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　　不——

　　不。不说，不能说。不要想，我不想。我不要想。我逃跑，想逃跑到一个什么都没有的地方，可是又很害怕，害怕一个完全静默的世界，那样我就会更清楚地感觉到自己，我就会直逼自己的内心，我就会只看到它，看到它**裸的疯狂和恐惧。我希望看不到我，感觉不到我，我希望我不认识她，这个世界上并没有她。我恐慌她一天到晚怎么就在我身上，在我的思维里，她跟着我，缠着我，时刻不离地注目着我。

　　那个秋风瑟瑟的季节，我恐慌着。那个寒冷的冬天，我常常咳嗽，一咳嗽就感觉到从肺的深处幽幽地升起一脉烟，它太深了，太细了，太呛人了，需要我慢慢等待，慢慢憋气，等它终于探出头来的时候，我已经鼻涕眼泪都出来了。它只是探出了头，等它那细长的尾巴也出来的时候，我已经满脸涨红，满脸是泪，无法再说出话。这往往是发生在晚自习的时候，我常常就趴在桌上十几二十分钟抬不起头。我头晕，两眼发黑，什么都看不见，我不知道在清晨的校园里谁在走路，没有了身体存在的感觉，那是一个失明的幽魂在游荡。我想可能我要死了，我不再怕死了，我迷恋着这些感觉，这些身体的疾患，这些痛苦，它竟然让我快乐，让我不愿意它变好回来。我想看着它发展，看着它来消灭我，盼它把我送入极乐世界。

　　它仁慈，甚至可说是温情的，它只是折磨了我一阵子，它只是在调皮的时候动不动折磨我一下。那是它送给我的甘霖，是爱抚，是静默的笑，让我获得因虚弱而来的安静，如雨夜安宁的灯光。

　　我从来没那么细致地体味过雨夜的灯光。那个春季，高三第二个学期的春季。迷蒙，细腻，温和，静谧。春季的雨夜。

　　每一个晚自习结束，我都喜欢慢慢走在雨夜的街头，看着黄晕的灯光温和地亮在前方，迷蒙的雨雾轻轻地拥抱着它，轻灵恬美。我更喜欢没有雨雾的夜晚，细雨下完了，天很清，空气很清，路灯静默在夜空下，注视着湿湿的地面，地面上是一圈一圈一轮一轮，一群一群一片一片的星星，极其细微而晶亮的星星，乖巧，纯净，甜蜜。我天天从它们身边走过，天天与它们对视，我们都是静默的孩子，它们多些欢快，我多些沉静。有时候我会沿着街灯一直走到江边去，那条初中时候我回家必经的江水，我倚着石栏杆站着，站很久，在那里吹江风，清凉里稍带寒气的江风，我喜欢那股寒气，喜欢它拂过我的肌肤，钻进我的衣裤，干净，清醒，冷酷。喜欢那些风，冰凉的寒风，它让我没有思维，没有喜乐悲苦，只感知到它的存在，清凌凌地冷在我身上和心上。我常常一站就半小时、一小时，忘了身边是否有人有车有骑着车的人经过了，就感觉到风，头发，还有眼睛。那时候我能看到我的眼睛，现在我还能看到那一双眼睛，雨夜水边江风中的眼睛。我在那里看到我想要的寂静和冰凉。

　　有些夜晚我不会急着踏上回家的路，也不去江边，就在学校游泳池周围转。学校的这个游泳池并不小，但早就失去了它应有的功能。我们初一的时候曾经抱着塑料浮板在这里玩过几次，后来这池就一直干着，不知道是为了安全起见还是缺水或者别的什么问题，反正游泳就从体育项目里消失了，这个游泳池就一直空在这里。它成了一个干塘。后来水泥底面裂开了，长了草，长了一些小树丛，下雨的时候从山上冲下来的水流和着泥沙钻了一些进去，池底就灰的，绿的，黄的多种颜色都有。它也不完全是个荒池，有时候学校会在里面堆放一些木料、石料之类的，何况即使什么也不堆放，它还是在视觉上给了人们愉悦感的——它创造了一段空白，让学校的建筑之间多了一个呼吸孔。对于学生来说，它也不是完全没作用的，她们在种满棕榈树的长方形游泳池的边缘散步，谈心，坐在四边的看台上背书，阅读，或者跳进池里追逐打闹，集成小团伙玩乐，让人觉得如果它还是个真正的游泳池的话，反而会失去许多乐趣。

