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你爷爷我：还能怎么具体呀，就是天一黑就闹呗 

张起灵：你上次说鬼哭狼嚎 

你爷爷我：是啊 

张起灵：那耳塞怎么会不管用 

你爷爷我：你说，耳塞怎么可能管用！ 

张起灵：光鬼哭狼嚎，听不见不就没事了！ 

你爷爷我：你以为掩耳盗铃呢！听不见不代表不闹啊 

张起灵：它闹它的，对你又没影响 

 

这什么话？当我鸵鸟呢！ 

 

你爷爷我：怎么没影响！我知道它闹我能睡得着么 

张起灵：你假装不知道不就行了 

你爷爷我：这怎么假装！ 

张起灵：你胆子怎么这么小 

你爷爷我：不是个个都像你 

张起灵：哦？你对我很了解？ 

 

你爷爷我：废话，你那个蚊香体质…… 

我手快，差点就把这话给发了出去，还好及时发现赶紧改掉。 

 

你爷爷我：不是啊，我又不认识你 

张起灵：那你怎么知道我胆子不小？ 

你爷爷我：专家嘛，自然胆大 

张起灵：哦，我也怕鬼 

 

瞎扯，当我白痴忽悠呢吧，千年老粽子都给他下跪了还怕个把小鬼？！ 

 

你爷爷我：怕你还帮人抓鬼？ 

张起灵：我没说我会抓啊，是你说我是专家 

你爷爷我：这怎么是我说的，是我那朋友说的 

张起灵：是么？我也没帮他抓过，他怎么就知道我会抓 

你爷爷我：那你究竟会不会抓 

张起灵：你说呢 

你爷爷我：你可要对我的生命负责任 

张起灵：你生命受到威胁了？ 

你爷爷我：这鬼闹得这么凶，我生命能不受威胁么 

张起灵：怎么受威胁的 

你爷爷我：撞鬼啊，还不受威胁？ 

张起灵：你撞鬼了？ 

你爷爷我：可不是嘛 

张起灵：你不是说光鬼哭狼嚎嘛 

你爷爷我：那是说明这鬼闹得凶 

张起灵：那你怎么撞鬼的 

 

谁怕谁！我这就开始编。 

 

你爷爷我：鬼打墙 

张起灵：具体点 

你爷爷我：我半夜上洗手间，上完了怎么走也走不出去 

张起灵沉默了两分钟，才回道：是么，上洗手间也能鬼打墙？ 

你爷爷我：怎么不能 

张起灵：你家洗手间多大？ 

你爷爷我：估摸着得有5、6个平米吧 

张起灵：从洗手台到门有多少距离？ 

你爷爷我：两米左右吧 

张起灵：洗手间里有照明么？ 

你爷爷我：那可不，一60瓦大灯泡 

张起灵：那你眼睁睁看着门就是走不出去？ 

 

我擦了一把冷汗，心里悔刚才干嘛不说走廊什么的。 

 

你爷爷我：可不是么，眼瞅着就是走不到门 

张起灵：噢，这事挺稀奇的 

你爷爷我：你倒是说说我怎么办 

张起灵：要不你以后半夜不要上洗手间了 

你爷爷我：你试试你急的时候不上行不行 

张起灵：那你放个夜壶在卧室不就得了 

你爷爷我：那玩意不卫生！ 

张起灵：你是要卫生还是要命？ 

你爷爷我：这两者有矛盾吗？卫生也是为了生命安全！ 

张起灵又沉默了一会道：那这样吧，你在洗手间里搁个摄像机，下回鬼打墙的时候拍下来，我看了才知道怎么帮你。 

你爷爷我：不是吧，下回没命了咋办 

张起灵：你上回没事，下回照理也没事 

你爷爷我：照理怎么行，万一这鬼不照理办事呢 

张起灵：那再说 

 

靠！ 

 

你爷爷我：你这人怎么这样！ 

张起灵：我怎么样 

你爷爷我：把我的命不当命 

张起灵：我不是正帮你解决么 

你爷爷我：你这是帮我解决还是要我送死？ 

张起灵：怎么是我让你送死？是你自己要去送死的呀。 

你爷爷我：你这话怎么说的 

张起灵：我不是让你不要去洗手间么，你明知道要鬼打墙还要去，这不是你自找么 

你爷爷我：那你也要说点可行的办法呀，我是人，我该去还是得去啊 

张起灵：那我就没办法了 

你爷爷我：你…… 

 

还不得我说话，小哥就下线了。  

 

 5 

后来几天，我都隐身上Q，他倒是还挺热心地留言，催促着我快把视频传给他看看，要是这鬼很凶，愿意上门给我服务。 

不要说我家不闹鬼，就是闹鬼也不可能在洗手间里鬼打墙啊。这一下不能圆谎，我想还是躲着他吧，等我想到了办法再说。 

天气渐渐转凉，我成天在空调房窝得舒服，脑筋一懒就钝了，直把这事抛到了脑后，这一过去就是一整个月。这一天，潘子忽然来找我，我莫名其妙的就给夹喇嘛夹到了长沙。 

我和潘子登上一个光头安排的卧铺车厢，会合被夹喇嘛的另一批人，进车厢一看，一胖子正在吃方便面，而上铺就是许久没碰面的闷油瓶子。 

他听到动静睁眼瞥了我一下，搞得我直犯心虚，好歹给人QQ上撩了一整个月，怪不好意思的。但他马上又合眼睡了下去，一话没说。我一想，也对，他压根不知道QQ上那人是我。谁想得到我这么斯文礼让的一文明人会叫“你爷爷我”这么找抽的名字？！ 

