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　　杜晨伟以为我回头是看他，赶紧过来，跟我说话：“这么久不见，想我了吧。”

　　我满头黑线，我凭啥这么快就想他，这才几天没见。

　　重复着年前的生活，上学，回家，两点一线，天气逐渐变暖，我每次都会细心的观察路边的小草发芽的状况，陈羽说我，天天做白日梦想着捡钱。我对他说我在捕捉春天女神到来的信息，他做呕吐状：“陈羽，一年不见，我发现，你不仅长大了一岁，还更加神经了一点啊。”

　　我也发现自己矫情了点，点头，同意他的说法，陈羽无耐的翻了个白眼。

　　当天晚上，或者也可以说是第二天早上，反正就是我睡觉的时候，做了一个梦。

　　很久没有做梦了，好多时候做了也就忘了，不知道为啥，年龄越大，对梦的敏感度就越低，我至今还记得很小的时候做过的梦，可是，却不记得当天晚上做的。所以，这次做的梦，自然也是没有记住多少的，但是，那种在梦中的感觉，非常的好。好到令我不愿意醒来。

　　好像也没有什么内容，我都没有出现在自己的梦里，人类反抗怪物的梦，有点像电影《魔界》，也有点像宫崎骏的动漫《风之谷》，我醒来后，就感觉自己是看了一场电影，只不过，还没看完，就被闹铃给吵醒了。有点懊恼，不想起，还想接着做梦，还想在回到梦中，看主人公斩杀妖怪的情形。

　　记得看过《盗梦空间》，看不懂，也看过好多现实和虚幻作对比这种题材的小说，我特别不理解，为什么，一定要回到现实中来，如果虚幻中的生活才是自己最想要的，那么，在虚无缥缈中快乐的过一辈子不也是挺好的么。

　　梦中即现实，做梦就是为了醒来，梦就是要做大些，现实并不存在，只是我们，深陷其中。

　　是的，那一切都是假的，都是不存在的，可是，谁又能肯定，我们现在所过的就是真实的呢。虚幻中的一切感受不也都是实实在在的吗。

　　记得从哪里看见过一句话：我们的生活，不过是梵天大神做的一场梦。

　　如果真是如此，等梦醒了，这一切也就都不存在了吧。

　　我不是一个喜欢为难自己的人，我喜欢什么都顺着心来做事，尽管而很多时候我都不得不去面对那些我并不像做的事情，但是，总有例外的时候，我的感性时不时的就打败了理性。

　　此时，我在床上滚了两圈，闭上眼，决定今天不去上课了，天天学那些将来十有八九都用不上的东西，我都觉得浪费了重新活一次这么好的机会。

　　给陈羽打了电话，有给班主任打，她竟然要让我家长跟她说，靠，我要是有家长在身边还用的着请假啊，无耐之下，捏着嗓子说了几句，也不知道她听出来没有，反正我一口气说完就给挂了。

　　努力的回想着梦中的景象，闭上眼，希望在睡觉的时候还可以接着梦到，可惜，等到再次醒来时看表，也不过八点多，脑子里一片空白，不仅没有梦到，将之前仅存的一点记忆也给忘掉了。

　　天总不如人愿，这些都是在平常不过的事情了。

作者有话要说：　　看文的亲们都收藏一下可以么，让瓶子开心一下~

 

　　☆、逃课

 

　　在家舒舒服服的过了一天，我发现，逃课的时候，我总是比双休日或者假期过的充实。上辈子如此，这辈子亦如此。

　　白天去超市采购，看见花店门口摆了好多小小盆的花草，三块钱一盆，都是那种只长叶子不开花的，有的带有防辐射的功能。我对花草向来是不怎么了解，也没什么心思，大学的时候闲来不聊，在宿舍种了几盆大蒜。那时还没断暖气，刚开始的时候还很细心的照顾，每天晚上搬到宿舍里面，怕放在阳台会冷着，白天在放回去接受阳光的普照，没过几天，就没了新鲜劲儿，经常两三天忘了浇水。

　　看着那些新鲜的叶子，想到春天来了，家里也确实应该有点春天的气息才好，一下子就买了三盆，又觉得只有植物还是太单调了点，又买了几条金鱼。我养什么都没有天赋，最后的除了上西天外，不可能有第二个结果。

