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　　反正我嫉妒他遭人喜欢不是一天两天了，所以也可以勉强接受听到别的同事嘴里谈论“他好帅”“好想嫁”之类的话题，权当是夸奖了。

　　起先都还仅仅是这样子而已，大家虽然喜欢利威尔先生但是真正对他出手的没几个，因为办公室恋情是绝对禁止的，而利威尔先生手底下的人大部分都是男的，很少有女员工能直接面对他，所以我还比较放心。

　　但是似乎不久前利威尔先生的上司变成了从外国公司空降来的美女上司。

　　做我们这行的因为一天风里来雨里去下工地上厂房，所以女性还是很少的，因为太辛苦。不过如果有女人的话就肯定是那种巾帼不让须眉的很厉害能干的女人，否则她也无法在这么一群爷们之中服众。反正自从听到利威尔先生的上司性别和他相反之后我就睡不好了。

　　那个女上司我在公司开大会的时候见过，外国美女，火辣奔放又能干，一点也不比男人差，而且更重要的是她和利威尔先生一样，没事喜欢下工地！而且她一来就表现出了对利威尔先生的强烈兴趣，丝毫不掩饰自己的示好之意，而且还很能够理所当然的因公谋私给自己找点福利。所以我的醋吃得一点都不奇怪不是吗？

　　偏生利威尔先生还无所谓。

　　他是那种心里有人其他人自动降级成为路人甲的人，虽然我对他很有信心，但是这也不代表我就能接受他被女上司骚扰的事情。可是不管我怎么旁敲侧击的说着说那，他都表现的很无所谓，有时候还很不能理解，真是气死我了。

　　然后有天晚上，女上司主动要求送他回家，被他婉拒之后半路上硬是把他给劫进车里了。

　　我们小区向来是陌生人车辆不能入内的，但门卫和利威尔先生很熟了，看到他之后就以为他换了新车和新司机，直接把门给他打开了……

　　当我在窗户上看到他从女上司的车上下来的时候真是要气得哭给他看了。而且更过分地是他的女上司也下车了！

　　我那一刻都已经心中发誓如果他要是让女上司进家里坐一坐我一定要和他分房睡！

　　不过利威尔先生这种感情洁癖当然不可能发生这种情况的，虽然女上司有心进门，但还是被他婉拒了。

　　那个时候我已经下楼准备去开门了，中间那段空白期我至今不知道发生了什么，反正等我开门的时候就看到女上司拉着利威尔先生想要强吻他，结果被他推得有些用力结果撞在了车门上。

　　这对任何人来说都算是非常严重的侮辱了，而且恰好我这个第三人打开了门出现在了他们面前，直面了她最尴尬的情况。

　　我和利威尔先生明天需要去交辞呈吗？

　　然后我听到利威尔先生很严肃的对他目瞪口呆的女上司说道：“我只会吻我的爱人，我的吻也只留给他一个人。希望你不要把这种事当做一种随便的事。亲吻比□□是更加严肃和神圣的，你还是把你的吻留给你日后的丈夫吧。”

　　女上司是德国人，而他德语也说得很好，这种严谨的语言配合着他严肃端正的面容总有一种令人兴奋的禁欲感，我跟着他学了俄语法语西班牙语……就是学不会德语，因为他一开口就会让我满脑子都是如何扑倒他，完全掌握不了发音要点……

　　最后女上司悻悻而去，他扭回头看到正站在门口的我，也不知道我在那里看了多久又听没听到他的话，于是就恼羞成怒的低吼了一声：“看什么看，回去吃饭！”

　　我直到现在都一直很庆幸我当时顺应自己内心的想法说出了自己想要说的话：“我可以在门口吻利威尔先生吗？”

　　他皱皱眉头。“为什么？”

　　“因为你的女上司还没走，我要秀恩爱。”

　　他愣了一下，然后大笑着冲我张开了手。

　　我从台阶上奔下去，狠狠地抱住他吻住了他。

　　我真想对他说：利威尔先生，你说那段话的样子简直帅炸天，其实我更想扑倒你而不是光吻你一下就行了。不过我怕他打我。

　　可是他自己肯定不知道的，我对他的那些话是有多触动。能被他这样的爱着的我，是何等的幸福啊。

　　【昏睡时念出的名字】

　　有段时间我因为面临升迁的事情压力很大，工作量也很大，不得不打破自己给自己的约法三章在公司里加班和熬夜。不过利威尔先生在的时候我是万万不敢这么来的，因为他是绝对不允许的。能够那样做刚好是因为他出差的缘故，我才小小的放纵了自己一下。

