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萌粽真是好欺负=W="

 

49、

 

同是失去了有关朋友的记忆，闷油瓶手上的线索多得令我羡慕。

 

我感觉到闷油瓶拉开了我旁边的椅子坐下来，之后我听到悉悉索索的削苹果皮的声音。

 

「我知道他是谁，但我想不起。」

 

我拿开了手，挺起身看著他。

 

闷油瓶继续手上的动作，苹果皮一圈圈地被削走，期间完全没有断掉，整齐又快速。

 

我有些不能理解地看著他，他削好了苹果，顿了顿开始把它切成件。

 

「我想不起我们有什麼交情。」

 

这样的话听上去矛盾，我细想一下就理解了。

 

要是现在告诉我闷油瓶就是我等的人，我也不会感觉到我生前是对他抱著什麼感情而立下约定，这种没有感情的认知，只能说是「情报」而不是「记忆」。

 

明明是知道关於对方的事情，却感觉不到当日的交情，在接受对方的好意时，那种歉意和遗憾所带来的纠结可能比什麼也不知道更痛苦。

 

「我很抱歉。」

 

闷油瓶摇摇头，把切得整整齐齐的苹果放在桌上，却没有拿来吃。

 

虽然明白了闷油瓶的情况，可是我更不解了。

 

「但小哥你为什麼不去找他呢？可能你们见面了就会想起来？我看，我只是看到相片就已经想起了一些片段，如果你们能见面，可能就会想起来。」

 

「他失踪了。」

 

失踪了？现在流行这个吗？怎麼周围都有人失踪？

 

「那不是跟我的情况一样吗？」

 

闷油瓶注视了我一会，然后点点头。

 

「你......怎麼不去找他？」

 

我不是想指责闷油瓶，只是想到他那位朋友要是像我一样，可能一直在等有人把他找回家，闷油瓶明明是知道他的资料，为什麼不去找？即使忘了有什麼感情，但人家连房子也留给你，怎麼就

不去找找，看看他是什麼人？

 

闷油瓶把视线调回苹果上，就是不见他吃。

 

「找不到。」

 

「找不到也可以继续找下去啊，可能他就在某处等你呢？」

 

「没有时间了。」

 

我瞪著他，又是这句话，每次他说这句话我都会内心一沉，但这次不是要把握时间出斗，到底是没有什麼时间？

 

我见他这几天都只是在看天花啊?

 

我突然想到一个可能性，战战兢兢地问他∶「帮我会不会阻碍你的时间？」

 

闷油瓶似乎是有些惊讶地看向我，然后摇摇头。

 

我松了一口气，但实在不明白为什麼闷油瓶会说他没有时间了。

 

我们就这样坐著，我发现我们之间经常出现这种相对无言的情况，虽然我不讨厌，但会觉得要是有个人来炒热气氛就好了。

 

当闷油瓶把桌上发黄的苹果吃完之后，他淡淡地说了一句。

 

「要是我把事情办妥之后能回来，我会再去找他。」

 

当晚洗澡的时候，我泡在闷油瓶给我放的血水中，默默地想著他的话。

 

我发现我很羡慕闷油瓶那个朋友，我不清楚闷油瓶要做的事是什麼，也不知道是有多凶险，会令闷油瓶会说如此不肯定的话，但至少我知道闷油瓶是真的想把他的朋友找回来。

 

跟我约定了的人会不会也在找我？

 

我有点害怕，要是对方不像闷油瓶一样挂心，那麼我死命回人间找他会不会反而是一种麻烦？

要是对方完全不想我，约定只是我在黑暗里产生妄想，我应该何去何从？

 

我紧抱著双膝缩在水中，闷油瓶的血把我泡得暖暖的，那是一种令人忍不住沉溺的温暖，要是没有内心提醒我终有一天必须离开的小小声音，我可能会更加享受。

 

我睁开眼，眼前的景象被血水扭曲，添上了一层血纱，血水完全没有刺激到我的眼睛，只是令眼腔热热的。

 

我发现只是短短几天，我对闷油瓶的信任和依赖已经是超乎我想象，其实抚心自问，刚刚闷油瓶说他的朋友失踪了，我有一下希望那个朋友是我就好。

 

这样想好像有一种在情感上背叛了我那个约定对象，但我无法不去想世界上要是有人，像闷油瓶想找回他的朋友一样想著我是有多好。

 

这样的纠结一直困扰著我，令我没像早上一样在血水中睡过去，不过我还是在闷油瓶敲门看看我是不是又沉到缸底去的时候，才想起要爬起来。

 

洗澡之后我窝回沙发上，时间不早我也不好再抓闷油瓶来当热感笔，於是自己拿起了之前看到一半的书本继续看。

 

不知闷油瓶的血是不是除了驱虫脱毛之外，对粽子还有催眠的作用，刚才我在浴缸没有睡，但现在开始有点昏昏沉沉，书本上的内容根本看不进去。

 

因为好久没有过睡意，加上脑袋已经有点不清醒，我搞不清理不了自己是想提起精神看书，还是躺下去睡，半睡半醒间好像感觉到有谁靠过来把我手上的书抽走，扶著我的肩让我躺倒在沙发上，我最后意识，是绵被轻轻盖到身上的感觉。

 

