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　　我经过沙漠点燃一片绿洲。我经过苍海你就看到了天长地久。你的伟大是我最高深的成就。我的无意造就了一世英雄。你用来世的一夜情回抱我今生的一次偶然。我说谢谢。你说客气。我走了。你转身。细水长流的一下子你投入到永久的场景中。一个夜或许只是无限的地区间的花落谁家。我去了你家睡了一刻钟。你看到了的脸。轻轻地摸了你脸。也许平时的一秒间就是天长地久。这一刻我给你的远过千山万水。你用心地去中踏遍。我看你经过时的背影。那时只是我的话语拉动了你的心弦。你一下子有了明亮的眼睛。或许我的一生没有如此地用来成全某个人。但于你来说我无心的一个动作就可以让你伟大。只是在一个故事的结果尾声中我对你说我走了。你没有说话。你的身后有我给你的一片天空。不害怕很多事情是我要担心的内容。那时花开了。你的世界完美了。我似乎也看到了希望了。

　　轻轻地我走了。有一个长假就够了。让我来完成我心中的每一次过往。如此以来我用着自己给的时光来诠释我的点滴。一直以来我感觉做了很多事情。到了没有气力的地步了。如果每一次的经过都想过了每一种方法。也许我此刻再也无需解释一切。有些人走了。有些人回来了。在生命里就是来去匆匆。我记住的一切或许可以抵好几年了。假装着自己不会哭了。其实就是哭了。结果没有人看到。面对了一个人。让他记住了我的一个瞬间就可以了。有时候我真得想跟他走。只是结果却没有明确。我始终没有说这样的话。直到你走了很久以后。我才知道我只想跟你走。一心一意。累了你可以牵我的手。带着我走更远的地方。偶尔间我看你给我的话语。心里留下的感动延续到了更久远。我只是在那一天对你有了无限的依靠。只是你不在我的身边。身边却空了很久。回头。身边依然没有那些熟悉的影子。我知晓。我没有跟他走。他没有带我走。我迷路了。失去了方身。在人海里找不到方向了。也许再也遇不到像你一样的人了。如果有。我想就此爱下去就可以了。

　　我听着《走路去纽约》。也许我也可以走路去纽约。来看一看我这一路上走过的路。只是我也是一个平凡的人。想过平凡人的生活。可是我没有这样的机会。有一天晚上。我梦里见支你的脸。可是很快就消失了。我想假装着你就在我身边过着自己的生活。不去哭。不去笑。看天空的白光染白了世界时。我知道有一种可能是我还活着。没有消失。/我一直以为我的日子到了尽头。我想告别。告别这个世界。也许我再也不会去等着谁来对我说永远的话了。我想到此为止吧。我有我的生活。你有你的未来。我只是在永远的一下子里看到了结果。给了自己一个长假。不需要太长。休息好了就会重新回归到路上来。走着走向远方。这个长假现在开始了。我只是等着自己有一天可以顺利地回归。

　　一开始我听过他的声音。结果我还能听到声音。在一个固定的结果停留了下来。我的心停一来。到每一个地方做徒步旅行。看一路上的风景。看每个人的表情。透过他们的表情我想静静地理清一下自己在这些年里的所作所为。也不会为了失恋而为所欲为。我一直以为我可以为了一个人而坚持很久。可是没有想到我居然在自己的坚持里失败了。我不去担心谁还能再次出现在我的生活里。也不强求自己能遇到谁。我想现在只有自己的世界里也就可以了。一个人过平凡的生活。用心地生活。这一路上有过的理由是谁都不曾给予的内容。我想起了谁与我同行的那几年时光。我又是如何地坚难地走每一程。积累起来的每一天都与此而完成的固定的节奏或许我适应着每一程。我只想他可以静静地陪在我身边。和我说每一天的心理感受。这样简单而明确地过完一整天。

　　这已经够了。我完成了很多事情。也经过了很多地方。有一天起。我想站在上海的高楼林立里是不是自己依然还是找不着方向呢。如果是这样子我肯定又会难过好久哦。我站在高楼上听着那些飞奔而来的车辆。我何时又要经过去的时候不会看到身边的速度呢。我想我只是想离开。想去一个安静的地方。找一个平静且适合我生活的地方。那时这只是一个悄悄地想法。后来就实现了很多。我一向用着自己的方向来行动。很少听其他人的话。我只听李和贞的话。他们对我最好了。我想这就够了。有他们这两个最最好的的朋友我想生活上也有了帮助了。我离开一段时间了。静静地来回味每一种过程里的心得。我只是在有一天可以用心地理会自己到底是为了什么而又让自己开始于一个环境。期待吧。

