，我早就冷静了，我不知道晋助那天为什么那样做，但是我却有些自恋的想过，是不是他吃醋了呢。就仅仅是这么想一想我都觉得心跳快到它即将破体而出了。无可救药。

　　就算已经不那么生气了，我也不知道应该怎么和晋助说，我想告诉他，可是这些天来沉默的气氛一直是那么的浓重，我完全不知道应该怎么开口，怎么打破这种我所讨厌的气氛。而且，另一个我那边.......我还是无法做出决定，我不知道该如何拒绝他。我真是弱爆了。

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　　结果，明明已经下定决心要说清楚了，我还是没办法开口啊。

　　拿着手中的筷子不停的往嘴巴里送食，我悄悄的往对面的晋助瞄了一眼。灯光打在他紫色的头发上，配着他白净的脸甚是好看，可是他的神色是那样的严肃，一言不发的吃着饭，我有些食而无味。面对这样严肃的脸庞我完全说不出话来啊可恶！

　　结果我就那样傻傻的看着他，直到他吃完了也愣是没憋出一句话来。有些傻愣着看着他走回房间的背影，我觉得自己傻透了。

　　碗里还剩下大半碗的饭，汤也已经凉了，没有了吃饭的心情，匆匆收拾好碗筷，我回了房间。

　　不知道该做些什么，打开了RPG游戏玩了起来。洗衣机还在哄哄的响着，家里也打扫过了，暂时没有什么事情可做了。

　　游戏的界面很美好，这是另一个我下载的，抱着了解他的心态我也玩了起来，感觉很不错。

　　想的是玩玩游戏打发打发时间什么的，可是现在完全没有那种心情啊，粗暴的关了电脑我往床铺上倒了下去。

　　我想我要是松阳老师的话就能毫不费力的制服那个傲娇别扭唯我独尊到死的高杉晋助了，可是我不是，所以这么多天了平常连一句话都说不出来。

　　我说自己果然挺贱挺倒贴的，人家都说的那么难听了，难过了，结果这才过了多久就完全不生气了，满脑子想着的就是和好，道歉。天知道这件事我到底做错了什么？

　　小爷长的也不丑啊，有车有房有事业，标准的潜力股，公司里那些新近小妹也有喜欢我的，虽然我对女人完全不感兴趣，有时候觉得自己不是那么无药可救吧，就屁颠颠的跑到了GAY吧，里面妖娆的，霸气的，各种各样的GAY也完全提不起自己的兴趣。结果就从银屏里看到了高杉晋助，然后就无可救药的喜欢上了。

　　也加过几个群，里面的孩纸都说，那货是百分之二十的唯我独尊加上百分之八十的松阳老师，TV那么多话总出场不超过三个小时，天知道我怎么就喜欢上那货了呢，也曾经想过那是好感加憧憬什么的，结果直到见了面，一起生活了，稍微了解他一点后才发现自己已经完完全全的只喜欢这个家伙了。

　　偏偏人家还不喜欢自己，就算自己在怎么努力也不过是个熟悉的家伙而已，尽管早就知道是这样了，我还是义无反顾的倒贴了过去。

　　那家伙从来都不知道我有多害怕，他那样神奇的出现，我们也完全不清楚他什么时候就会如来时一般神奇的消失了，我天天都害怕一张眼看到一个空荡荡的家，找不到他的踪迹，所以才会天天粘着他，所以哪怕他会厌恶也一次次不厌其烦的和他说自己喜欢他。

　　直到知道了另一个我的存在，知道了有一个人是这样的爱着自己，突然就有些心里不平衡起来。我知道这样的感觉是不对的，可是人就是这么个贪婪的生物，包括我在内，我不满足于现状，想要得到哪怕一点点的他的爱，所以情绪才会那么的不稳定，有时候也犯贱的把他们两个人相比较，虐完心之后发现果然是非他不可。

　　那个白痴，完全不知道我有多爱多爱他，因为我爱他，知道那种求而不得的感觉我才不忍心拒绝另一个我，才会手足无措，偏偏在那样的情况下他说了那样的话，那个白痴不知道我会有多伤心吗，不知道我会有多崩溃吗。

　　前几天一气之下我甚至觉得，答应另一个我算了，结果在脑袋里稍微想象了一下那个画面就觉得受不了了。

　　我知道他有多别扭，根本不可能说什么道歉的话，所以才想着我来开口，可是不管我说什么那个混蛋都不肯配合我一下，完完全全的是让我冷场啊！