　　我经常在这游泳池的四周、上边和下边活动的，散步，谈心，读书，跳下去玩乐，跟钟文她们。高三那最后的半年，我依然会到这里来，傍晚和天黑的时候，两节晚自习的中间，我常一个人来，这里相对教学楼周围显得很清静，很黑，我要的就是这个。我在那四周来来回回地走，想象着如果这凹下去的一大块是满满的一池子水，我会不会跳进去呢？我不会游泳，满满一池子水至少有两米多深，也就是说，我会不会在黑暗里跳进去自杀呢？我常常想这个问题，它太能诱发人的想象了，太危险了，它没有任何栏杆或者扶手，光秃秃地就兀立在你面前，展示在你面前，看着你，等待着你那一跳，等待着把你抱下来置于它的身内。

　　我没跳的，我只是在想，就算经常想，我也不会跳下去，就算有水，估计我也不会跳下去，我还没到非死不可的地步。

　　就算爸爸跟我的关系僵到不可收拾了，就算我白日痴呆夜晚怔忪地苦熬着时光，我也还没到非死不可的地步。爸爸继续讽刺挖苦我，最糟糕的是，他贬低、打击我，他说我只是个会死读书的书呆子，磨蹭，胆小，脆弱，小气，又自以为是，我不利索不能干，不会跟人交往，也没有实际能力，他说都不知道将来我是否能养活自己，离开家以后都不知道我能否自立，像我这种人，除了敏感和过强的自尊以外，什么都没有，我是他四个孩子里最不切实际最没能力的一个。我一下子被爸爸挖掘出好多缺点，这些缺点不断在他嘴边滑出来，我似乎就成了他说的那样了，是个废人或者累赘了。我发现自己不见了，那个正面的好的自己不见了，我的阳光全都不见了，现在的这个“我”让我害怕。爸爸所说的那个“我”让我害怕，她恍惚地就是我。如果真有上帝，我一定要抓住他的衣襟，求他告诉我，我是个什么人，我那么盼望有个上帝，盼望他慈爱又坚决地说：你是个很棒的孩子！你是个阳光的孩子！在我最渴望被肯定，被鼓励，被支持的时候，我没遇到上帝。我要在更加黑暗的世界里独自颤抖着去摸索。黑暗那么巨大，我真想去死，去死掉。我没去，怎么想都还没到非死不可的地步，怎么也不能自己去寻死。

　　就算温子晴依然是时冷时热，依然会动不动给我冷漠的脸，我也还没到非死不可的地步。冷漠的脸，总是冷漠的脸，冷漠的眼神，冷漠到陌生的眼神。她这样对我，这样看我，这样跟我说话，动不动语气就冷起来，一生气就疾言厉色起来。她总是这样，一会儿冷一会儿热，冷一段时间热一段时间，我捉摸不透她在想什么，我看不清面前的这个我无限熟悉又无限陌生的人，此一时彼一时，哪个才是真正的她。我无数次发誓再也不理她了，又无数次心疼地把她拉回来，抱在怀里。我逃跑，我回避，我也冷了，真的冷了，她又跑回来，她一跑回来我就全线崩溃。温子晴是知道我和爸爸意见不合的，班上的同学都知道我跟家里闹翻了，班主任也知道。他们都不敢劝我，不好劝我。温子晴劝了，最后她劝了。她跟我说，你就听你爸爸的吧，我不要你这么难过。我恨她说这句话，这是我们的约定，怎么能说放弃就放弃，怎么能说得这么轻松。温子晴是不愿意我两难，不愿意看到我们父女翻脸。我不感激她的善解人意，一点都不。不仅不感激，还怨恨她，怨恨她要我背叛，怨恨她让我不再与她同路。

　　眼泪，疯狂，想象，越来越多的疯狂的想象。满天的星是夜空晶莹的泪光，满天飞雨是天地无声的哀语，我的天空布满着黑色。我无法明白，为什么我总是哭，为什么想念一个人就会哭，夜以继日，日以继夜地哭。为什么想起爸爸想起童年就哭，想起过去的点点滴滴都想哭。为什么见到美的东西就哭，见到一切都想哭。哭着哭着还会笑，笑完又继续哭。我该怎么办，这么一天到晚都在哭怎么办，是不是我想要的东西都得到了我就不哭了，但好像没那么简单，我好像已经不在乎是否得到了，好像什么都不在乎了，无所谓了，也不再想去争取什么了，随便。

　　到最后，我什么也不想争取了。这个世界不是我的，它离我太远了，我不是这个世界的，我跑得太远太远了。

　　我累了。真的很累了。累到没有力气来把自己杀死了。

第十三章 一匹来自北方的狼（2）

　　不，我不能死，十八岁不是个该死的年龄，一直就活在孤独的世界里，继续孤独也不是无法忍受。随着春雨的消失，我的心也跟着五月的阳光渐渐放晴。我不哭了，再不随便哭了，就算爸爸不爱我了，继续打击我，就算温子晴不要我了，就算我永远只是一人独行，我也不再随便哭了。