当天晚上，我不知道我是作了个梦还是记起了某个回忆，我在一家有些年头的房子里，手上拿著书本挨在窗旁，阳光透过窗棂晒下来，虽然有点刺眼，但同时也带著暖意，有人走到我身旁，除下我的眼镜，为我披上一件衣服，然后他坐到我身边挡住了阳光，因为他靠得很近，即使没了阳光我也因为他的体温不致太冷。

 

我睁开眼，眼前没有古旧的窗棂也没有为我挡著阳光的人，只有地板还有堆起来的书。

 

我爬起来，才发现我不知何时卷著被子睡到地上了，不知道我昨晚是睡得滚下沙发，还是因为睡不惯软绵绵的沙发半夜爬到地上去。

 

我还缠在被单之中，就时候闷油瓶的房门打开了，他站在门口默默地看著我。

 

我突然发现我现在的状态是有多蠢，闷油瓶一定是觉得我睡得滚到地上了，虽然我自己完全不知道是什麼一回事，但我一点也不想被人认为我这麼二。

 

我手忙脚乱想站起来，手脚却被被子缠住了，动作反而更迟钝了，闷油瓶目无表情的走过来，揪著我就把我拉上沙发，接著就转身走入浴室，整个过程行云流水全无停顿，浴室的门就关上了。

 

还好他没有任何表情，要是他脸上有一丝笑意的话，我大概会羞得宁愿自己爬回去跟室友睡。

 

可是很不幸地，接下来的几天都让他抓到我睡到地上去，有时是我刚想收好被单时被他看到，有时是他来摇醒我的时候我还睡在地上。

 

几天下来我都麻木了，索性一开始就睡在地上打地铺，这反而轮到闷油瓶有意见。

 

他问我怎麼到地上睡，这个问题我连我自己也搞不懂，我会睡觉已经很离寄，照道理我「睡著」是不会动的，多年躺尸经验告诉我，我倒下之后再起尸姿势也不会转一个，现在因为泡了闷油瓶宝血出现的异变情况我也不清楚，最后勉强得出的答案是大概我躺在斗下睡了太久，睡不惯软绵绵的沙发，所以自然地滚到硬地板上睡。

 

这已经是我能得出最靠谱的理由，闷油瓶想了一下，就把沙发上的被单全都抱回他的房间去，我以为他是嫌我天天在地上滚床单，把被单弄脏了要收回去，谁知他是叫我去睡他的床。

 

闷油瓶的床铺的确比较硬，但我好歹不是人，这样请我上床没问题吗？还是换另一个角度我乖乖爬上他的床没问题吗？

 

我再一次怀疑他真的有恋尸的倾向，正想推辞，闷油瓶却说他要离开几天，床可以由我睡。

 

我听到他要离开，第一个反应是心慌，我总一种感觉，闷油瓶告诉我他要离开，就真的是离开之后不回来，我完全不想他离开，但毕竟我完全没有立场去阻止他的行动。

 

於是我想问他要去哪里，可是我同时发现我也没权利去过问他的去向。

 

最后我只能挤出一句你要去多久，闷油瓶很大方地告诉我三天左右会各回来，最多不超过五天。

我笑笑地对他承诺我会乖乖的，但我内心知道就算他抛下我不再回来，我也是毫无办法的。

 

闷油瓶出门之前想要抽血存著还我可以泡，但我不知道他是要去倒斗还是要做什麼其他危险的事情，坚决地拒绝了，因为我发现被他泡了好几天血水之后，我的情况好了很多，要不是他天天坚持，我甚至觉得根本不用每天都泡。

 

於是我跟他说这情况最好让我们测试一下我不泡血可以活动多少天，更是严词拒绝了他存血的行为。

 

最后闷油瓶让步了，但是抽了比平日更多的血让我泡，在我泡完昏昏欲睡的情况之下，把我按到他的床上，像是不让我说再见就要走了。

 

我被他的血泡得晕乎乎，但是还是抓著他，提醒他要在我不能动之前回来。

 

(TBC)

 

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资料和记忆和感情还是有分别的

 

50、

 

我再醒来的时候已经是第二天的中午，我摸索著爬起来，环顾著周围不熟悉的房间摆设，我才想起昨天晚上被闷油瓶塞到他床上去睡。

 

大概他的床很适合我，我真的乖乖地留在床上醒来，没有半夜滚到地上。

 

我想起还是我第一次进闷油瓶的房间，虽然不是什麼青春期少年进自己心仪女生房间会忐忑雀跃，但我对闷油瓶的房间还是有很大兴趣，只是昨晚被拉进来时已经被血泡得昏昏沉沉，完全没有分神去留意。

 

我对这房间的第一印象，是即使是卧室也堆满了书。

 

我知道屋内的书本都是闷油瓶的朋友的，我也知道他是故意保留下来的，甚至连位置都没改变过。

 

闷油瓶或许没有找到他朋友，但看他对那个朋友的存在有多重视我完全看在眼内。

 

书堆满了一房，但留了一面墙挂了一张很大的风景照。

 

那是一座雄伟的雪山，连绵不断大雪茫芒，照片内的雪彷佛要飘出来，挂在房间内，连温度也好像被降了几度。

 

这样的效果，夏天放在房间的降温效果应该一流，特别是杭州这种一到夏天会热死人的地方。

 

但实际的气温对我早已没了意义，可是这张照片，看到的时候只感觉到我的心凉了半截。

 

出於某种连我也说不清的感知，那张图片拍的地方我第一眼就认出是长白山，简直是即时的条件反射我就是知道这是哪里，甚至连怎走到这个角度去拍照的路线，也瞬间在我脑内浮现。