亲爱的书友，您现在访问的是转码页面，可能导致更新不及时，访问最新更新请点击

　　性质不同，目光的品质也就不同。

　　在刚切入的时候，哪怕偶然的一瞥，那些异性的目光仿佛就有了别样的滋味，就有了“欲”，有了令人不安的“欲”。在我的概念里，目光必先有纯粹“神”的交汇，才有“神”“欲”并存的交融。这样的境界我从来不能成功地从异性那里取得，所以我逃避那个令我不安的有着暧昧的“欲”的世界，从不移步地留在一个我认为是安全的地方。

　　很不幸的是，与那些目光相关的一些“欲”的画面总被我碰到，或者说我总能留意到。

　　自小我就过多地见到那些穿着开裆裤的小男孩，光着身子往小河或池塘里跳的小男孩，过多地从身边那些男生的嘴里听到龌龊或者下流的言语。看见总是喜欢蹲在地上或长凳上干活、吃饭的清晰地凸显着鼓鼓囊囊的私部的男人，看着邻村那个据说是很有知识的被批斗傻了的疯子，他总是把手伸进破着两个大洞的裤裆里玩弄着，一边笑嘻嘻地从我们村边走过。我们周围充斥着嚷嚷着那个部位的脏话，人们津津乐道的是自己最鄙夷又最感兴趣的**案件，因为无论哪个地方张贴得最多的就是这样的犯罪行为。更不幸的是，我亲眼目睹过当街冲着我走过来的那个斜视的男人，他握着他那挺着的黑黑的**，径直朝我走来。我目睹了在公园里悠然地公开玩耍自己私部的男人……

　　那个时代似乎处处都有露阴癖，处处都是**犯，所有的人都在骂粗口，不知是人性的丑陋还是人性被过度压抑的结果。当年我没有那个能力去探讨这些问题，也不愿意探讨，因为那是肮脏，是罪恶。我只是对男性**有天然的反感和厌恶，似乎它是社会一切罪恶的根源。

　　由于厌恶那个“丑物”，所以躲避他们。因为她们没有“丑物”，所以接纳她们。

　　我，是这样吗？

　　我躲避那些异性的目光就因为那里有“欲”和“恶”？留在同性世界是因为那里只有“纯洁”？

　　因为这样的观念我就对那些目光发生了误解，我的同学因此产生了臆想和罪恶感，整个社会因此充满着奇思怪想、流言蜚语和悲剧？

　　如果同性恋和异性恋一样被重视并处于同等地位，是不是就不一样呢？

　　……

　　我至今不明确。我只知道，我追求“神圣”和“纯净”，这些与暧昧无关，“暧昧”与同性无关，同性间的“暧昧”叫“心灵相通”，心有灵犀一点通，或者不点就会通。

　　这是社会的普遍看法。

　　后来我知道，同性之间的目光更暧昧，那是散射型的慢性暧昧。

第四章 寒星（1）

　　年幼的时候我渴望温暖与热闹，却一直生活在冰窖里；走近青春的时候我看到了它的嫣红的面影，却只瑟缩在一个角落惶惑窥视；还没真正进入青春，我变成了寒夜里的一颗星，隐藏在黑色里，静观别人的青春如都市霓虹的繁华。

　　做了父母的人也许都有体会，在某一天孩子突然就长大了，那种速度比光还神奇，光只是快，它毕竟还是光，孩子就不一样了，他仿佛换了一个人。

　　在初二的某一天，我发现我突然就长大了。我的脑子突然就不一样了，突然就发现今天之前的一切都极其幼稚浮浅，突然就喜欢躲在一个安静的角落，只是注视不再言语，突然就很自然地就把自己隐藏起来，不露声色地就掩饰了自己的真心。

　　我真的把自己藏起来了，以前是被迫无奈，现在是主动、自觉、追求。

　　我看郑嫣和陈少燕她们谈男生谈恋爱。

　　我看城城她们烫发染指甲，谈论各种新潮衣服鞋子发式。

　　我听韵她们交流香港电视连续剧，谈论各个港台影视明星，听常建他们谈论武侠小说讲武打片。

　　我看笑笑整天扭着腰肢跟着一群男生蹦的士高。

　　嗯，蹦的士高有点看头。

　　我们班有四大金刚，是我们年级的风云人物——追星、赶潮流、活力十足、火力十足。在周末的时候，一群男女生就围着他们要看他们跳舞。他们跳得很起劲，随着节奏强劲激烈的音乐蹦跳个不停，好像全身每个细胞都在**跳跃从头到脚到处乱窜似的，他们甩头扭脖子拍手踢腿扭腰撅屁股，他们红着脸闪着眼冒着汗，让人感觉到飞扬，心在飞扬，生命在飞扬。飞扬的青春，我很喜欢费翔的这首歌，但不太喜欢他们的舞曲和舞姿，用我们当时许多人的话来说，他们跳得太“过火”，太“疯狂”太“坏”了，尤其是太有煽动力了，就像传染病一样能让一大群青少年“堕落”并“烂掉”的。

