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　　曾经在某一本不知名的书上看过一句话，“在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。”

　　我曾经无比赞同的欣赏过这句话，可是当我看到寒风中的他，我的心我的胃竟然痛的不能自已。我的泪水汹涌而出，我走到他的身旁，紧紧的抱着他。他身上的味道还是那么的好闻，他佝偻着身子，靠在我的怀里。我们两个沉默不语，保持那样的姿势，足足有五分钟。

　　之后的事情，是我要转身离开时，他拉着我的手，他的手还是那么的温暖。

　　轻轻的说道，“你又要离开我了嘛？”

　　“我不走，我去给你拿衣服。”我知道，没有你，我走到哪里都是心如死灰、心灰意冷的....

　　接近十二点的时候，酒场都剩下了一群醉汉。我倒了一杯开水，拿着他的羽绒服，走到他的身边，给他披上。拿起水杯，轻轻的吹了吹，就像他照顾我一般。

　　然后放在嘴边，轻轻尝了一口，确认不烫之后，才放到了他的嘴边。他攥着我的手把水一口气喝了下去，喝的太急，可能是呛到了，他不停的咳嗽。

　　我拍打着他的后背，轻声责备，“在酒场上上英雄，下场就是狗熊，逞什么英雄。”

　　我扶着他往他家的方向走去。

　　他的脸慢慢靠近我的脸，低声说道，“酒精有酒精的好处，最起码能让我暂时忘记那些乱七八糟的想法。最起码我还能借着酒胆来抱抱你。”

　　最后一句，说的声音小之又小。

　　我伸出双臂，跟他狠狠地抱在一起，我伏在他的肩膀上嚎啕大哭，他也我的肩膀低声啜泣。我捶打着他的后背，一把鼻涕一把泪的说道，“我知道你是在发酒疯，我知道你明天就会变成另外一个人。所以今晚是最后一晚上，以后你怎样我都不会管，我的事情你也不要再操心。我不想再让自己难过。”

　　他抱着我的脸，直勾勾的看着我，四目相对。他用拇指慢慢的擦去了我的泪痕，他擦得太过温柔，擦得我心变的特别的软，太过小心，就像在擦拭一件贵重的心爱物。

　　我看着这个让我动情十年的男子，同样是感慨万千。他还是那么的帅气，那么的好看。

　　纵然千万次的出现在我的梦中，纵然我闭上眼睛眼前就可以浮现出他的坏笑，仍然是百看不厌。假若人生不曾相遇，我不会相信，有一种人你看到他就会不由自主的微笑。只是从今之后，我还可不可以这样的打量他，我还能不能有机会跟他深情相拥。

　　他的头靠近我，想要寻找我的嘴唇，我躲闪了过去，他在我的额头上轻轻的印了一下。我转身就走，头也不回。我有很多的梦想，每个梦想里面都有你。没有了你，所有的梦想都不成立。但是仍然要跟你说一声谢谢，谢谢让我曾经看过天堂的模样。

　　大年初一的晚上，或者说是大年初二的早上，我浑浑噩噩的回到家。躺在床上，全身酸软。身心俱疲，那股对于世事的无力感，对于自身的失败感，齐齐涌上心头，一直挥斥不去。辗转反侧，夜不能寐。

　　拿起手机，翻看他发给我的短信，从西安回来之后，我们俩的短信互动多的多。很长一段时间的早晚安的问候，问安的前缀一定是个猪，懒猪，起床了。小猪猪该睡觉觉了。猪，给你发一个笑话看看。猪，今天中午吃了什么。在我几次抗议无效之后，我也心安理得的接受了这个称呼。毕竟，这个略带暧昧的亲昵称呼我也蛮喜欢。

　　现在看来，他说得也没错，我的确是一个天底下最大的蠢猪，我甚至可以用整个青春年华，去挥霍来守望这个不属于我的人。

　　当我蓦然回首之时，耳边想到的是，电视剧上，贵妃甄嬛的语句————“这些年的情与爱，终究是错付了...”

