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　　森茂问我还在等着吗。我说没有什么事情，就坐在街角的咖啡店里。他说，有实验脱不开身，刚结束，马上过来。其实我们都不一样，生活和习惯都相差甚远，只是还留有那点点悲悯，与这个世界并肩行着。告诉某人无论怎样，都会陪他直面。最初说过的话，以至于到现在都在实践着。而当时的自己又是如何说这样的话，有什么样的目的，不是很清楚了。只是能想起来，也别无其他。少年时代的一句话，到如今，也许守着从变质的初衷，然而无形中，我们已经变幻了本质内容。只是我们成长起来，有部分事情早已脱离了原来的色彩，变成了不一样的色彩。就是不论怎样都会看不清楚。

　　再次接到森茂的电话话时，他已经出学校搭上了车。我也没有说什么来自内心的话。原来只在某个时刻的事，出乎意料的延续了长达很久的状况。我明白如此的状况。给森茂说，路上小心。他没有再来信息，在路上行走，也没有那么多时间来应对我的话语。我想接着再喝一杯巧克力。继续这种等待的时光，直到他还能出现为止。而车来车往的夜色中，很多物质都变换了色彩，就连我的眼睛都无法看透彻，依稀间都已经不再属于我们的世界，而种种能清楚说明的原因看起来都很有限。似一种未知明的存在。当时就认识了他，在此走下去，无法脱离内心的情愫，或者再转过身来想象着一种场景。只怕都因当时已经全然忘记，再次提及也无可巡的因果。

作者有话要说：　　

 

　　☆、素稔昆季（10）

 

　　

　　等待远比想象中更能磨练人的毅志。我只有在某个时候才说起很多事，原本就无关痛痒，而在属于自己的界定限内很多事迹都有追寻的理由，或者从未有过一种感觉，即使如现在起，都很难肯定一种状态。我选择了其中最让人讨厌的一种。不应说是没有任何办法，只是有些时候只能如此，才会让人内心里多一份安逸。无论我们怎样选择，都会有这么一天，为何还要挣扎纠结呢。所以在自己看来很多事情还没有到不能解决的地步，或都能面对的还有更多。森茂来的时候，我在玻璃窗看到他走来的步伐，也并没有急，他也看到我坐的位置，对我招手，然后推门进入，走到我坐的位置上来。他说，等很久了吧。我说，还好，我也没有什么事情。他问我，你的事情处理好了吗。我说，明天吧，本来今天过去了，结果人不在，只能再等一天了。他坐于我的面前，看着我说，要不然去吃些东西吧，光喝这个胃能受的了吗。我说，都喝饱了。居然只有这么点时间喝了两大杯。

　　森茂带我去吃饭，其实也没有什么。附近的巷子里，各种吃的东西，各式各样的。我都不知道要去吃哪些东西，选择恐惧症的结果。他就选了一些，其实很简单，并不会觉得复杂。没有更多好的选择时，一切都以简单为主，也便构成了生活的一部分。而有相当长的一段时间里，很多摆放在我们眼前的时候，我们都无从下手，而后来常会带有后悔的感情色彩，而唯独缺少的只有自己意识里那片纷纷而来的梦，或者都未曾实现。森茂问我，这些够了吧。我说，可以，我吃的不多。森茂笑我，看起来很好养的样子。我听到他的话，但是没有接下一句，似乎总是不知道该如何接下去，甚至都不明原因。总之一时语塞，默默地吃饭。总有些时候去选择自我意识里合适的位置，来应对出现的场景也绝非如此，现实中该有过的是现在的场景，余下的对话和周身场景的设定都显得有些单调，我只好收起自己用脑海中的片段，才抬起头看他，没有所缺失的概念。他说，饭还合口味吧。我说，还可以，能接受。原来某天起已经融入到这人间烟火，不觉明厉。身于此，也好如此去应对周身环境的处种迹象，而顺其自然应对所有来到的变化。

　　后来我在夜幕之下，走过那些繁华的街道，周围擦身而过的人，流动着各种魅力。充斥在眼中的色泽，只因随着时光才能淡然任何一切，别无所以。才能明确还有的未完所的所有一切，于是我又想到此行的目的，或者这个结局和我并没有任何关系。只有自己的一厢情愿，但也没人去关照。我后来才知道的事或者我的不出现，也不会有任何不妥的后果。只因当时，不想却都已经定型。我和森茂两个人就在这繁华中看所有一切归究的原里，然后我们就在这人流中穿行到些许人流的地方，两种不同的境地，我们站在街的这头，而人流去在那头，我们俩注视了好久，才转身离开。在这夜色下，还有许多如我们一样的人，在这条陌生的路途中行走，又有多少人都已知自己的结局呢。森茂说事情处理好了，接下来会有什么打算呢。我笑笑说，还没有想好有什么打算，只有脚踏实地的一步一前行了。他说，看来不错，没有被束缚住的感觉。我了解的也没有其他，既然大家都明确也没有什么多说可言。