　　不过人的身体都是有适应过程的，我太久没有这么不规律的生活了，结果偶尔的一次也会中枪——我生病了。

　　当时生病的第一反应就是千万不能让利威尔先生知道，要赶紧好起来。我真是怕死了他沉着脸的样子，如果他知道我因为加班熬夜生了病，估计替我递辞呈这种事情他都做得出来。

　　或许是因为自己早年不好好注意从而把身体搞坏的缘故，他最反感的就是因为生活不规律而导致生病的情况，因此我一直都很注意自己的生活模式，这次主动撞到他的枪口上简直是活得不耐烦。

　　不过一般来说不爱生病的人病起来偏生比较难搞，在床上躺了两天都没有用的我这下真的要绝望了，因为利威尔先生要回来了。

　　最后的结果自然不用说，出差回到家看到我因为生病而请假窝在床上，利威尔先生的脸色难看到了极点。那个时候我觉得他都有可能要把我拉起来打一顿。谁让我犯了他的禁忌，到最后只能跟他傻笑。

　　当然了，虽然我生病让他很生气，但是他依然会很用心的照顾我直到我好起来，这段日子就好像回到了以前那会儿，我什么都不用做他就会为我准备好一切，不管是我想到的还是没想到的方面他都会面面俱到。

　　如果认真说起来，我其实也是很喜欢生病的时候的，看他为我忙来忙去的样子心里就会很满足，虽然一方面还是在担心他的身体能不能撑得住。

　　我很少生大病，唯一一次还是那次在工地上不小心被高空坠物砸到了——属于意外，不是生病。虽然当时因为带了安全帽没有出生命危险，但是还是狠狠的让脑袋受了下刺激，震荡了好几天。那段日子对于我和利威尔先生来说都是特别难熬的日子，因为脑震荡的原因我不分昼夜的昏睡，有时候突然呕吐起来，或者因为耳鸣和突然的失眠变得特别烦躁，利威尔先生没日没夜的照顾着我，因为我不舒服他很少说什么，但是对于我的需求却从来没有猜错过，根本问都不用问。那之后或许是因为照顾我太累的缘故，有一次他竟然在我输液的时候趴在我的床边睡着了，我醒过来的时候看到他还在睡，苦恼的不知道要不要叫他，生怕把他叫醒了他就睡不着了。虽然是难得的睡眠，但是他依然睡得很不安稳，迷迷糊糊地情况下依然握着我的手，若有所无的抚摸着我的手指来安慰我。

　　我朝他那边翻身的时候似乎惊到了他，不过他没有醒，不知是朦胧还是做梦中低喃着问我：“艾伦，疼吗？”

　　那个下午我把头埋在枕头里狠狠地哭了一场，而那些流走的眼泪似乎也带走了我的病痛，我很快就恢复了清醒，开始闹腾着要出院了。又是他在我脑门上轻敲了一下重新把我敲得头疼了我才不得不继续乖乖躺在医院让他照顾。

　　那是利威尔先生唯一一次说梦话，他叫着我的名字，问我疼不疼。但其实我更想问他疼不疼。我恢复健康后不久利威尔先生就又一次因为腰病复发需要去看医生了，我不知道在医院照顾我那段日子他是怎么忍着自己身体的病痛来安慰我的，那或许要比我自己的心疼还要更严重。

　　即便是不为了自己为了他，我也得要让自己健健康康的才行。或许我真的没有办法和利威尔先生一起长命百岁，但是至少我们都要努力让自己寿终正寝才好。

　　但如果没有办法一起走的话，还是让利威尔先生先我离开吧。

　　挚爱之人离世的痛苦，我尚且还能接受，若是换做他看着我的话，一定更加痛苦吧？我既然已经决定要用剩下的一生来给与他全部的幸福，那么这些事情，也就不要让他承受了。他已经足够辛苦了，理应被这个世界和所有的人温柔以待。

　　【……和，你已不在的这个事实】（BE）

　　我习惯把一些事情记录在日记里。这个习惯是挺久之后才养成的，之前我根本没有兴趣也没有时间去做这些事。似乎我的很多习惯都是和利威尔先生在一起之后才慢慢养成的，岁月耳濡目染，我们也似乎变得越来越相似，“默契”似乎都无法再形容我们之间的联系，那已经成了一种比默契更甚的羁绊。