　　我走过你生活过的城里。我走过你曾经走过的那一条先街。我用你曾经的笑容保持自己的青春年少。我想到你对我说过的每一句话了。我一直没忘记自己是如何地学会一件事情又是如何地生存下来的场景。你对我一直如此。我似乎能说什么呢。我悄悄地哭了。哭了眼睛红了。我只是突然间觉得自己一路上都是在依靠每一个人。也许我想自己应该勇敢一些了。在没有很多人的时候要学着自己关心自己。爱护自己。至少我觉得有一些东西是你们给予我的我应该勇敢。那样就不会让你们失望了。我也爱你们。一直如此。你们是我最好的朋友。这个长假可能时间会长久一些了。我想这也很适合我了。原来我一直用着他们给我的方法来存活着。我想找一个适合我的方式来生活。你们对我的好我一直铭记于心了。这个过程我想也就只能这样子了。                        

作者有话要说：　　

 

　　☆、与他

 

　　

　　一起走过那些熟识却又陌生了好久的线。记忆之初点滴内容涌上心头。有关于这个故事的结果到后来我的走向。我看着每一次走过的脚步，回头却看不到那些脚步的留守。以至于有一些人永远不会属于我。他们有他们的日子。这一天临近于我记忆深处那最脆弱的地段。我又可以见到他的脸，听到他对我说的每一句话。这是多年后的事。多年后我只是想过他可以重回到我的身边。没有想过多年后我重新站在属于他的城里和他肩并肩。我依然没有太多的话。我依然不善言谈。最多的时候只是听着他说关于生活点点滴滴。我安静地听到他看着我的那一秒。不经易之间我才看到他的脸已苍桑。这些年我不曾见过的生活在他的身上留下了踪影。

　　时光是多么容易让人变化。我经过时光深处留下自己的一记微笑。不知你是否已经看到。还会说你的微笑从未有过改变。一样如初次见面。还是那么好看。一样会看着我的眼睛。我想到你的脸。你看着我的表情一样的严肃。我只是一直很想听你的话。一辈子。我曾经哭着说要忘记一个人。要用一辈子的时间。只是我突然想到你的脸我又哭了很久。我站在你的身后一直跟着你向前走着。踩着你的脚印一步一步向前。提醒着自己有一种安全感。我盯着你宽大的背影一直向前。直到走到你已经不在我的面前为止。我才晓得有一些人早经不在前边保护着我。

　　你说我一直是没有长大的孩子。所以一直需要保护。我傻傻地笑着说有嘛。只是我知道在你的面前我一直是个孩子。其实我很想长大。在你离开之后的日子里就变成一个大人。当再一次见着你。我才知道我还是那个一直没有长大的孩子。有一种原因我一直不知道。我想对于你来说可能知道这种原因。只是你一直没有告诉我到底是为什么。我想就这样子够了。很早以前我牵着你的手。一直静静地没有说过任何话语。我想那时我的心和你的心是联在一起的。然而时光带去的内容让我变得不再去理解为什么。当我知道有一天我们总是会离开的时候。那个时候我空然感觉空间很小。

　　这个记忆让我不禁在那个固定的空间生活很久之后才离开。当时为了什么在一起。如果当时只是有一个共同理想存在于我们的心间。那时我们一定相爱。那个时间是一生一世。只是我想到了一生一世。却没有想过一生一世到底是多久呢。我们是否能坚持到一生一世呢。毕间那是两个人的事。我有什么呢。当时我真得还能拥有什么呢。我想到很多事情。但却都没有出现在我身边。离开。我哭了。有一个固定的节拍。我只想固定住属于我们的时间和脚步。从来不再向前继续。只停留在一刻。我能用什么来做出这一居于我们之间的隔阂。人海中我走过了许久的路程。最后还是遇上你。原来我们没有走散。

　　那时。他站在路口。我站在路牌的后边。只露一只眼睛看着远方。心里产生过的迹象一直萦绕着。挥之不去。有一种情感萌生在心间多么的强烈。其间的任何一次交流都注定的内容都是我的胆怯。何时开始起的每一分钟擦肩而过。那些简单的交流才熟悉在两个人之间。简单深刻的点滴出于自我内心。我消除的每一次不安都深深地与他有一定的关联。但我相信有一天我可以在一条路上能够不那么担心地走过每一个十字路口。我就可以在人海生生中找寻到自己的方向。一起奋斗到最后的关头。我一直相信自己能顺利地走过每一个路口。不孤独不害怕。我抬起头看那些天空浮过的云朵。然后露出笑脸。那种天真无邪。一路向前跑去。留在身边的还有谁呢。我知道有一个人一直看着我向前跑去。