我心下有些窃喜，在他下铺胖子床上坐了下去。 

 

这一路到山海关就是3000公里，我和胖子他们打牌，闷油瓶子一声不吱成天睡觉，有好几次我都忘记了车上有他这号人，自然QQ上的事情也忘得一干二净。相比这些，还有很多事要我们烦，比如咱们到底去干嘛啦、陈皮阿四个老东西靠不靠得住啦、三叔到底在哪啦，都是性命攸关的事情。 

刚到山海关，就碰上了雷子，又鬼使神差地跟着陈皮阿四辗转到了营山村。一下了车，陈皮阿四和他底下的三个伙计就接上了头，和找来的向导顺子商议进山的事。潘子不放心，胖子多事，都围了上去，光剩我和闷油瓶子两个人在车上。 

我懒，心想大事反正有潘子在。他比我更懒，压根好像什么也不关心，这种情况还能在车上睡觉。 

这车坐了几天，天气凉窗户都关着，免不了一股闷臭。我正打算下车透透气，刚跨下了只脚后背被一扯，又坐了回去。 

“干什么？” 

“冷，把门关了”闷油瓶闭着眼道。 

于是我把门关上了，同时打消了出去的念头。外面那叫一个冷呀，车里臭归臭还有空调。 

不过既然知道闷油瓶没睡着，两个人这么呆着总得说些什么吧？想了半天不知道说什么好，怪尴尬的。说实话，在QQ上我还是挺能掰的，平常也泡了不少网络MM，但是现实中我连大姑娘的手都没拉过，这时候还真不知道跟他能说什么。我和闷油瓶子说熟不熟，说不熟也不算陌生，但总觉得这么面对面的交流还不如QQ上聊得热络。 

 

闷了十来分钟，闷油瓶子忽然说：“你家闹鬼闹得怎么样了？” 

我刚想开口答应，就是一愣，他怎么…… 

 

不想潘子正好开门招呼我们，听到了闷油瓶子的话，也不知道他哪根筋搭错，立马吼了起来：“小三爷，你家里闹鬼啊？！” 

我给他吓了一跳，忙不迭地要澄清，闷油瓶却抢道：“没错，整晚鬼哭狼嚎的，是不是？” 

潘子几步奔了过来，凑我眼前道：“这可不得了啊，该不是哪次在下面招邪了吧，闹得凶不凶？” 

我急着要说话可就是插不上嘴，闷油瓶悠悠然地接过潘子的话头道：“凶得很，在洗手间里都能鬼打墙。” 

这下潘子可来劲了，一个劲地问长问短，惹得周围正在商量大事的一伙人都围了上来，连陈皮阿四个老东西都靠过来。 

我怒视着闷油瓶，他瞟了我一眼，眼中满是戏谑的神采，接着也不理众人自顾自地闭目养神起来。要不是潘子和大伙左一句右一句把我缠住，我已经扑过去直接和他肉搏了。 

潘子道：“在洗手间里怎么鬼打墙的，这可稀奇了，小三爷你好好说说。” 

我道：“说P，这事有什么可说的。” 

新来的向导顺子也插一脚道：“这女鬼美不美？” 

我怒道：“瞎扯什么，谁又说是女鬼了！” 

顺子道：“怎么不是女鬼，在洗手间里整天偷看大男人上厕所，还不是女鬼么？” 

我一时语塞，陈皮阿四悠悠道：“有理！” 

潘子做深思状，接道：“也难说，说不定就是个好这口的男鬼呢。” 

我差点吐血，却瞥见一旁假装闭着眼的闷油瓶嘴角咧了咧，我以大智慧压下了抽死他的冲动。 

 

他们你一言我一语，直把我堵得无可奉告，正要顶不住叫救命，陈皮阿四手下的一个伙计叫华和尚办事归来，一脸有话要说的表情。一伙人于是又围了过去。 

等他们走开了，我坐到闷油瓶旁边，居高临下地看着他那张扑克脸，压抑着一拳打去的冲动恨恨道：“你这人怎么这样？” 

他依旧闭着眼，懒洋洋地道：“怎么样？” 

“隐私，懂不懂！” 

他屈尊睁眼瞥了瞥我，没事人似的回道：“哦，那真对不起。” 

不等他再睡，我一把抓他肩膀：“你起来！” 

“干嘛”他被我拉起来有些不高兴，扭开我的手道，口气很冷，表情却有些古怪。 

“去帮我给他们说清楚！” 

“我无所谓，你要我跟他们说什么？”又是戏谑的眼神，搞得我一阵火大。 

我火一大，嘴巴就快，吼了句：你没人性。 

闷油瓶一听，沉默了，脸上瞬间恢复了面无表情，垂着眼直直地看着自己的手。我一看，知道自己说错话了，虽然不知道错在哪里，但还是马上道，“呃，我开玩笑的，你……” 

闷油瓶道：“你说的没错，”他仍旧低着头，眼神被黑发遮着看不清楚，只听他如自语般闷声说：“我也不知道，自己究竟还是不是人” 

我心里一堵，说不出的难受，他的事情我也不是不知道。正想着怎么劝慰他两句，闷油瓶忽然抬头，见有人朝车子走过来，是陈皮阿四那边的郎风，头往椅背上一靠就闭上了眼睛，神情冷漠，就像刚才的事没有发生过。  

 

 6 

后面几天我们忙着准备、出发、认方向、赶路，和闷油瓶子也没机会单独呆一块，一时没向他道歉。虽然我觉得我那句话也没那么严重，但是看到他独自站在一边面无表情的侧脸，老是觉得他还为着那件事不高兴。