　　我坚信这种羁绊不论何时何地距离遥远都会始终存在。

　　一些人同情我说，这个世界上最痛苦的事情不是和爱人生死别离的那一刻，而是明明心已经死了，生命却还要继续。

　　或许真的没有人不能一个人生活下去的，至少现在我还活着。

　　我唯一而为此欣慰的，就是利威尔先生从此以后可以不用再承受病痛的折磨，以及睡眠障碍的困扰了。他的年纪一天天增长，曾经那些不注意而生成的小毛病也在一天天的明显起来，我希望他能够安安稳稳，不管是活着还是死了。

　　而我们在痛过哭泣过之后依然要好好地把生活经营下去的。就像家里的那只狗，起初它还在为利威尔先生不再拉着它散步不再给他喂狗粮而闷闷不乐，但是不久之后，它也会习惯和我一起出门的日子和吃我给它买的狗粮的日子，它渐渐就会知道原来我也是一个可以成为他主人的人。或许不久之后它就会忘记曾经它最喜欢的主人的样子，但是在我偶尔放关于过去的录像的时候它依然会在利威尔先生开口的时候高兴地叫起来。

　　你所承受的孤独它又何尝不知，它只是选择了更残酷的方式来继续活下去。

　　而我们都要变成这样，毕竟没有什么事是过不去的。

　　很快我也将升迁到利威尔先生那个职位了，我们的休息和上班时间终于可以吻合在一起了。这是我以前一直想要努力向上爬升的动力，但是每个人都是这样，奋力拼搏的目标终有一天到了手中，在新的目标出现之前就只剩下了满足之后的空虚。

　　接下来的我们又要去做些什么呢？

　　我突然想要休息一下了。

　　从很久以前到现在足足二十年的时间，我和利威尔先生一直都在为彼此过得更好而拼命，几乎没有什么时间是专门留给我们的，虽然我们依然经常在一起形影不离，但是却似乎从来没有彻底的放松过。或许我应该趁这个机会好好地休息一下，考虑考虑之后的事情。

　　已经没日没夜的操劳了这么久，不管是我还是利威尔先生都累啦。我还是想要多一些能和他头靠着头在阳光下睡午觉的日子，多一些能和他手牵着手在林荫道上散步的日子，多一些能和他并肩坐在钢琴旁弹奏乐曲的日子……的。

　　那些日常里不起眼的小事现在在我想来都是多么珍贵的回忆啊。任何一件平常的小事情，都因为加上了“和利威尔先生共同度过”的前缀而变得幸福和温馨起来。而从曾经我们的相遇相识相恋相守，整整二十年，都是和利威尔先生共同度过的呢。

　　仅仅是这几个字构成的简单回忆，就已经足够成为我的全部我的余生。

　　而我即便是孤独的拥抱着它们，也会继续努力的展露微笑着走下去的。

　　最后我想，如果有人问，这些年我和利威尔先生在一起都知道了什么……

　　——那大概就只有，“艾伦和利威尔彼此相爱”，这一件事情吧。

　　【和与你共同度过的这些年】（HE）

　　我习惯把一些事情记录在日记里。这个习惯是挺久之后才养成的，之前我根本没有兴趣也没有时间去做这些事。似乎我的很多习惯都是和利威尔先生在一起之后才慢慢养成的，岁月耳濡目染，我们也似乎变得越来越相似，“默契”似乎都无法再形容我们之间的联系，那已经成了一种比默契更甚的羁绊。

　　我坚信这种羁绊不论何时何地距离遥远都会始终存在。

　　没有人会从一开始就能预料到自己未来会和谁共同度过，也没有人能够猜到这个世界上真正属于自己的另一半到底是谁。“缘分”这两个充满命运感的字构成了一条无形的线，把我另一个人无视距离远近无所谓身份背景的连接起来，而我们也有幸顺着这条线最终走到了对方面前。

　　人生比我们更早的把戒指套到了对方的手指上，但只有我们真正将双手紧握的时候，那些痕迹才慢慢地显露出来。不管是伤痕也好，吻痕也好，因为是和对方相依相守之时所被赋予的，就都能变得美好起来。