　　人来人往中我无声无息地游走在每一个十字路口。高架桥上那些流动的车辆走过了。我低下头看自己的脚下那双鞋子。磨旧的边角。斑斑点点。我走过多少的路途。我并不知晓。但是留在我身边的那些事物都陈旧不堪。我故作端庄地凝视那些墙角的物质。才知道它也曾为这世界的一员。偶尔间我们太过渺小。停留在墙角不曾被别人发现自身的价值。我走过他的身边时才得知伟大的背后也不过是我们的渺小来衬托着。请不要再次地用尽自身的力气来诠释另一种体系。我只是知道当时的我有过一种欣赏。但却不禁意间越过一个禁区。这和我有一定的关系当然也就是我的错。请原谅我的错以至于导致的每一种结果出现。所以我承担了这些无常的理由走出了一个城市来到另一个城市。

　　那片车窗外留有我的美丽回忆。我不敢再轻易地睁开眼睛看那些熟悉了很久的地方。那些灰色的天际。那些落单的飞鸟。车一直向着驶去。风吹过的尽头那些陌生开始出现。我走了很久。很久以后我得知道我站在熟悉的路口时。我回头再也看不到他的身影。一直以来我以为他能固定在一点永远不离不弃。那些公交车一直来来回回。我上了一辆又下了一辆。只是从来没有出现过他的身影。天空灰暗着一直绵延到最远的一点。但是没有他的影子。我想最开始的一点并不是最终的一点。树叶又开始落下。落在我的头顶上。一直如此。从来没有停止。我转身。有一种过往从来不容得我往下想。我害怕想下去的每一个结果都可以成真。变得让我能用尽所有的力气来面对。我静静地坐在路边。又一次看着那些过往的人流和车流。

　　他说，什么时候回来的呢。我说，29号。其实这些很简单的话我说出来真得很费劲。如果每一次的对话都这么难过我想为什么不守着他不离不弃呢。任何一种情况都可以接受。那么我们就可以用尽一生一世。他说，来了住在哪儿呢。我说，刚到的时候在网吧过了一个晚上。然后就是到处走走停停。我不知道为什么我会对他说这样的话。难道还是想让他为我担心。如果真得这样子。我又何苦为难自己呢。他说，为什么不来找我呢。我说，我真得没有想过这些问题。只是感觉很突然。但愿还有一些情节留在我们之间。牵起一些关于我们的回忆。只是如论如何都想不起来了。默不作声地看着那些走了来了的一切。直到天色暗下来。所有的一切都又恢复了另一种色彩。

　　他说，那些原因我还是想知道。我说，其实有些原因真得不用说。我能用这么久的时间离开也有理由不再对他解释些什么。我还能自如生活着来去地看着很多着落的垢渍。我起身想离开那些浮游的物质。他说，你去哪儿呢。我说，我要离开了。今天的车票。然后向他挥了挥手中车票。有种理由只是我突然不想去想象。我多想留下来说很多的话。说一下我很多情况。当很多时间流走的时候我才得知很多东西流逝的很快。抓都抓不住。我又站在站牌前。我知道他一定看着我。我躲着他泪水却不停使唤地流下来。籁籁地落了一地。只是现在的公交车为什么来的那么晚呢。我一直以来都为之很坚强。但现在我有些难过。全身都无力而瘫痪。只是我多么不想离开。但必需还是要离开。

　　那些人来人往的车站。我抬头看掩映在黑暗中的大钟。我又坐在那圆圆的月亮下。等着那些驶来的列车。我看着手中的电话。还有那些未来得及看到的简讯。一条一条看下去。然后一条一条地回复。他说，路上小心，回去以后好好照顾自己。我说，哦。有一种可以去思念的内容从来没有认真地对待。我想我这样如此的说法应该没有错误。我想对他说我要留下来不再离开。心情开始一片一片地模糊。然后就是翻天覆地地扎挣。有一种过去的记忆来回地浮现在脑海中。让我放不下他对我说过的每一句话。对我笑的表情。还有我一直说着爱着的那三个字。多久之后我才知道我失去了很多。那个去向之后我才得知道我深深地爱着他。从来没有改变过。一刻也没有。