亲爱的书友，您现在访问的是转码页面，可能导致更新不及时，访问最新更新请点击

推延，塘塞，父亲就不再说。 他明白我，至小到大都没让他如何操心过，读书，工作，自己打理紊然有序。没让他劳上半点心。

只是想着，女人年龄大了总是要走上这一步。不过自己应是例外。如若没遭遇文青可能做了母亲，现在怕是如何也不行了。

于是打定主义不谈婚嫁。

我只爱过文青一个，纵然不能相守，能回忆一生也是好的，况我对婚姻本就没有半点兴趣。

我的精神还是抑制不住的萎靡。神经衰弱。母亲的絮叨经常让我不知所云，对话也很费力。晚上要靠药物才能维持睡眠。

我想文青，很想。而且时间愈久愈想，谁言时间能淡忘？思念原是如此折磨人。

夕阳下的脸，耍赖的撒娇，献媚的样子，这一切如此真实。有些思念可以甜蜜醉人，自甘沉沦。而，有些却夹杂着痛楚，并且无奈。

我一边抗拒，一边自虐的沉湎。人操纵不了情感，越不想面对越是想。

（四十一）

 

文青留给我的一切譬如樱粟。尽管痛起来入骨，还是忍不住遐想。绵长的疼痛伴随无数夜晚。

医生说我患了间息性神经功能衰弱症，也就是忧郁症，具体症状长时间思维空白，自闭。

于是住了一段时间疗养院。母亲苦苦追问，然而我还是缄口。

时间没让我淡忘文青却让我更快老去。

我在臆想里尽情起舞，我想着文青会在朝阳里温情脉脉的凝视着我，恍惚间就真的看见了她。

微风抚过我的脸，绒毛纤细的柔软，象文青的手。

疗养院环境很好，护士很好，医生很好。我微笑的看着这一切。

现在我是个精神病人。我很配合医生，配合大家，因为我不想父母难过，他们就只我一个孩子。

三个月后出院。

姑妈张罗着给我介绍了个男人，硕士，35岁。母亲很高兴，于是我只能硬着头皮去见。

男人样子也还算顺眼，高高瘦瘦，斯文有礼。

说话可就不那么赏心。饭桌上只听他一个人在说，哪间学校毕业，哪间学校读NBA，月薪多少，我微笑着。

他说这的牛扒怎么这么难吃，不如英国的地道。红酒年数不够久，于是我说，26年的干邑也有。

他立刻禁声。卑微的给我倒酒，脖子伸过来故做神秘的说，其实你很漂亮。

我假装很高兴，连声说谢谢。男人炫耀了一番，很绅士的叫了甜点。上了发胶的头发垂下来，很滑稽。

交换电话，约着下次见面时间。

他的手很自然的放到我腰上，我却觉得粘乎乎的别扭。于是我很恶毒的说，我上月才从医院出来，是神经上的毛病。

还是微笑的看着他。

男人的手立刻从我腰上滑落，尴尬的掩饰。我在心里窃笑。

然后说，不要紧的，我已经康复了，医生说一年最多复发一次。

男人恩恩啊啊的含糊，甚至不问我什么病，总之那家医院出来的都是精神病。我知道再无下次。反而欣喜起来。

姑妈追问结局如何，隐忍住笑意我说，人家看不上我，嫌我老了。

姑妈仔细的看看我，不可能，我们家欣儿这么漂亮他看不上那是他的损失。复又安慰我一番，允诺下次找个更好的。

后来又见了几个，自己推脱不去，每每乏味去无力回，双亲目光日见忧伤疑惑。

姑妈感觉到我的敷衍，追问着是否已有，我笑着说不想感情。

　

 

（四十二）

 