　　呵呵，这些年的情与爱。呵呵，这些年的逃避与面对。呵呵，这些年的坚持跟放弃。呵呵，这些年为他流的泪水。这一个始终驻扎在我心上的人，让我演了一出大戏。

　　可笑的是，这是我一个人的独角戏，我与他的许多的美好，只存在于我的脑海里。

　　他即将退出这个舞台，我却入戏太深！

　　短信箱里面短信多的让人抓狂，却舍不得删掉他的每一条讯息，包括最简单的一条，你在做什么？

　　更遑论那些早晚安的问候短讯。眼睛干干的，涩涩的，能够感觉到肿胀的生疼，不禁哀觉这双眼睛跟了我，也真是遭罪了。

　　想到两个人一起有过那么多的美好时光，虽然名不正，言不顺，却始终亲切的像一对人，想必他也会有此种感觉吧，不然他也不会总是看着我就会白痴的笑出声来，我问他笑什么，他总是说脸上有灰，然后我就去挠他。再想到两家父母即将见面，想嚎啕大哭，想哭却哭不出来。

　　正当我六神无主的时候，手机响了起来。看到那一串熟悉的号码，我竟然哆嗦了一下，有些手足无措。他的电话我没有存，不是因为铭记在心，只是因为不知道自己该如何存储，亲爱的？矫情。先生？暧昧。志？也不妥。他的名字？

　　总觉得跟别人一样，也对不起我这些年的心酸苦楚。所以干脆什么都不存，倒来的痛快一些。想到这里，却发现我们俩从来都没有触摸过彼此的电话。究其原因，应该就是没有立场去查看彼此的手机。直到铃声快要结束，才接起了电话。

　　第一句话，"以后不要不理我，好不好？"

　　声音略微沙哑，委屈的像一个孩子。

　　呵呵，明明伤心的应该是我，我却还得装出一幅若无其事的样子来回答他，"怎么会不理你，你都说了我们是兄弟。"

　　兄弟二字，拖了一个尾音。

　　"她是一个好姑娘，大方，善良，你肯定会喜欢她的。"这是他的第二句话。

　　呵呵，这算什么？真是演了一出好戏啊，这是先给我一个心理准备么？一个薄情的男子，想满足自己的私欲，开始为插足者求情，开始不停的向我做着无谓的推荐，来求的两方能够和睦相处？

　　这等缜密的思维还真不是一般酒醉之人的作风。之前他酒后的装疯卖傻似乎也就昭然若揭。想到我刚才还趴在他的肩膀上哭的泣不成声。那一刹那，我只感觉到了一股恶心。

　　我笑道，"你觉得好就行，跟你过日子的是她不是我。我累了，再见！"

　　不等他说完，我就挂断了电话。我真怕我会控制不住自己，骂的很难听，我怕我会伤害到我和他，我怕我会给他留下伤痕。关键时刻，我总是特别特别的理智，这让自己都佩服。呵呵，已经输了这个人，不能在输掉仅存的一点男人的尊严。不过，原本以为干枯的眼泪终于还是滚落了出来。电话也终究没有响起，我开始庆幸我的理智没有让我捅破了那层窗户纸，不然我会该多么的尴尬....

　　大年初二，我们这一帮人还有个约定成俗的习惯。

　　那就是一起爬山，因为我们哪的山上有仙姑庙，带着香火，鞭炮，去祭拜各路神仙，以求来年的风调雨顺，祈求平安。其实名义是拜神，实际上就是一帮人一起爬山，摆出各种格式的风骚姿势，疯狂的照相。

　　从家里出来就开始，三五一组互相照相。每张照片最大的看点都是背后的抢镜人物！年龄越来越大，我们这群伙伴也都开始为人夫为人父。毕竟以后我们聚在一起的日子，开始越来越少，所以我们用这种方式来纪念我们曾经一起长大的岁月。

　　初二一大早醒来，我就纠结要不要去。

　　我纠结的缘由，归根结底就是他！

　　因为————他一向是活动的号召者。

　　之前都是他打电话通知到谁家集合，可是，今天他还能给我打电话么？如果他不打电话，我要不要自己去？这样会不会没有面子？他不给我打电话又会如何？我不去的话，登山踏青少一人，会不会很碍眼？

　　我在床上裹着被子来回翻滚。写了这么多，可能大家对我的性格也有些了解。这就是我，遇到每一个问题，我会对这一个问题提前做出各种假设，每种假设的后果又会是如何？

　　我总是会一一的记录下来，然后去不断的幻想。很多朋友都说我活的很累，没有必要，或者说我想多了，我总是抱以微笑。

　　对于一个从小就严重缺乏安全感的我来说，只有提前做好各种的预备方案，我才会稍稍安心，我才能睡得稍稍沉一些。这个习惯也直接反应在工作上，每次出去举行婚礼，我负责的新人，总是夸我贴心，把他们照顾的无微不至。

