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　　又一次的我觉得晋助那神叨叨的表情真他妈的帅，这不摆明了有戏嘛？我急忙忙的道“诶？逼？怎么逼？”

　　我推翻了自己上一刻的想法，有时候他这神叨叨的表情真的很欠揍，就像现在，摆了一张我知道方法，但是就不告诉你的脸，我一个人急的要死，问他吧他也不告诉我，就丢了两个白眼，合着是在鄙视我的智商，可是不问吧又不行，于是老方法，我就摆着求知若渴的眼神一直盯着他。

　　“你倒是给我说说啊？你知道我智商没你高，能别打哑谜么。”

　　“胆子倒是大了不少？”

　　“哪能啊，我这不是急的么......好晋助，你就告诉告诉我把？”

　　然后我看到了我推理中晋助一副恶心到的模样，我想可以了，每次他被我烦到最后都是这个样子，然后禁不住我磨就会告诉我了，诶？可是他指我是什么意思？我眼睁睁的看着晋助保持着他神叨叨的表情指了指我然后果断的快步回房，关门的样子一阵的纳闷。且不说他那防我和防什么似的样子，就他最后的那个动作就够我郁闷好半天了。

　　我想，要是我生了一副福尔摩斯的头脑，也不必这样逼着他说啊，他一个动作估计我都能推理出七七八八，不，搞不好另一个我出来的时候我就能推断出前因后果来了。可惜我没有那样一副头脑。我问的是引另一个我出来的方法，他倒好，什么也不说，就动了动手指指我，我能干什么啊？我要能把另一个我引出来还要问他吗。

　　不对。我？我？

　　又想了很久，我悟了，感情晋助的意思是要我用自己引另一个我出来？想明白了倒也是知道他想要表达的意思了。

　　说来是个挺不靠谱的方法，但又何尝不是最直接最有效的方法呢？

　　如果他如我想象中一样在乎我，比我还珍视着我的一切的话，那么我本身便成了最大的筹码。至少到如今我还相信着他能知道我做的一切，不然那日我威胁后他的表现也无法得到解释了。也正因如此，如果我再做些什么事，能够伤害到我自己的事情的话，他会出来！不会那样无动于衷了！

　　可是这一切的假设也都是建立在他在乎我这个前提上，所以才很不靠谱，因为除了我的想法外，并没有什么实物可以证实他真的在乎我，如果他不在乎我的话，我不就成了一个没事自残的二逼青年了吗？那样不仅不能引出他来，我自己还要白白流点血，受点伤。可是这也是现如今唯一可行的办法了。

　　我是个很懦弱的人，这点我早就说过了，而且我不仅懦弱，我还很怕疼，平时切菜的时候不小心破个小口什么的都会觉得疼上半天，甚至还晕针。

　　我觉得现在我的脑袋里就有两个人在打架，一边吼着“你最怕疼了，何必做这种没依据的事情？”另一边在据理力争的说着“他一个人辛苦了那么多年，那么珍惜你，你一个大男人家家的，连破一个小小的口子都不肯吗？”接着不知怎么就莫名的想起了那天他残留下的心酸感，脑袋一热就下了决定。边对着空气说“我知道你能感受我的一切，那么你必然知道我在做的事情，我后悔了，能出来给我一个机会吗？”一边小跑到桌子旁拿起水果刀对着手腕就是一刀，颇有种割脉自杀的感觉。

　　在意识模糊那刻我知道我成功了，因为血流速度不可能那么快让我昏迷，他终究还是出来了，我又赌对了。然后又觉得自己再一次卑鄙了，到了最后还是得靠着他对自己的感情才能成功。

 

　　☆、将要破笼而出

 

作者有话要说：　　QAQ我很勤奋很勤奋，嘛求收藏求留言求点击

　　我曾以为你注意到我我就会很满足很满足，可是直到如今我才知道，那不过是骗人的，我不满足，一点都不满足。---------------------------主人格

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　　我觉得我累了，不管是身体还是心灵都很累，他的所作所为简直让我不想在起来，那么就和以前一样吧，一个人待在意识里，变得和以前一样就好了吧。

