亲爱的书友，您现在访问的是转码页面，可能导致更新不及时，访问最新更新请点击

　　真实之后我带着我爱着他的心不会再次地爱着谁了。也许我一生只爱一次就够了。其余的爱我也没有多余的了。到了这个时候我想我自己的选择也该明确了。我想到了他对我说过的话。难过的时候就要想他。我想我做到了。我难过的时候就会想到他的样子心里也会好起来。就像他并没有离开过我一样。我爱着记忆。爱着他说爱我的那个时候的假像。那样子走再多的路也可能勇敢。因为在一个对我来说既熟悉又陌生的城市里还生活着一个他。他给我一种信心。带给我最大安心。我将要离开了。离开时我不会再回头看这个城市的后面还会有他的影子。因为他说过要来这个城市里。就像我曾到过他的城市里一样。一切变的我好不认识。到此刻我也会谈起来。只是感情减少了很多。我身后的城市里有他没有。我没有看到。也许我看到了他站在我曾经站过的地方。学校的角落。离我最近的地方。都会充满他的身影。

　　最后一次关于这个事情做一个澄清。我似乎在伟大的一刻没有任何地抱怨。因为我在明天的一瞬间就会长大。懂得放开一切才能有新的开始。有新的成长脚步。谢谢爱让我学会体谅。宽容。他爱着他。一直用心地爱下去就好了。我祝福的声音就在他的身边。也许他听不到但是我会一直祝福下去。我好好地过着每一天的日子。用心地生活。用着过去的方法。在没有长大的期间里看这个美丽的事件。纪念着失去的每一天。然后祝福自己在以后路上勇敢地走下去。我看着自己成长的途径上除了落泪以外再多的事情就是写很多的字。但愿这样的方法陪着我能快乐地成长起来。其他的故事在我的生命里有过也就很快地过去了。唯有这几件事情还是留了下来。我在深深地祝福自己。最后一次和他说话了。没了以后。各自过各自的生活吧。都说过会好好地。我相信会好好地。

　　我站在空空的教学楼里看对面的门。然后走那些简单的楼梯。我不敢走到最顶上。我害怕到了最顶上自己会飞纵而下。我停下脚步看眼前的空间。奇怪的是我发现这面墙上有一个洞。我试着把自己的头伸进去。可是它只能让头进去。身体却永远进不去。我想把自己装进一个盒子里不再出来。我站在上下的空格间。我感觉海风吹过我的脸了。或许大海也害怕我落泪了。提前把我眼眶的眼水风干吧。我想如果我能在一个陌生的地方遇到一个长着和他有相同的脸庞和他性格有一半相同的人。我会把他来当做他来好好爱。学会善待彼此。用心地去关怀着这个人。他也可以用着他说过的方式来对我。我会对他说请跟我一直走下去。走到世界的尽头。天涯海角。永远。                        

作者有话要说：　　

 

　　☆、答案

 

　　

　　这刻我明确了什么就是答案了。以前我一直放不开很多内容。就连分开的理由都是自己给自己下定的错误。原来我并没有错。我没有任何错。我也像普通人一样看到喜欢的人和别人在一起谈情说爱时心里会难过。如果是这样子的话我真得没有错。只是我简单地以为会有一种余地可以挽回一切。能回到从前的欢乐时光。陪着他能说着更多的话。开心难过时都能陪在身边。其实再也不会那样子了。我知道了最后我想要的一种答案是从我认识他开始那一刻就出现了。只是我一直没有去好好地证实过。我想到了一种结果原来并不会难过。因为有答案的时候才知晓当时的自己一路上走的每一个步骤是多么的可笑。与此同时出现在他身边的人或许比我更为优秀。我退出只是一种明智的选择。不用再赖着不走。我其实真得恨着自己。一直恨到死为止。所以我想着有一天我会上到那个楼顶上然后飞跃下去。

　　谢谢他陪我说过的那些语。安慰人的方法还真特别。让我可以信以为真。活在一种潇洒的状态中。我也从来没有忘记有些事情对于我来说那么真实。就连做梦也是一种现实场景。我让着我坐着人来人往的车站里是那么的孤单。基实当时我的是多么想他能出现在我的面前。但我没有那要求他。我不适合去要求他人为我做一件事情。多于此的内容或许他对我说就那一刻我们就远离了好久。我想也许是吧。有些内容或许对他真得不适合。我全心全意的感觉只一刻钟出现。过全便不会出次出现了。我开始是他。结束也是他。这一生一世也是他。就算没有继续下去也是这个样子。我坐在车站的座椅上看着车走了。带走了很多人。这样的方法我也经历了很久。还在持续着。我如此地生活着的尽头里遇到了一个人。然后留下孤单的背影再次地离开。不带走什么。甚连感情也留给了他。也不要得到什么了。