家里的气氛有点不对劲，爸坐在沙发上抽烟，妈在边上，等我。

爸说，欣儿，再过几天是你生日了，妈说，三十了，我们都老了。

我的眼里蓄满泪水，想起文青的约定，那日我们本该在海边看日出。父母的目光让我不敢直视。我要说什么？

妈说，我知道你心里很苦，可你怎么不说出来呢，你是我们唯一的孩子啊。

在父母面前我永远是孩子。虽然我已经三十岁。我低头，眼里的泪水掉在地上，有声音的。

爸拍拍我肩膀，说出来，欣儿，你不知道我与你妈看着你的样子有多心痛，我们就你一个女儿，不管你做错什么都可以原谅，只是不要伤害自己。

无声变低泣。

文青的浅笑浮现在眼前。我以为这段时间刻意的回避会让自己淡忘一些，一触及，还是血淋淋。

我要如何说，我爱上一个同性别的女人，然后同居三年，然后又与另一个人上床，然后分手，然后回来。 这样的事我要怎么与他们说。

妈慈爱的看着我。我矛盾彷徨，这样的事究竟该不该让他们知道，知道后会是如何反映？

我难以启齿。面对他们的关爱，羞愧不已。

妈说，你说啊，你这孩子，怎么大了反而让人操心呢。

爸说，你一次次拒绝别人，我们知道问题在你，不在别人，可你应该让我们知道为什么。

我爱上一个女人，在广州，真的很爱，我在青岛生活了三年，因为她。我们生活在一起我感觉每天的阳光都是新的，后来遇见另一个女人，我们的生活变的一团糟，三个人纠结一起，互相背叛，直到现在我依然很爱很爱她，只是我们没有回头路，于是我回了广州，只是发现自己根本无力面对一个人的生活，于是我就回来，我需要家的感觉。我知道你们不可能接受你们的女儿竟然是个同性恋，事实上没遇见她之前我也不知道自己会爱上女人，所以一直没有告诉你们。

说完这些自己仿佛解脱一般，等着审判，我很累很累，又一次清晰的回忆过去。

父亲沉默半天，母亲一脸愕然。我很心痛，为他们有我这样的女儿。

爸起身说去睡吧。

我在煎熬，后悔，我不该告诉他们这些。不该让他们与我一起承受这些。爸心痛的眼睛让我感觉到羞耻。

黑夜如此漫长。

一切都已经告知他们了，等待我的将是什么？其实这也是早晚的事。自己不可能一直没有理由的拖着，拒绝婚姻。

 

(四十三) 

　　 很感激自己生在这样的家庭，或者父母的爱来的都是如此。包容，最大限度接纳。 

　　 在我合盘托出以后爸并无多大举动，亦无过激行为，依旧不动声色的关怀，妈倒是费解话语多了些，不过也无鄙薄轻视的意思。 

　　 我就松了一口气。不再忐忑。 

　　 我依旧沉默着，多少还是有些尴尬。毕竟同性爱还是小范围内的事态，我的父亲是学风严谨的中学校长，母亲亦是受传统道德熏陶过来的正统妇人。于此，我的行为就显得太过悖逆反常。 

　　 我觉得自己真正老了。心上的百孔千痍不去说她，人也是懒散的不行，多走一步都不愿。 

　　 整日在家做些眷写的事情打发时间，一手柳体倒是日渐长进。 

　　 记得儿时父亲逼着我看家里的藏书，自己总是万般借口的推脱不愿，现在几乎每本都翻出来，温吞的看，或者并未记住什么，却也翻了。 

　　 儿时父亲总是用些糖果之类的食物诱惑我诵读唐诗宋词，那时一听诗经立刻就会头疼眼花，父亲于是就慈爱的揽过来抱在腿上，逗笑，母亲 在边上打趣，说我将来必定会折磨死夫君。恍惚间，时光斗转了二十多年。 

　　 想来父母抚养我至此，委实是不容易的事。 

　　 儿时我身体较孱弱，总在夜半发起高烧，印象尤为深刻的一次，大约是八月上下，风雨大作的我又是反复高烧不推，父亲背着我，母亲撑着雨伞一家三口蹒跚在滂沱里，父亲沉默宽厚的背让我如此心安。 