　　又在花店买了两个空的盆子，决定回去继续种点大蒜，好养活，长出蒜苗来还可以炒鸡蛋。

　　正当我一边看电视一边兴致勃勃的种蒜的时候，有敲门声想起。有点奇怪，一般情况，是不会有人来找我的，看了看表，已经到了放学的时候了，可能是陈羽给我带来了今天的作业，真是辛苦他了，带来了我也不想做，这个学啊，我都已经上够了，一开始那么兴冲冲的，也只不过是为了重温一下当年的感觉罢了。

　　手上沾了泥土，也没擦手，就去开了门，来人却不是陈羽，是许久不见的齐麟。

　　站在门口看着他，自从那次分开后，已经有快一个月没有见过了。

　　“不让我进去坐坐。”他笑了，脸上有点疲惫的神情，斜背着书包，上衣拉链没有拉上，露出里面的白色T恤，有点颓废的感觉，不过，我喜欢。

　　光顾着打量他了，听见他说话才反应过来，忙让他进来了。没想到他还会来找我，心里还是有点小小的兴奋的，说不清对他到底是怎样的感觉。

　　“你干什么呢。”他坐到沙发上，用手碰着我种好的蒜，笑了笑，说：“你一天没上课去，就干了点这个。”

　　我拿过那两盆算，防止他继续摧残下去，放到阳台，又拿了扫帚去打扫地上散落的土，对他说：“我不想上课去，闲着无聊，种点蒜，以后炒蛋吃。”

　　他又笑了，说：“别以后了，现在给我煮碗面吃吧。”

　　我看他今天情绪和以前不一样，只有之前他告诉我他爸妈离婚那天才这样，但是今天好像比那天情绪要平淡一点，疲惫多了一点。于是很痛快的答应了，正好我也该吃晚饭了，去洗手的时候又想到，凭啥他心情不好，我就得依着他。不过，我一向都是个善良的孩子，就不为难他了。

　　烧好了水，菜也切好了，才发现，家里面没有面条了。本来今天出去逛超市就是要买一些的，结果，买了花和金鱼，就把这些给忘了。

　　齐麟要和我一起去，没有反对，有个免费的劳动力给拿东西，不用就是傻蛋。

　　走到楼下，天已经擦黑，路灯亮着昏暗的光，突然改变了想法，让他留在路灯下等我，一定要在路灯下，不能去别的地方，他不解，问我为何，我没说，就告诉他一定不能走开，不然就没有面条吃，他笑了，点头，说：“好，我等你回来。”

　　心里暖暖的，很开心的跑着去了超市，快速的挑了几袋面条，然后游哉游哉的拎着往回走。果不其然，齐麟在路灯下，低着头玩手机，另一只手插在裤兜里。很帅的一个剪影，想永远的看着，可惜，还有二三十米，又被他给发现了，走上来，接过手里的袋子，笑着问我：“怎么了。”

　　“没事。”我嘟着嘴，才不告诉他我这样做的缘由。

　　没想到，竟然被他给猜中了：“是不是看我在路灯下的身姿太迷人了。”

　　冲他翻了个白眼，没有说话，当然是不会承认的。

　　煮了面条，放了两个鸡蛋，一整天都没有好好吃饭了，自已一个人，懒得吃，也懒得做。

　　把面条盛好，一大碗一小碗，知道了他吃的多，自然就会多做一点，放在桌子上，正想着叫他，却见他早已经在餐厅门口靠着，不知道看了多久，冲他调皮的笑了一下，让他去拿筷子吃饭，他却没有动，迟疑了一会，说：“唐果，我有点事，先走了。”

　　我抬头看着他，见他是认真的，一点开玩笑的意思都没有，莫名的就火了：“你他妈的的耍我呢吧。”

　　“唐果，你别激动。”他走过来扶住我的肩膀：“计妍那边出了点事，我得过去看看。”

　　我深吸了一口气，平息了一下情绪，计妍，鸡眼，他的新女朋友，一个名字都取得这么没品的女生。我突然好想知道，在他心中，我们俩个，谁才更重要一点，很无聊，很幼稚吧，可是那一刻，我真的很想知道。却还不会矫情到直接去问，只说：“吃了再去也不迟吧，我都做好了。”