　　有人问我。还能回去吗。我说不可能了。我不会再回头了。有些事过去了就再也不能重来了。我想就是这样的结果。我曾经想要一个答案。是能经得起一生一世的答案。就如同他第一次说爱我时的那一刻。就带着我经过了几千几万年的距离都未曾变过。只是突然改变了。我得学会重新地适应生活。在这个过程里学会很多东西来应付这个时间带给我的伤害。我没有再哭了。从最后一次说着他的故事开始到结束时就再也不会哭了。我曾以为一个人能经过天空的距离来到一个陌生的空间生存下来。如果一种开始预示着一种结束时。我宁愿不再要那个新的开始了。我有一天开始看到了天空落泪了。轻轻地滑落在我的脸上。我知道我不会落泪了。落完了。我脸上有一种笑容出现了。淡淡地飘着这个空间里。就算没有人看到我依然还是这样的地出现在这个空间里。一下子过完一生。

　　今天寄出了最后一封信。如果收到了就不要再回信了。一切就到此画一个句号吧。我与此走过的每一步上只留下我的影子。我却始终没有看到他的影子。落雨的空间里我走了。没有带伞。此时间我不一定去想念着谁来过我的日子。真假的空间里有时一个人不可能就会永远地存在。而且还是一个过期了的人。我坐着人潮间是我的经常的动作。我不敢看别人。我怕别人看到在我脸上留下深深的泪痕。我一下低着头。走每一步也不敢抬头。有人说我是心理有问题。我一直在学着每一个生活的空间来完善自我。只是学会了以后很多就会忘记。因为没有人提醒我。我在山东的时候是那些同学和朋友一直陪着我渡过每一个空荡的日子。走过每一个空荡的街道时也是有了他们以后才完整。现在他们都不在我身边了。我又回到了原来的样子了。好像我得到了又失去了。我还是从前那个我。压根就没有再次改变了。

　　我出现在那条街上。我记着我一个人站在每一个城市的熟悉的场景。我走后留在身后的会是什么。到现在我还未曾想到。也不敢想象这样的内容。我走时有落叶了迹象。那是一年快要结束的时候。我又开始长大。长到一定的时候就开始停止。出现过了消失了。我终算做过些什么了。再也没有感觉害怕什么了。基实点滴间我选择的方式正确与否我都未曾横量过。也许这一种答案我真得找到了。没有必要再留恋了。我留给他的无尽的自由也许都有了。那个时候我想了很久。想到了我到底该回归到哪个地步才能做回真正的自己。这个答案也有了。其实我用我曾经有过的固定脚步开始了一路上的行走我就知道了我的方向。这一种结果也许到多久之后也会回到我的心中。我感激过的一个人。他一直没有变过。正因为有了他我才鼓起勇气走一了现在。他一直在一个地方默默地支持着我。我叫他——李。

　　李。一下子想到的人。他给我的鼓励一直是我存在心间不敢忘记的内容。如果要用一种可以用心看待过我情感来面对。我想我正因为在你的出现后我才要学着长大了。其实我始终没有忘记过对你的约定。那时候你给我唱过的每一首歌。给我的每一句鼓励都铭记于我的心中。我一直没有问你为什么要在这么多的人中间认识我呢。也许原因只有你自己清楚吧。我不需为什么。只是我深深地知道你有时候比我还要难过。或者你一直都是在我面前装成很坚强的样子吧。我知道你一直是一个大哥哥。所以有再大的伤痛都不要我知道。可是我就是知道你心中所想的。我也一直不敢问你。只是说你还好。真得有那么好吗。一下子我都觉得到底是什么困扰着我们呢。

　　我都忘了你的脸是什么样子。因为我离开的时间太久了。你有一天突然对我说你去了深圳。只是我觉得我在武汉还能找到你的影子吗。心就跟着你飘荡了很远。我忘了很多。忘了你对我说过感人至深的话语。李。你知道吗。你一直不让我说爱你。只是我心里默默地说了很久。不知道你听到了吗。如果你听到的话有这样的结果我想我也接受。因为你一直都是为了我好。所以我就算爱着那个他。也不会忘记你。希望你能快乐每一天。悄悄地又在翻阅你的相片了。你穿着小马夹。白布鞋。蓝色牛仔裤.。大大的单肩包。184CM的个子。如果我还能再次看到你。我还会抱着你。让你在人来人往的街头为我唱歌。一下子又回到了那个时候。你不好意思在街头唱歌。可是我还是让你唱了。呵呵……