　　 七岁光景又生了莫名其妙的毛病，身上长满红色的疮，碰一下钻心疼，换了几家医院，医生多半也是束手无策。 

　　 后来我想自己都快奄奄一息了，母亲只是抱着我不停的窘哭，父亲铁青着脸一家一家的换医院，眼睛里冒着炙热的火花。 

　　 于是我知道自己不会死去，因了这样的父母。后来果然无因而愈。 

　　 到我十七八岁时期喜欢花枝招展的打扮自己，每每看到父亲过来总是兔子一般飞奔回家换上淑女衣裳，却也逃不过父亲法眼，于是乖乖的站在墙根作乖巧状，想来好笑极了。 

　　 这么多年来，我从未在另一个人身上得到这种感觉，塌实，安心，全无担忧的。 

　　 即便是与文青一起，也是自己在竭力安抚她，想给她温暖，而忽略自己。事实上自己在心理上还是更习惯依恋。 

　　 我从来不甚坚强，只是以冷漠掩饰，更不愿让无谓的人看到。 

　　 我的父母才能得以察觉他们女儿最细微的变化，给予最贴心的爱抚，这点，文青也无法给予，无能为力。 

　　 尽管我们曾深深爱着。 

 

(四十四) 

　　 爸说，欣儿，整天闲在家会闷坏，不如去学校做代课老师，如何？这可是你小时的梦想。 

　　 也无不可，重要不想拂了父亲拳拳美意，也不想让他们担心着。 

　　 于是自己就成了中学老师，教两个班的历史，每周三节音乐。 

　　 初次登上讲台还真有些惶恐，台下几十双清澈的眼睛渴求的望着我，忽就知道何为责任。 

　　 好在这些都不算困难，几天下来也就进入状态。 

　　 自己实在爱极这样的环境，干净，明朗。我想着，女人除了抵死缠绵的爱情以外还可以被其他打动，以前太过狭隘。 

　　 现在的孩子一个胜过一个，冰雪聪明，授的不是主课，孩子们也更乐意与我亲厚些。 

　　 总有三三两两的找我聊天或是胡扯些家常，我不知自己原本可以如此与人亲近，或者是这些孩子身上还有天然淳朴的本质。 

　　 慢慢的溶入环境，心情也平静了许多，不再长时间沉湎伤感。亦会参加些运动，脸庞逐渐鲜润过来。 

　　 气色也好过从前。 

　　 父亲沾沾自喜的说是自己的功劳，母亲看着我的变化欣慰的笑脸愈见增加。 

　　 这些让我感动的想哭。世间最疼爱自己的永远是血脉相连的父母。 

　　 婚嫁问题成了搁置的话题。 

　　 我想着，倘能如此度过也无有什么委怨。生命，爱情，不过如此。 

　　 我热爱现在的生活，蓬勃的校园气息。看着自己的青葱年华轮番在孩子们身上上演，凭添感慨的同时亦会被感染。 

　　 文青的影象逐渐模糊。或许自己刻意不去想。 

　　 大抵上现在不再惧怕每个清晨黄昏。不过偶尔还是会梦见她，醒来也还伤感，只是不再疼痛。毕竟分开一年有余。 

　　 想着这样下去，来个几年时间文青亦会成了过客。自己可以为她执守，怀念曾经的深情，却不在奢求。 

　　 爸说，孩子，我和你妈不介意你喜欢上什么样的人，只是总要有个伴，男女都不打紧了。 

　　 我说，算了，已经到了这步，自己也能走过来，不谈这些。陪着二老何尝不是幸事。以前不孝，现在弥补。 

　　 爸说，傻孩子，我和你妈终会老去，到时候你一个人我们怎么放心 。 

　　 爸的眼里满是爱怜。 

　　 爸说，我知道你还是忘不了她，若能回来我和你妈也不会反对， 若不回来不是苦了自己。 

　　 我不知道自己是否在坚持的等着文青，难道真存侥幸么，或许是，或许不是。总之想着再也无法与别个人生活一处，伴着到老。 

　　 

　

 

(四十五) 

　深秋了。 

　　 今天下午有节历史课。想来当初自己学业上还是不够用功，倘是，一早读了中文系，现在大概也是老学究了。 

　　 极喜爱秋天。 

　　 风不太凉，衣着也尽可收拾。 

　　 今天心情委实不错。帮一个十三岁的大男孩温习了功课，临了，磨蹭着不想走，小脸憋的红红。 

　　 问他怎么了，半天他说，苏老师，您真高雅。转身就逃。