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书名：青春手记

作者：梵高的日光海岸

文案：

在某些年代，某些人群，青春是无知，是彷徨，是孤独，是误会。是，悲剧。上个世纪七十年代到九十年代，中学、大学女生的思想、情感状态，展示特殊年代教育环境以及传统道德观念下，心灵成长的压抑和艰难：我们曾经一起在地里耕耘，我们晨兴理荒秽，带月荷锄归。我们菱歌泛夜，醉听箫鼓，吟赏烟霞。我们朝晖夕阴，气象万千……

 

关键词：七十年代 青春 早恋 同性恋 爱与美 毁灭与新生

 

第一章 诡异而律动的序曲(1)

　　青春呓语

　　我是一条河容纳了五色之水的黑河

　　我是一条河贯穿了所有岁月的老河

　　我是歌是风的呼啸与呜咽是海的喧响与悲鸣

　　我是爱是温存是梦是狂放与压抑鲜妍与苍白笑与泪

　　我是是世间一切是云是雨是日是月是璀璨星辰浩渺银河

　　我不是什么也不是甚至微尘甚至叹息甚至指间的风

　　谁说世间有游魂谁见过我的灵魂

　　谁又能确定世间没有游魂我时刻飞越高山大海XX人间

　　我是我就是就是似有却无似无却有的那一个

　　飘荡的飞扬的狂舞着瑟缩着强大又渺小的游魂

　　第一章诡异而律动的序曲

　　我不知道应该怎样界定青春，是从再也不能过儿童节的十四岁开始呢？还是从月经初潮的日子计算起？还是从第一次“爱情”算起？或者就从**开始疼痛地长出小结节的时候就算起？

　　这些日子我都记得，尤其记得我的第一次“爱情”。

　　我不知道那叫不叫爱情，或者干脆就叫它孩子们过家家里的一个过程？我不知道在十一岁的时候，我对坐在我前面的那个小男生的算不算爱情。

　　我出生在上个世纪的七十年代。经历过贫穷，苦难，闭塞，变迁，改革，动荡，繁荣的社会。我父亲是一个国家干部，在我们县的一个区里当党委书记。小学五年级的时候，也就是我十一岁的时候，我姐姐在县城的重点中学读书，我离开了尚在家乡务农的妈妈和年幼的妹妹，和我的还不满六岁的弟弟到我父亲工作的地方读书。在那里，我认识了他，那个坐在我前面的比我小几个月的男生。有段时间，他常约一个同班同学一起来我家——我父亲的摆了两张单人床一张书桌的单身宿舍。我记得他总是笑，总是讲笑话。这跟我以前认识的男生多么不一样啊，那些男生从来不对我笑的，他们只会恶言相向拳脚相加，如果笑，也只是取笑嘲笑讥笑坏笑，幸灾乐祸地笑。

　　我生平第一次这样想念一个人。我总幻想在上学的路上碰到他。我开始常常到一个并非好朋友的同学家，因为他的父亲和她的母亲是同事，他也许会到他父亲的单位去玩吧？我还动不动就到我父亲的一个朋友家，因为那条路必经他的家门。

　　我生平第一次把思念编进我的歌声里，那时候我天天都在唱歌，那些歌声里总有一个人，只有一个人。我独自一人的时候就唱歌，跟同学在一起的时候却沉默不语。

　　有一天，我捡到了一块透明的小石头，我觉得那是纯洁美好的水晶石。我把它洗了又洗，擦了又擦，最后用纸包起来，悄悄塞到了“我的”小男生的桌子里。我脸红心跳地等待着我的秘密被他发现。结果我“投之以木瓜”，他报我以“琼琚”，他用小脚趾夹了一个小纸球塞到我的小脚趾里。于是，我让一支笔“不小心”掉到地上，在捡笔的时候把小纸球一同“捡”起来。我攥着小纸球跑到学校的一个花圃前，展开在我手心的是一对连在一起的铜桃子钥匙扣，纸上还写了一行字，写了什么我早不记得了，只记得我把那张纸撕成很小的碎片，埋到了花圃的泥土里。

　　我终于有了我们的“定情信物”，从此我就是他的，他就是我的了，我想。所以我就嫉妒了坐在他旁边的那个小女生。因为在一次领奖中，她还没等他回到座位上，就着急地走上讲台，结果就和他胸对胸脸对脸地碰到一起了，引来全班同学和班主任的笑，还有他们两个人的笑。我便断定，那个可恶的看似天真的聪明女孩，肯定是故意的，她不能再做我的好朋友了。