　　我觉得人就是那么一种奇妙的生物，在他认为自身有危险的时候，基本所有的一切都会被归咎到阴谋论里，而等到他明白自己根本没有危险的时候，他的思维才会开始正常的运转。

　　我在他的意识里能够清楚的感受到他的思想，感觉着他从疑惑、震惊到懊悔的思绪，本来应该会很开心的我却发现自己已经没有什么感觉了。我是真的麻木了。

　　看着他不解的推理，拼命的找资料，打电话给母亲求证，最后自以为是的得出结论，把我归咎于因他出现。我想要是再早一点，只要是在他用自身威胁我之前，有了这样的结论，哪怕是错误的，哪怕主序颠倒了我也会开心到哭出来吧，可是现在我只觉得无意义了。是啊，已经无意义了，现在的我的心已经碎了。被他打碎了。

　　我觉得我够能忍了，也足够会欺骗自己了。他的拒绝，他的无视，他自己为是的猜想我都能够告诉自己只是我自己太过着急了，吓到他了，缓缓就好了，过一段时间就好了，等他习惯我了，知道我不会害他了就好了。可是我不能忍受的是明明已经知道我根本不会伤害他的时候，他还用自己来威胁我。那个时候的他明明已经知道我不会伤害他了，可是他还是选择这么做，为了那团空气。

　　我觉得自己已经疯了，只不过是一个还有理智的疯子而已。可是在这么下去我恐怕会压抑不住自己，最后的一丝理智已经薄弱到快要消散了。

　　我爱他，爱到现在已经变成了恨他。

　　我恨不得把他的双脚砍断，这样他就不会到处乱跑，到处乱招惹别人了。

　　我恨不得把他的双手绑在一起，这样他就不能再胡思乱想些别的，也不能用他自身的安危来威胁我了。

　　我恨不得把他也逼疯，然后让他的眼里，思维里只有我，只有我。

　　我恨不得喝他的血吃他的肉，让他和我融在一起。

　　可是我不能这么做，不是因为他的身体是我的，不是因为用自己的身体做不到这么高难度的动作，也不是因为怕把他弄痛了，害怕我。反正他曾怕我怕到一个境界了。只是因为我无法这么做而已，所以我恨世界，恨上天，就算我掌握身体把身体弄的残破不堪，就算我把他的思维里弄满了我，我也无法再那时候给他一个拥抱，甚至就算我做这些事，承受的人也只会是我，因为我们用的是一个身体。我想如果我有另一个身体或者他是另一个人，我肯定会这么做的，把他囚禁起来，用我自己做他的囚笼。可是如果是那样的话我们也不会相遇，我也不会爱上他。所以我恨，恨啊！

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　　我想知道他会做些什么，在他那强烈的优越感和愧疚感下。

　　所以不管他怎么说，怎么在心里懊悔，怎么难过我都没有出现。有时候我想冲他大吼，吼“这不是你希望的吗`!我还你的平静生活。”事实上我也吼过了，只是他根本听不到，不知道而已。

　　他究竟要把我逼到怎样一个地步他才会满意？他怕我，所以我从来不敢对他自身做些什么，他威胁我，所以我妥协了，我给了他他想要的，还给他一个平静的和以前一样的生活，可是他还是不满意，那要我怎么做？我只是想一个人静静的冷静会，为什么这都不行？

　　为什么还要做那么多无意义的事情？他总是这么温柔，知道真相就疯狂的想要弥补我，根本不知道我想不想要这样的弥补，现如今我情愿他继续忽视我的存在，而不是这样拼命的用行动告诉我他还在乎我，这样的他会让我更加没有退路啊，这样的他让我怎么脱身？我拼命的压抑住自己，压抑住想要告诉他真实心情的自己，他不会爱我，我太清楚了，所以我才想一个人静静的待着，淡忘那种根本不可能的感情，这本来对我这个能感受到他思维的人就是种很难的事情了，可是他还要这么做，这样下去已经疯了的我真的会做出我思维里一直想要做的疯狂事儿。所以我只能拼命的压抑自己，拼命的告诉自己人家只是想要赎罪而已，跟在乎你，没有一毛钱关系。