　　高考前的两个月，我的天空不再下雨，却也不是在做积极的战前准备。对，我是不可理解的。就像每个同学都可以自然而然地随着时代的脚步向前，而我却要“坚贞不屈”“视死如归”地固守着某一块领土一样，他们，还有她们，都笑着，挽着手，唱着歌，快乐随意地走向社会和现实，我却不行。他们的理想跟现实不是对立而是相融的，我的却不一样，我是不和谐音，对，是那颗黑夜里的寒星。

　　早在高二，不少同学就为分数在明争暗斗，他们激烈地竞争，互相猜测，为自己的学习方法保密，把自己的学习资料藏起来，有的就做出毫不在乎的样子，以“迷惑”对手放松警惕，到考试的时候再飞奔而出，出其不意地成为一匹黑马。上了高三就更加是这样了，大家除了忙着升学，为将来争分夺秒地奋斗外，还忙着挑学校，报志愿。

　　我的同学都很可爱，都很有才华。从全县挑上来的尖子生，整个年级就四个班，我们是唯一的一个文科班，他们，她们，是这个地区的年轻的精英分子，将成为社会的有用之才。我看着他们，赞叹，欣赏，羡慕。我不是他们中的一分子，我把自己排除在外了，也许是由于胆怯，由于恐惧，由于自卑，由于内向，由于喜欢为了一株树木放弃一片森林，或者是由于害怕别人看到我狂恋着一株树木，也或者是自傲、清高，还有别的，总之我闭关锁国了，我自动自觉地自闭了。可悲的孩子。

　　我越来越讨厌考试，看着我的同学这么竞争着，看着不停的考试与**，看着大家好像就为了分数而活，看着老师和家长为了分数和**而时喜时忧，或怒或嗔，我厌恶。

　　高考的考场安静，是寂静，连知了也屏住了呼吸，风定住了，树叶纹丝不动，青葱的树与草与花丛，只敢偷偷地暗送着气息，阳光的生命的绿的气息，以谁也不能觉察的悄悄在进行着呼吸。七月的天高而蓝，云没有出来。我们坐在课室里，凝思，书写，不停地书写。我一边在试卷上涂鸦，一边哼起了一首儿歌：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……监考老师狠狠地瞪了我一眼，我嘻嘻一笑，就大声唱起来：我的热情，好像一盆火，燃烧了整个沙漠……两个监考老师一前一后朝我飞速走来，我立马站起来，拿起我的卷子“噼啪”撕成两半，所有的目光都集中到我身上，我洒脱而大气地撕着，一片一片，一条一条，一缕一缕，在目瞪口呆的众人面前把试卷碎尸万段。起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉筑成我们新的长城……我使劲地唱起来，一边唱一边开始在课室里挥动着手臂跑来跑去，冲来冲去，躲避着老师伸过来抓拿我的双手，我把桌子推翻了，把凳子踢飞了，我跳到桌子上，踢踢踏踏噼噼砰砰地跑着，跳着，校园里的警笛大作，一群人冲进了课室，我一脚踢碎窗上的玻璃，跳了出去，飞奔进外面的山林，一边嗷嗷大叫哈哈大笑，像欧阳峰和周伯通一样，像归林的野猪一样。

　　小时候喜欢一个人玩打仗，我把三只手指一握，大拇指和食指一绷，马上就变出一支手枪，一支真正的“手”枪，我拿手枪嘴——我的食指对着自己心脏“砰”地扣动扳机，我憋着气应声倒在床上，我的“手枪”马上变成一只抖抖索索的垂死之人的手，我抚着自己的胸口说：同志……我的党费……在这里，请帮我……交给……交给……党组织……没说完，我脑袋一歪，光荣牺牲了。一两秒钟之后，我又活过来了，继续游戏，乐此不疲。

　　我在玩着游戏，跟自己在脑子里玩，高考考场的游戏也是可以玩的。

　　我游戏着，在大家都很紧张的时候。我不能说我不紧张，但我**自己放松，不要理它，不要理高考，要交白卷，要涂鸦，要捣乱，要考得乱七八糟的，考倒数第一。温子晴见我对别人的发疯有微词，就开玩笑说，你当然不紧张了，不用为自己的出路发愁，你是老子英雄儿好汉啊。这句话把我击傻了，谁都可以误解我，她绝对不能，开玩笑都不行。温子晴，有些玩笑是不能开的，有些玩笑是匕首。

　　其实最不用担心出路的是温子晴。师范院校有免试推荐的名额。温子晴当之无愧地被推荐上了我们目标中的那所大学。她是免试生，虽然她一定会参加考试，一定要用实力证明她有这个能力。但她没有我们这些考生生死未卜的忐忑惶恐。我不是推荐生，我远没她优秀，我必须考试。我们不再是肩并肩的战友。