　　我小心地保护着我的秘密，小心地享受着我的秘密给我带来的快乐。它是珍宝，是只属于我的。也只有属于我的，它才能永远是快乐的。所以当小学毕业我回到农村的家时，我学会了撒谎。妈妈问我：为什么老是反复在唱一首歌，而且一天到晚都在唱？我说，那首歌是新学的，放假前班主任亲自教了，要我们好好学呢。村里的一个阿姨在我们一起干活的时候开玩笑：去那边读书好玩吗？有没有找男朋友啊？我腼腆地说：没有啊。她说：你看，脸都红了，是不是前后位的啊？我当时想，大人怎么这么厉害这么可怕，一下子就看到我心里去了。没有呢，你不信就算。我认真地说，却不敢看她的眼睛。

　　我不敢跟任何人说，怕我的快乐马上就不见了。怕我马上就变成一个不要脸的女孩了。

　　在我五年级之前，我被无数的男生欺负着，造谣着，骂着，打着，他们说女生爱男生就是贱就是淫就是妖。在我的周围传说着很多因为“贱”“淫”“妖”而导致悲惨结局的女人：一个**去偷男人，被发现抓起来打了一顿，那个女人就疯了；一个丈夫在南洋的女人去偷男人，结果被赶走了，娘家也没脸回了，就到处去流浪，最后饿死了；一个女孩被她的恋人抛弃了，整天只会疯疯痴痴地傻笑；一个女孩没结婚肚子就大了，结果整个乡整个区的人都知道了，女孩子就投河死了……

　　我不知道“偷男人”是什么意思，也不知道肚子怎么就大了，只朦胧地知道，那跟“爱男人”有关。我心里就一直惦记着那些女人，惦记着那些可怜的悲惨的女人。

　　我当然不能成为那样的女人。

　　所以我小心地把守着我的秘密，在心里甜蜜地想：是的，我们前后位，我们相爱了。

　　那对桃子陪伴了我两年，我每天晚上都要瞧它，**它，亲吻它。然后躺在床上做梦：等我们长大了结婚了生孩子了，我们的孩子就取名叫“晶桃”。我一直搞不懂，我怎么会这些的呢？我看的电影都是打仗的，看的小人书基本上也是打仗的，没有人跟我探讨过爱情啊。是那些整天乱造谣呱呱叫的男生和那些神神秘秘交头接耳的女生教我的吗？是那些在村头巷尾流传的故事教我的吗？可是，他们说得那么龌龊低俗，我的感觉怎么那么美好和快乐？

　　我的这第一次的“爱情”夭折在十三岁，那是我们一起在县城重点中学读初二的时候。因为我的成绩大退步了，因为“我的”他并不是“我的”，自从他送了我桃子以后就没再留意过我，对于我的“爱情的表示”他总是毫无反应，而我的表示是很容易引起反应的：每次见到好书，我就买两本，送一本给他。

　　他没有任何反应。一句谢谢也没有，连多看一眼也没有。所以我也开始不是“他的”了。令我奇怪的是，对于他的“冷漠”和“负情”，我一点都不伤心，甚至连一丝一毫的难过都没有。

　　就这样，完了。

　　这就是“爱情”吗？应该不是。这就是“青春”吗？应该也不是。那什么是青春呢？

第一章 诡异而律动的序曲(2)

　　乡下的妇女常常会这样评价一个长大了也就是进入“青春”的女孩：这个女仔长大了，开始“发骚”了。她们所说的发骚就是，爱漂亮爱打扮了，诸如喜欢穿花裙子，留长发，照镜子。还有，爱看男孩子了。应该是以这个来界定青春吗？那样我就更糊涂了。

　　我从小就爱漂亮的。比如羡慕别的女孩那用整整一块花布做成的书包，我的那个厚厚的书包是妈妈用无数片碎布头拼成的。羡慕别的女孩的白布鞋、完整无损的凉鞋，我是一直都穿军色的“解放鞋”、沾满了橡胶条的破凉鞋的。羡慕别的女孩花蝴蝶一样的连衣裙，我只能穿打补丁的蓝士林布裤子，最多也就一条粗布做的“鸡罩裙”——也就是木桶裙。羡慕那些留着长发扎着丝带的女孩，我是一年四季剪着男生头一样的短发的，妈妈说这样省事。