　　我做到了，我做到不去理会他的行动，无视他那些让我动摇的话，可是他又做了什么？又一次的，又一次的用自己来威胁我！

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　　在他拿刀割破自己手腕的时候我还是忍不住应他所愿了，从那冰冷的意识里出来了。

　　该死的!去他的冷静，去他的淡忘，那些虚无飘渺的东西在他的手流出鲜血的时候全部被我抛到了脑后。

　　他又一次赢了我，我想和从来都是无用功的我自身不同，他总是有办法让我妥协，让我好不容易的来的冷静消失。我想破口大骂，想要打他，可是那样在最后一刻还带着微笑的脸让我不知所措了。

　　我摸了摸自己的脸蛋，许久没有在掌握的身体让我感觉到一点陌生。手腕还在流血，眼前有一点花，跟着记忆找出了急救箱，把还在流血的手腕严严实实的包扎了起来。突然有了一种哭笑不得的感觉。

　　呐，明明那么怕痛，为什么还这么做呢？为了让我出来吗？那我出来了你又要做些什么呢？

　　走到了他放着日记本的地方，打开。里面满满的都是用他字迹写着的对不起。我想这一刻我是真的疯了。那些压抑着的东西都爆发了。

　　拿着笔，在空白的纸张上写了些东西，喝了旁边的水，那股曾有过的兴奋感出现了。

　　我想，如果他出来后，看到日记本上的字后，选择和以前一样遗忘我，忽视我的话，我就消失，真正意义上的和他融合，如果他选择............的话我会不顾一切，不择手段的得到他，哪怕这是禁忌，我已经忍受的够久了。久到内心的野兽破笼而出了。

　　那么这么关于以后的选择，硬要把我逼出来的亲爱的你会选什么呢？

 

　　☆、爱到疲惫

 

　　我不明白完全不明白，同样一张脸，同样一具身体，这样.....真的会爱上吗？----------次人格

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　　张开眼的时候天色还早，另一个我和我自身交换的时间并不长。手腕已经被包扎的严严实实，其余的倒是什么都和原来一样。我有些失望，却又有些理所应当的感觉，很矛盾很矛盾。我幻想过他出来会做些什么，可是却没有想过他只是帮我包扎好伤口而已。

　　他应该会给我留下些什么才对，没依据的我就是有这种感觉。于是快快的跑到了自己的书桌旁。日记本是合着的，认识到这点我莫名的松了口气，我确定他有给我留下些什么。

　　惊愕，这已经不足以表达我现在的心情了。

　　【别来招惹我，我还你平静，还你一切。我已经....疯了。如果你继续这样下去我也不知道我会做些什么,要知道，我，想要你。想要到，恨不得杀了你，不要否认，也不要怀疑，是的，我很爱你，就像你对高杉晋助一样。】

　　每个字拆开来我都认识，也都会读，可是合在一起我怎么就看不懂了呢。什么叫想要.....我？什么叫很爱我？

　　我知道他依赖我，在乎我，重视我到能够随便的被我威胁，但是从没有想过他会爱我，不，是从没有想过他会爱上我。

　　就像突然被电到了一样，我所有的思考能力暂时停止了运作。有些无力的放下日记本，我呆呆的坐在了椅子上，我觉得我需要好好想想，把那些已经变得和毛线团一样乱七八糟的思绪理一理。

　　他和我不一样，应该是个顶有个性且果断的人，至少喜好方面和我截然不同，如果是很熟悉的人应该能够很清楚的分辨我们两个。可是除了性格外，我们是完全一样的？一样的身体，一样的脸蛋，一样的家人。甚至，从一开始就知道自己定义的他，一直在我身体里的他应该是最能懂我的，从本源上来说我们根本就是一个人，身份证是同一张，出门做事玩耍只要买一张门票。不.不不，我只是想说，这样....真的会产生所谓的爱情吗？真的有人会爱上.....自己吗？

　　明明是可以很坚定就否决的事情，此刻我却下不了那个念头。因为事实告诉我，他是真的爱我，爱到不顾一切。

　　爱我到不惜被我痛恨，不顾后果，只是想让我发现他，爱我到想要把晋助彻底毁灭，爱我到...只要我用自己作为威胁就乖乖的妥协。