　　各自回去以后，然后两个道别。虽没有说什么，仅认识那么短的时间，好像也说的话并不多，也并没有什么可说的，他只对说我在这个城市，人生地不熟，有什么事情就去找他。我只能说好，其余的都未谈及。我回去的时候，卓行一个人在看电视，一些沫泡剧。他也没有看的多投入，也没有任何意思，提不起兴趣。我问他吃饭了吗。他说在楼下吃过了。他起身后关掉电视，对我说，收拾一下，休息吧。很简单的对话，也没有任何缘由，这样就好。没有再继续去说任何能去证明自己存在的目的。我开始去收拾自己，想着什么时候结束这样的日子，回归到该有我的生活中去，再也不要参与这种无聊的话题。有些事情没有有理由，没有关系，非要与自己有关，就是自己没事找事。也许这几日以来算是明白了许多。处理好以后也许就再也不想这样了，我知道的不知道的都想在此画一个终点吧。自己收拾好以后，躺在床上也没有什么困意，可能是两杯巧克力下肚的缘故吧，所以到现在还特别精神。至少这刻也算是清醒的吧。卓行问我，睡不着吗。我说，喝了两杯巧克力，睡意全无。他说，没事喝那么多干嘛。可能真觉得自己闲来无事，消磨时光，并无其他可寻。

　　我到后半夜才有那么点点的困意，意识才模糊起来。明日还要去面对一个完全不认识的人，和自己的人生没有半点交集的人。想想自己也是够吓人的。有种自己都厌恶自己的感觉。或者再后来自己也不知道很多自己所做的事了。而夜里很多东西都隐蔽起来，既看不清谁的内心活动，也看不穿自身的矛盾。有时候真的要去适应这个环境，才能更好地存活，生存法则而已。我终究还是处于半梦半醒的状态，但意识里面存活的因子因子还在活动，但我却不能说话，也无法看清楚周围的事物。即便如此，还有许许多多的想法。模糊了了一片概念，仅有那些我判断出错的问题，像我为什么来龙城，来这里能做什么，又会有怎要的结局，试想过这样的问题，不知是否还有多余的担心，才去无端地把这样的问题徘徊在心间。生活就这样来回地折腾，也没有半点停滞的意思。从一个地方到另一个地方，不停地转移地方，在不同的时间，在不同的空间，不同的时间，所剩余的内容，都如此接近完整。幸好都能由自己去左右其中之事，转个身后不理任何，无任何过程都有明确的理想，或者在既定的时刻表里面划去前面不足为提的人生锁事，直面未来看不到的新事物。

　　也许我们曾经都用过相同的方法去处理由一件事情，而在某个时刻起你和我认识，必定就会看到我们周围的事情，然后一起努力完成一件比较应手的事情，中间也会有很多默契的地方，以后就会不自觉地主动去一起做某件事情，即使不能一起，至少心中的想法还是一致，不会有任何分歧。如此看来真的是最好的朋友。我想这是今后无论多久过去都不会改变的事实。现如今看来，很多时候我们都变了，改变我们有太多的原因，周围的人，周围的事。人会左右我们的思想，事会左右我们的手脚。从而起，所有对话，行事都开始远离最初的一条线上。我站在线的这边，你却在站在线的另一边，从此再也不会得合，貌似我和卓行忆经开始了这样的远离状态。已知不确定什么时候开始的，想起来都觉得可怕。谁都不愿意看到如此的情况发生，可偏偏就出现在我的眼前，不想面对都很难，有种很不详的预感，后续会有如何情况，已经不能在自己的想象范畴了。

　　大概昨天巧克力的缘故，再加上夜里不断地出现梦的原因，现在开始出现了症状，头晕眼花，全身无力。也许很久都没有如此的状况了。恰巧都让自己赶上了，多么美妙的时光，就如同着色的光泽照亮整个空间一般，而我却再也无力进行有关所有事物的评价有界定。开始如同尸体般僵硬，原来各种不易的生活都出自于自己的掌心，有种可笑可悲的状态。依然如我此时的心态，真实地写照，不知道的效果该有怎样的疗效，但愿只在一刻就好。下刻又可以活蹦乱跳了。静静地听着周围空间活动的节奏，而自己心路的节拍还存在，无法抑制起来的感觉却出现，像现如今我深知的痛苦。其实转个身，隔床上的人依旧安详，无半点动静，看来是一夜无梦。我闭着眼睛，才开始有了另一种意境，脱离周身的事态，远离赋予我们一切固定的格式，只在此刻保持安静，亦别无其他。我想要的就是此刻的静，无人来打搅，便觉得安心了许多。                        