　　多年后想到了以前的样子。原来我们都是最单纯的孩子。现在又长大了很久。又有很多难过出现了。是不是越长大越觉得伤害就会越大呢。李请你一定要告诉我。这是我又一次写到你。不知道你是不是能看到呢。又或许能感觉到呢。其实我真得很想你。你忘记了我吗。我害怕你会忘记我。真得很害怕。上边说的那个他不是知道你知不知道。其实我觉得我应该让你知道发什么了什么。只是我还没有勇气面对你。等有一天我好了。我就会把这个事件的原委告诉你。你一定会站在我这一边。我相信你。李。这些你发生了什么也一定要告诉我。不要再对我说一切都好了。李。我一直也要让你好好地来过每一天。还有那些约定。请一定要记住。不要轻易地忘掉。李。我一直都把你放在心底的深处。不敢轻易地拿出来。害怕把你拿出来就会弄丢。那样我就再也找不到你了。所以我还是把你放在心底深处。要快快乐乐地生活每一天。李。一定记着哦。                        

作者有话要说：　　

 

　　☆、长假

 

　　

　　我现在非常累了。很想休息。只是突然想到了小时候。那时的自己会不会经常要放假呢。那样自己就可以好好地玩儿了。也许再也没有那个时候的兴奋了。如果成全一下子我还是想回到最小的时候。我记着那些夜里一个人走夜路的时候想到的从未有过害怕。那是借着月光来看路上的一路。我看到猫头鹰蹲在树上发出的叫声。其实我很想回到小时候来看一看自己未来一路上的经历。这种此起彼伏还真得让我想不到。我一下子学会了很多东西。这是长大后的事情了。为了生活而选择不同。如果一开始起我不给自己太多的压力或许不会像现在这样子了。至少自己可以轻松地度过每一天。不会安排太多的工作。而是让其他人帮我安排完就可以了。我想现在再也没有那种时候了。再也回不去了。我很想哭。大声地哭一次。然后再也不要想其他的事情了。静静地度地自己的每一天。有些人也不要再次地理会了。悄悄地经过每一个地方来对待生活的节奏。我不想用自己太多的经历来回味自己一路上的艰辛。

　　离开一个空间以后才知道那个空间原来对我还是很重要。只是现在是再也回不去了。我一个人经常抬起头看着天空。看那些我一直喜欢的蓝色。我原来以为我会在一个空间里长久地生活下去。可是最后我失败了。没有成功。我只是很想这样平凡地过完这一生就可以了。但是上天没有给我这种机会。我想既然上天给了我什么我就要接受什么。似乎我想这样子就可以了。有一天起我背起行李就离开了家。去往一个很远的地方。没有人知道我去了哪儿。我也没有告诉任何人我去了哪儿。我不想让人知道我的一举一动。也许我不没有让人知道一点的余地。我只是一个我。而他们也有他们的生活。与我没有任何关系。如同我不从你们身边经过时的那场风吹草动。我在人间打了照面。世界瞬间变幻莫测。来不及与我相遇之前。一切停止。我就是我。而你已不是你。这就是我。成全着你的一切来完美我的人生。不期而遇。

　　宛如一声烟花交流于眼际。用一种我特有的语言来交融于世界的一个边上。那是我带你走过的路。没有我的话你就不用想活着在这个世界里看苍海桑田。我看到你的脸。我带给你的过去。我用一种别人没有给你的生活方式来对着你一笑。你瞬间知道了世界是什么。物质又是如何。那是我带着他了解世界的经过。本来没有世界我来到你的世界。你看到光泽。知道一切的来源。结局的华美不因我的离去而失去任何。那时我要给你的一切。也许再也没有人能会像我一样在你的世界里所扮演的角色。如此以来你也许一生忘不了我。而那只是一场戏。而你不需要入戏太深。我只是一个经过。没有理由为此而生生世世与此为邻。我看到你的脸。那时我只是轻轻地的一个点头。你就投入到我的戏剧里。接受了一切可以实际的内容。无限的空虚就印放你的内心。一下虚芜了一片森林。