　　我喜欢盯着偶尔遇见的那些美丽的女人看：白皙的皮肤，红润的脸颊，芳香的头发，鲜红的嘴唇，缀着耳环的脖子，涂得红红的指甲。我会偷偷学着她们：把一些黑色的碎布条垂挂在脑门上，把脸蛋拍红——我不需要抹粉，见过我的人都说我皮肤白皙。从家里唯一的那瓶雪花膏里挑一点出来，蘸上水抹在脸上和脖子上。去邻居家的菜园边偷两朵桃红的指甲花，把汁挤出来涂在指甲上。有一个晚上，我用红墨水把左手的五个指甲都涂红了，不过涂得不太满意：那红就像下了一场红雨，在每个指甲上汹涌地荡漾开去，严重地淹没了指甲外面的“农田”。又像被鬼子打了五枪，五个手指甲都中弹了，鲜血乱溅。第二天起床的时候，妈妈看见了骂我：你那么妖干嘛！竟然学人家涂红指甲！我趁着刚睡醒，假装含含糊糊口齿不清地说：呃，昨天写字不小心弄的，呃……怎么洗不掉呢？

　　我这么臭美，是不是因为青春来了呢？

　　可是我不爱看男孩子，我就喜欢看女孩子。最可怕的是，我特别喜欢看女孩子的胸。

　　我总喜欢盯着女人的胸看，那个柔软的波浪似的地方实在太迷人了。尤其是年轻漂亮的女孩子的胸，它们在衣服里温柔地弯曲着，轻轻地波动着，让我很想碰碰它、摸摸它、抱抱它。我们四年级的数学老师是个年轻的女老师，她的胸很丰满，于是用紧紧的**把它们关在衣服里，可是它还是那么调皮地经常跳动。我不敢整天盯着她的胸看，每次她写黑板的时候，我就看着她背后清晰的**带子，想象它抱着的是一个多美的世界。我从不看没有女人的小人书，所以三国啦、水浒啦，我多无聊也不愿意去看。女孩子多的小人书，我却百看不厌，尤其喜欢看她们的胸，那些胸比我周围的女人的都好看，而且由着我看个够。尤其是那些女扮男装的女孩，英姿飒爽又眉清目秀的，她们的胸总是不太大也不太小，特别迷人。我喜欢画画，画得也很好，老师都这么说的。我只会画女孩，最甜美最激动人心的是画她们的胸，每当我的笔给她们的胸制造一条神奇的曲线，我就感到血热热地往脑门上涌，心像受惊的兔子般乱跳，特别激动，特别快乐……当然，我很会掩护自己：给大家看的图画，女孩子的胸很“典雅”，只给我自己看的，我就一边热着脸一边让它们自由尽情地长大，有时候还在那儿画上一双手……

　　这也是青春吗？这是怎么样的青春呢？

　　我是个不爱说话的小孩，却是一个很认真的观众和听众，还把所有孩子们拿去玩耍调皮的时间用来发呆，想那些数不清的为什么。我什么都想问，也问了很多很多，就是从来不敢问这些，所有跟青春有关的这些。

　　周围的亲人、老师、长辈总是夸奖我，说我老实，朴素，纯净，乖巧，善良，正直，向上……我很害怕，我觉得自己很坏，还很“色”。为了保住大人对我的喜爱和评价，我小心翼翼地深藏着我的“骚心”。我绝对不能由一个“好”女孩变成一个“坏”女孩。

　　我十二岁的时候，我们全家搬进了县城，因为我父亲成了县城的一个领导。母亲也有了临时的“城里工作”——跟当时的许多人一样，在百货店外用竹子搭了个露天的小铺子，卖衣服。

　　我做梦也没想到我们家会卖衣服，卖了衣服了也不敢奢望能让它穿在我身上。

　　可是，我真的很想穿，我也不敢贪心，只巴望着那件粉红色印着黑格子的毛布秋衣，我从来没穿过那么鲜艳那么女孩子气的衣服。

　　可是我不敢说，怕妈妈骂我骚，怕妈妈说家里没钱我们就穿旧衣服吧，不要那么不懂事。我一直是“朴素”“纯净”“乖巧”的女孩，我不能变坏，虽然心里已经坏了。

　　妈妈发现了我老在她的衣服档中瞧，竟然笑眯眯地温柔地问我：要不要挑一件喜欢的衣服穿啊？我又惊又喜，却故意忸怩着支支吾吾的。妈妈很少这么温柔这么慈爱的，她的眼神跟那件粉色的衣服的颜色一样明媚，在温情地拥抱着我。我不怕了，我说：我喜欢那件粉色的衣服啊。没想到妈妈马上把衣服收下来，一边说：来，给你吧，我女儿穿上它一定很漂亮！那一天我成了世界上最美丽最幸福的女孩。那种快乐像满天满地的芳菲，温馨地盛开，轻盈地飘落。