　　“等我回来吃吧，很快就回来。”他有摸了摸我头发，然后穿衣服走人，动作很快，没有一点的拖泥带水。他是唯一一个，第一次摸过我头，还可以摸第二次的人。

　　盯着关上的铁门看了好久，心中有点悲凉。我不喜欢楼房，一个个冰冷的水泥牢房，在有限的空间里，重复着枯燥无聊的生活，住了好多年，甚至都没有和邻居有过任何的交谈，仅有的接触，也仅限于同时出门或者回家时，那个礼仪性的微笑。

　　我想有个房子，带个小院子，院子里有个秋千，有树，有花，有草，还可以种点季节性的蔬菜，院墙不要太高，抬头就可以看见邻家院子里的趴着晒太阳的小狗，伸手，就可以摘到邻家爬上墙头的丝瓜，也不会被骂，而是听见他说：“来我家多摘点吧，这边院子里的长的好。”

　　多美好的生活，多美好的想法。

作者有话要说：　　

 

　　☆、冷掉的面条

 

　　放在餐厅桌子上的面条热了两次，已经没有了劲道，不好吃了。一大碗一小碗放在一起，白色的面条上面各顶了一个鸡蛋，面条全部都黏在了一起，我用手机照了，像素不好，照片不清楚，期待着高清手机的出现吧。

　　蜷缩在沙发上抱着抱枕看电视，无聊的电视节目，可是更不想开电脑。我喜欢看随机的电视节目，尽管无聊，也不想自己去选择性的在电脑上看，没有感觉，而且，我有选择恐惧症。

　　有点冷，暖气早就停了，之前没什么感觉，今天好像又倒春寒了吧，把空调开得很高，还是冷。

　　很累，眼睛很酸，脑袋很迟钝，应该睡觉了，却不想动，我的拖延症也是很严重的。

　　上下眼皮开始打架，完全不知道电视上播了什么，鼻子不通气，好像真的有点感冒了，懊恼今天早上装病请假，真是乌鸦嘴。拖着疲惫的身体，勉强走到厕所了刷了牙，洗了脸，然后打算去找点感冒药吃，这样也可以让我自己尽快的入睡。

　　到了餐厅，看见已经冷掉的面条，肚子还饿着，可一点吃的想法都没有，看了一会，果断给倒掉了，可惜了我那两个鸡蛋。没有吃药，喝了一杯水，关了所有的灯，回屋躺床上准备睡觉。

　　我睡觉有个习惯，必须关灯关门拉好窗帘，周围没有太大的动静，否则，是绝对不能安心睡下的。

　　深夜了，很静，可以更加清晰的听见窗外野猫的嚎叫，跟小孩子哭一样。已经到了猫发情的季节。

　　这应该是重生以来最不开心的一天了。说不出具体的是什么感觉，有孤独吧，有失望吧，有想念吧，还有无耐吧，夹杂了太多种情绪的感受，总是让人无法捕捉细节，但是，心空空的，失落的不行。

　　我想，不管重生多少次，我始终是我，即使过程不同了，结局应该也不会改变。有怎样的性格，就会有怎样的人生。可能是我太敏感，可能是我想的太多，可这些，早已经根深蒂固的存留在我的思想里了，不可能改变，我也不愿意在乎，我也不想有太多顾虑，可是，我做不到啊。

　　我们每个人都知道什么是对的，什么是错的，不弱智的人，很少有不能明辨是非的，可是，可还是会犯错，因为并不是知道怎么做了就能做到，人就是这样纠结存在的。

　　可我现在，也不知道自己该做些什么，反正就是难受了。

　　裹着被子，翻来覆去的睡不着，在床上滚了几圈，头有点疼，肚子也跟着叫，浑身没有力气，病情好像严重了，是因为心情不好吧。应该去吃药，可实在是不想动，也没有力气起来，索性就先躺着吧。

　　脑子里乱的像一团乱麻，想起了好多，好多，理不清思绪。

　　如果，我不是gay，我喜欢女生，日子过的是不是就可以简单很多，或者，我是个女生，那么，我喜欢男生也就不会有那么多的困难和非议了吧。

　　不管在什么地方，每次看见那些情侣，我都会情不自禁的叹口气，不论他们在做些什么，都会羡慕的不行。吵架或者玩耍，他们都可以光明正大，而我们呢，即使相爱了，也只能偷偷摸摸，小心翼翼的保护着，不被别人发现。

　　我并不想很无聊的去比较那些异性恋和同性恋之间的差别，比较了有如何呢，又不是我能够改变的，除了无休止的羡慕，真的什么都做不了。