　　好吧，我承认我是在变相的夸奖自己。只是这个习惯的另一个害处就是无休止的失眠，越来越厉害的偏头痛。我常常会在深夜想到一个没有预想到的结果，就会开灯写在随手的笔记本上。

　　只是，我可以对很多的事情做到井井有条，对于他，却总是做不到了然于胸。他在不知不觉中，变成了我的软肋，总是残忍的让我措手不及，漏洞百出。终于听到妈咪起床做饭，我也睡意全无。

　　我这边相对，不是城市，算是青岛郊区一带，山东这边煮饭用大锅，有锅灶，大锅灶用柴火煮饭，热量直接通到火炕上。我平常还是蛮喜欢懒被窝，只是心里有事堵的慌，越滚越烦躁，所以干脆起身穿好衣服。

　　我妈咪看到我这么早起来，嗔责道，"你这孩子，昨晚回来的那么晚，今天这么早起来，你去炕上睡一会吧，去听听你爹那惊天动地的鼾声。"

　　我有些不高兴的说道，"你昨晚是不是又等我了？你知道我在超家，我自己有钥匙，这么大的人了，你就不用把我当成个小孩子了。"

　　我妈，笑着说道，"孩子，等你自己有了孩子，你就知道做娘的这个心情了。不是我不想睡，是根本睡不着，只有听到你回来，我才安心。"

　　听到这儿，我的鼻子一酸，我忙走到了院子里仰起头，泪水没有流下来。看到妈咪在锅灶边忙碌，在看到隔壁邻居家的袅袅炊烟，空气里依旧弥漫着一股鞭炮味道。

　　我推开门，呼吸着新鲜的空气，眺望远方，太阳还没有升起，东方已经开始泛白。

　　我随意的漫步在村子里，一边想着用何种理由，才能逃避他，才能不见他。不知道过了多久，一抬头，发现已经在他家门口。我听到他家屋门声响的时候，我像一个做错事的孩子，落荒而逃。

　　一路小跑，脑子空白一片。我都不知道自己为何会在他家门口，停驻那么久。我也不知道自己为何会落荒而逃。我也从来不知道自己会如此的胆小如鼠。见他，还是不见他。找他，还是不找他。念他，还是不念他。爱他，还是不爱他。我怕我的理智控制不住这泛滥成灾的爱意。表面的风平浪静只不过是我的一张面具。扯下面具，就会看到那些痛彻骨髓的悲壮与惨烈。

　　混混沌沌的回到家，我爸在洗脸。喊了我一声，我应了一声。

　　我爸说道，“我刚刚在外面，看到小志在门口，让他进来也不进来。这么冷的天，也不知道这孩子在外面站了多久。我问他，是不是来找你？他摇头又点头。把我都弄糊涂了，随后他跟我说了句，一会爬山的集合点在咱家。他们一会就来，你赶紧吃饭。”

　　我仍旧一副若无其事的表情，恹恹的应道。内心却翻滚起来，“什么？他在门口？他什么时候来的？他为什么要把集合点定在我家？他是担心我不去吗？”

　　满桌子的饭菜，却没有胃口。心事重重却还得故作轻松。还得表现出食欲不错的样子，以免爸妈看见担心。所以这顿饭吃得很艰苦。刚刚收拾了饭桌，就有朋友陆陆续续的来到我家。爸爸递烟，泡茶水。我却时时刻刻的在乎着他会何时到来？他是此次爬山的牵头人，他不来是不是有些不合情谊，就在我开始胡思乱想的时候。他终于来了。

　　他来之后，人就齐了。他进门跟我爸妈打了个招呼，然后就对着伙伴儿说道，“人都齐了，可以出发了吧。”自从他进门之后，我便一直低着头倒茶，所以我不知道他说这话的时候有没有看过我一眼。

　　去往山顶的路上，朋友们纷纷拿出相机，手机，开始各种疯狂的拍照。他们也有走到我身边，或搀着我的胳膊，或搂着我的脖子拍照的，，或者有时甚至将我抱起抛向天空，天空格外的蓝，我总是机械的笑着。

　　我知道那天的照片，我一定很丑，因为我真的身心俱疲，因为我在遮掩，因为我在装。偶尔的我会用眼角的余光，去寻觅一下他的踪迹。发现他的兴致也不高，我是既难过又开心。我难过的是，看到他眉头紧皱，我恨不得立马过去，给他轻轻抚平。看到他伤心难过，我恨不得，欲以身替。高兴的是，他的难过，是不是看到我难过为我而难过。