　　这些进入青春期的男生跳的士高唱谭咏麟林子祥劲头十足，上课就蔫了，要不恹恹的，要不开小差讲闲话，作业当然也不能好好完成的了。

　　千万不要学他们。老师说。

　　他们像群魔乱舞。同学说。

　　可是，说归说。老师还是很欣赏他们的，在某些时候，比如文艺汇演的时候。同学更是陶醉的，那些羡慕的男生的目光、爱慕的女生的目光，随着他们的舞姿热烈地旋转，升腾出一圈圈美丽的光晕。

　　他们暗地里模仿，他们唱，他们跳。

　　到初三毕业的时候，大多就都从重点中学唱到跳到普通中学去了。他们被传染了，堕落了，烂掉了。

　　实际上，只是被甩掉了，也不是因为的士高，因为总有一些人会被甩掉的。

　　两年以后，有同学对我惊叹：哇，原来你也会唱爱情歌的呀！我们还以为你只唱革命歌曲的呢！

　　对，尽管我不太喜欢他们的舞曲和舞姿，那只是因为那是“他们的”，我喜欢那些舞姿里的活力和热情，喜欢那些流行歌的韵律和情感，我爱着青春，爱着飞扬，爱着看不见摸不着的飞扬的热力。但谁都不知道我爱，谁都不知道一个这么“清纯”、“脱俗”、“文静”、“好学进取”的女生会喜欢那么“坏”的歌舞。我爱得太冷。我不跟风，但目不转睛地看着风，审视着风，感受着风，所以知道它留下的痕迹，即使是很细微的抚过颤动的空气的痕迹。以致许多人跟我说，很害怕我的目光，好像能剥开一层层外衣一直看到人的灵魂去似的。

　　我不得不承认，我有一双冷眼。有一双就算处于狂热之中依然沉静的冷眼。

　　我不知道自己怎么会这么执拗地追逐着某些东西，那些东西怎么可以把我的眼睛变得那么遥远。

　　我就到图书馆看《诗刊》，躲在家里写诗，写现代诗，还学古人写律诗和绝句，其实就是把横着的文字竖着放，用五个字概括十五个字的内容，以致有一天被语文老师发现了说：“这也能叫诗啊！”

　　我一整天一整天在家里画画，水彩水粉素描都行，还买了一本中国水墨画，模仿着“自学”，实际上跟鬼画符也就差不多，可就能让自己快乐。有一天让美术老师知道了，就让我把画都拿来给他看，竟然夸奖我是他见过的最勤奋的学生，画得也很不错。可惜上了初三开始就再也没有美术课了，我也只管画，那时候没有人会认为学画画能成为一个理想。

　　我列下一大列的名著书单到书店找，找了几年都没找到，却不懂得到学校图书馆去查，也没有人跟我说过那里有。幸运的是书店竟然有外国名曲歌集，我又买回来自学，还真学会了一些，《蓝色的多瑙河》《春之声》《深深的海洋》《喀秋莎》……又发现了贝多芬的《田园》和柴可夫斯基的“心灵的旋律”……它们就成了我居家时间的背景音乐。我还“作曲”了，用那几个阿拉伯数字写简谱。初三开始也不再有音乐课了，只好天天在家里唱。对，在学校唱革命歌曲和大陆创作歌曲台湾校园歌曲，在家唱外国名曲和港台流行歌曲，大多是爱情歌曲……

　　没有共谋的狂热外化出来的是出奇的冷静。那些狂热的追逐使我成为孤独者，在十四五岁的时候。

第四章 寒星（2）

　　可是，有一天，我不冷静了，不仅不冷静，还很激动。其实我从来就没真正冷静过。

　　她能进重点中学是她爸爸走的后门。

　　她的家像别墅，是她爸爸贪污的结果。

　　她家的东西肯定多得不得了，一天到晚那么多人来求情走关系。

　　她的小叔叔也当了领导，就是她爸爸打通关系的。

　　天下乌鸦一般黑，这个世界哪有清官呢？

　　……

　　班级里一下子涌出了许多这样的话。我不激动是不可能的，爸爸一直是我心中的神。

　　爸爸是我们阴暗小房子的阳光，虽然每个月就回来一两次，但那些光亮和热度持续了我整个的童年。

　　我知道我们每天吃的是什么，我们一直穿的是什么，我们的妈妈干的是什么，我们一家人最盼望的是什么。我们共同的节日是见到爸爸，因为爸爸总是“不要家”的……

　　在我的最初的记忆里，爸爸就爱跟我谈理想，叮嘱我们要做一个有作为的能为社会作贡献的人。爸爸说，做人要正直善良，勤奋努力，积极进取，要慷慨大度，忠诚无私。那些字眼是一颗一颗的珍宝，我一直把它们揣在怀里，温暖、照亮着我独行的路。