作者有话要说：　　

 

　　☆、素稔昆季（11）

 

　　

　　用一段时间去调整一个状态，回归到自然的最佳状态。我才用了一些时间起床，整理自己。同时间段内，卓行已经用最快的时间准备好所有的一切。我问他，今天的这个时候会晚吗？他说，对方说不用来太早，中午或下午到就可以。昨天，卓行根本没有对我说说起这些事情。我们有过什么，又去完成什么，所要应对的都是如此来面对，然而很多时候都已经开始，便无所有可能继续发展下去，而在特殊的情况，也可以理解。我和他也便没有很多要去说的理由，有些抓也抓不住的东西，真的一碰就会碎掉，从此以后再也不能完好。我现在这段时间感触真的颇多，像有数不完的想象空间，又能随意进出，不需要谁来参与。这种时候更多的心态全部放在身己的身上，好像周围的人和事物都已经完全和自己没有关系。一切又来的太突然，只好用另一种状态来安慰自己，只是我们要付出多少以后，才能有真正存在的价值。

　　那时候，我就没有和卓行说话，也不知道自己是怎样的心态。一种朦胧的状态。我只是和他坐在这儿对望，用了很多神情去体会彼此的内心活动，而且他的表情没有任何波澜。我知道越是这种表情就越觉和复杂。他和我说的第二句话就是，你如果知道所发生的一切会如何。他说的这句话让我有些不懂，我能如何。我说，我不知道自己该如何，就是因为所有的一切都不知道，更别提会如何。他说，有时候真的不愿让你知道所有的一切，也许这样对你来说要好一些。我说，有时候自己真的不愿意知道，但是还是不自觉地参与了进来，自己都很痛苦，既找不到方向，也无任何指引，真的很难。卓行没有对我再说那件事，我也便不愿再理会有关那件事的过程，人物与事件参与起来的细节，有时候对于一个人来说是重要的，此刻对我来说也许早已经不再认为是那么重要了。而后至于能发展成什么样，自己清楚的不知道是否如当初的积极呢。

　　我们两个人吃了饭，下午就去找约定好的人。不知是何种原因，只显得终是和我没有任何关系，必然的原因都没有，而且只有听说的内容，这一程也便显得有些多余。虽然如此前行，也便未见还有所放弃。所以两个人还是怀着各自内心的想法，前去看看到底是如何一种方式方法要用尽的力气，是出于哪种目的，而我依然怀惴着当前来的那点想法，也无需再去大惊小怪，既然还能再去选择一种状况，纵然要去后退，但是还是要了解好状况以后再去退缩。原来我们的行程是如此地等同，但又有不同的想法，只因你与我之间或许产生的某种关系有关，我确实不清楚，没有人去告知我。依旧盲目地选择自己内心想到的，才去前行。卓行说，我们一会见了面，无论对方说什么都不要放在心上，有些话听听就过去。我说，你明知有些话我会一直放在心上，怎么可以不去这样子做呢。卓行说，有些事只是我和他之间的事，和你没有任何关系。我就知道他会这么说，就算他不这么说，心里也是这么想的，我了解他是什么样的人。毕竟也都认识那么多年了，而我是什么样的人，他也清楚，没有过多的疑虑。

　　我说，就算你跟他的事情和我没有任何关系，但是他给我的信总和你没有关系吧。他说，信我真不知道他给你是什么意思，也不知道信中对你说过些什么。其实这终究和我所想到有很大的出入，完全不了解状况的一个人，也许有任何时候都会出错的结果，理由却完全不顾不问。仿佛就此别过就再也不会见一般。我们来到某处地方，像等待一般，在等待老朋友一样，没有任何异样，此刻我就站在这个环境中，无太多的担忧，只在等着下一秒的临近，有些原因能让我来于此，我就可以看到自己所想要看到的。至于有关他和他的事，还真没过多言表的意思。卓行也没有什么过多的表示，也许已经从昨日的氛围内回归到平静的状态中，只好认为是这样的情况。于是处于很久的时候，有莫名奇妙的感觉。突然间人物就变得好陌生，总之在这样的情况下，我也不愿多和卓行再说下去什么。两个人在这样的天地之下，无声无息地去上演另一幕，原来我们只好如此，不可避免。还是因为什么，而那时候，原来真的不是如此，就好像中间发生过什么重大事件一样，对会导致如此。