　　像相信太阳落下了明天还会升起来的一样，我就这样相信着爸爸。没有谁比我爸爸更清白，谁都不能损毁我爸爸。

　　可是我激动是没用的，我争不过他们，我不是个善于说话的人。我一激动就什么都不会说了。我告诫自己，我一定要争气，我要做一个爸爸教导我做的那样的人，我们的清白天空看得见，大地看得见，日月可鉴！谣言止于智者，我是相信有智者的。

　　记得七八岁的时候，外婆赶集买回来一根紫甘蔗，我得到了两节。我背着两三岁的弟弟在村子里一边走一边啃，同村的一个同龄的男孩跑过来，对我说：“把甘蔗给我吃一口啦，就吃一口。”我就把甘蔗给了他。还没来得及眨眼，他就跑得无影无踪了，我站着愣了好久都没回过神来。我一直就站在原地发呆，想了好久也想不清楚，想不明白：怎么会这样的呢？

　　也是那个年龄，好像还要更小一些。一个同村的比我小一岁的女孩来我家找我玩，我们就在我家门口的泥地上玩藏珠子寻宝。因为我走不动了，我的腿受伤了。因为妈妈让我看好菜园外的小鸡，别让它们跑去啄掉青菜的叶子，结果我又坐在树底下发呆，不知道是又在想人到底是个什么东西，灵魂又是个什么东西，人死了以后要到哪里的问题，还是在对着竹林唱歌。反正我是没看好，小鸡把刚长出来的菜叶子啄坏了踏坏了。妈妈回来一看就气得爆炸了，刚好手上捏着两根竹棍，于是就用那两根棍子并起来打我。妈妈肯定是疯了，把我膝盖的外侧打出了一个洞，一股粗粗的血流迅速汩汩外流，暖暖的鲜红鲜红的。我不痛，一点也不痛，现在想起来，好像还有点快乐，很舒畅的快乐，那血流得真的很“流畅”啊。不过我还是条件反射地大嚎，被打得流血不哭是不行的，就算不痛，就算没有眼泪，也是应该哭应该叫的。我不知道为什么会这样。我忘了那个血洞的血是怎么止住的了，只记得不流血以后它就痛起来了，钻心地彻骨地痛起来了。那个洞像我膝盖边的一只眼睛，红红的圆圆的大眼睛，那只眼睛软软的，比真的眼睛软多了，对，像岩浆，是凝结着的流质。

　　我就侧着身子坐在泥地上玩，让那只圆圆的红眼睛看着天空。

　　我们玩得很开心。我们村子很小，小孩子并不多，平时也不大和我们玩，因为我爸爸是入赘到岳母家的女婿，因为我妈妈是一个买回来的养女，外公外婆唯一的一个养女，唯一的一个孩子。因为我的外公是国民党的被破坏了生育能力的士兵，因为我的外婆是克死了亲夫带着买来的女儿嫁给外公的，地主的女儿。因为我们四个兄弟姐妹里只有一个男孩，还是那个最小的差点被“计划生育”掉的男孩。我出生前外公死了以后，我们就全是“外地人”。对，是完全的外地人。我们七个人，没有哪个人的身体里流着这个地方的人的血脉。我们跟别的人家不一样，什么都没有，什么瓜葛牵连都没有。是单个的存在，没有势力没有后盾的单个存在。我们不应该出声，我们应该忍受，是非，谩骂，侮辱，殴打。至少被冷落和欺负。那是应该的。除非是爸爸从外面回来。爸爸是有文化有水平的“工作同志”。爸爸总能弄到一点好东西回来的，并把这好吃东西分给村子里的那些自私小气的嘴馋孩子。就算没有好吃的，如果哪个孩子老跟着爸爸不走，爸爸也会把衣服上上下下的口袋摸一遍，找出个硬币什么的出来。再没有，也会摸着他们的头，夸奖他们。我们的口袋是从来没有硬币的，要有，马上就上交给妈妈了。我们是有了爸爸的夸奖就很幸福快乐的。