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　　土屋那孩子好像非常喜欢小枫，虽然他也与我一样并没有说出来过，可是我发觉他对小枫真的很好。不同与我的‘职责’，他是真真正正地为着小枫在着想着，细心照顾着，在我没留意间，或是有着什么事外出时，他便是小枫最好的伙伴了。因为他们都是父母不要的孩子吧？所以我也非常明白土屋是怎么想的。我收留的这个孤儿，并不是那种喜欢把心事放到嘴边的，也不是那种简简单单便将所想的事表达而出的。他对小枫好，可是却一点儿也没有用着口头上的话语来表示，不过有个这样真心真意对着小枫的人，我的心还是会好过一点，如果没有了土屋，真不知道小枫存在这世上还有什么？至少是一个也好，只要对他好的人，只是要真正关心他的人，有那么一个，我的心也就不会那么愧疚了。 

　　也许我与小枫一直就会这样下去吧，对着他有理由的恨与奇怪容忍相织在一起，我自己都不知道为什么要这样下去。不喜欢做的事，就算是剑指在胸上我也是不会点头的；不喜欢看到的人我当然也会想办法让我‘瞧不见’他。明明心里就应该是不想面对小枫的，可是我却真的不能对着那么一个小孩子狠下心来。笑话，想我神宗一郎也不是什么对着‘敌人’心软的角色，只是对着小枫天真地笑脸，对着他全心全意的信任，我有再多的怨气也发泄不出。或许，这就是我的命吧，遇上牧——接下这个孩子——现在对小枫好，不过是履行我的职责罢了，对，就是这样的。 

　　小枫把我‘温和’的态度当成了他眼里最美好的所见，把我‘谨慎’的‘呵护’当作他有力的保障。一个孩子的眼睛是非常容易让外表的东西蒙蔽的，对于小枫坦率的对着我表示着他的喜欢，我常常无以相对，也不敢直视他那黑珍珠一般的眼睛。因为他的眼睛里装下的全是对着我真挚的喜爱啊，我怎么可以在恨着他的同时接受他这般的眼神呢？ 

　　时常在发呆，与土屋一起看着独自玩耍的小枫。或许有什么原因吧，不管小枫是不是造成我离开牧的原因，我不得不承认小枫非常的讨人喜欢。他长得并不像牧也不像他母亲，就好像他吸收了他们两人身上所有最好的地方，拼揍出一副精致的相貌。小枫不像牧那般沉稳也不像他母亲那样冷酷，其实换个角度想，如果他不是牧的孩子，不是让我离开京城的原因，我也许会喜欢上他的。没有人会讨厌这样的孩子啊，就算是我这样怪着他的人，也在心里默默地容纳他的一切。谁让我已经陪伴他这样久了呢？ 

　　不过小枫大多时他却会感到孤独，这也是他必须忍受的，不要让牧为难我们就一定得离人群远远的。这几年间我带着他与土屋换了无数个地方，一直来到江南，选择了一片密林做为憩息地。我只能选择那里，小枫到何处总会有人发现到他的存在，总会有人对着可爱的他表示着无法抑制的喜爱。不能再让人看到他啊，尽管牧现在过得非常平稳，可是潜在的危险还是要提访的。我不想见到有一天听到有关牧与齐王妃的传闻。所以，不管小枫脸上的笑容、不管他说的话是否越来越少，不管他散发的气息是否越来越孤单，我还是要这样做的。 

　　知道我下落的只有我那几位至交好友：仙道世家的主人仙道原，还有铁掌水户筱以及樱木彦。对于他们是没必要躲着不相见的，初到江南时还是仙道原替我打点了安居的一切，他没有问我为何要离开皇城，也没有问小枫是谁。反正他只知道我是他的朋友，对于他我还是非常信任也非常感激的，答应在他孩子稍大一点就教他些东西。因为他现在要为他的孩子打下牢固的基础。 

　　在平淡中渡过着每一天，闲暇时教了土屋一套剑术，催着他去练习了。我则带着小枫到这山间转悠，其实我倒是打算好好指导土屋的，不过小枫却想去走走。我不懂为什么我一直便顺着他的心，明明心里不是这样想的啊。或许是可怜他一个小孩子却不得不在这里终此一生吧，或许是在同情小枫他年纪小小的却不得不承受他这个年纪所不能承受的寂寞吧，我总是违背自己的心答应他的所有要求。非常的不可思议呢！小枫他就是有这样的力量，让人在不知不觉之间便想永远地顺着他的心，这一点他倒是继承了牧的特质。虽然牧是以他王者的风范征服着众人而枫是以他的眼睛牵引着一切，不过，在本质上，他们都好相近。虽然小枫只不过是个不到五岁的孩童，但是他身上所俱有的可以说比之任何一位小皇孙都令人折服。这也许是传于他母亲的雍容大度，缘于了牧的高贵气慨，在小枫身上，总是散发着一股强烈的光芒。在他小脸上包含的笑容里也隐着与他母亲绝不一样的凌然出姿，在他快乐或是悲伤时，在他那幼小的身躯中散发出的不同神彩也是不同于一般的孩子。小枫从不会像其他孩子那样哭闹不休，除了他出生时那一刻，其余的时日他是非常乖巧的，就算是生病发寒到周身酸痛他也会咬着牙一声不吭，那般的坚强、那样的倔性儿也真的让我非常惊讶；小枫他从不对着什么事烦上老半天，遇上什么他以为的困难时他也不会以求救的目光看着我，他会用他小小的脑袋自己想着解决的办法，这一点也好像牧，尽管他也与牧一样不允任何人左右他的主意，可是他却不像牧那样对于他身边的一切都是漠视的，对于他喜欢的，小枫绝不会轻易地改变也不会轻易让他喜欢的人离开他的视线范围。他与牧内心的高傲是全不一样的，不过他身上少了牧肩上的重任多了牧所不想拥有的情感，公平地讲，这般的小枫应该比牧更适合做朋友，如果他与牧一样年纪的话，也许我们应该是很谈得来的吧？因为他喜欢的东西——那些我教给他的东西，全是我喜欢的，而且这些也是我从来也不想教给别人的。或许教会了小枫医术，他可以自己保护他自己呢，他就可以自己医治他自己了吧？这样我对他也没有愧疚了。 

　　眼见着小枫在水潭边安逸地玩耍着，有一下没一下地拨弄着清清的碧波，我眼睛也没有意识地跟着他的动作在一点点地移动，在空荡荡的心里点起了丝丝涟漪。慕地，毫无预感，我便见着小枫脚下一滑，整个人便摔了下去，瞬时掉入了那个小潭里。 

　　怎么办？我还没有预见到这一幕呢，跟本没有准备看到这样的事啊。下意识地跨出几步，心里也怦怦地跳个不停。我知道其实刚才在小枫滑下去那一刹那，我本是可以抓住他的！以我的武功，即使再怎么发呆也是可以让他不落入水中的。可是在那极为短暂的时刻，我的心里竟然闪过一丝卑劣的想法，虽然那只是极为短促，可是我现在却十分清醒了：那个时候，我想让小枫就这样下去！如果他‘自然’夭折，那么是否就意味着我可以回到牧的身边了呢？ 

　　没有考虑答案，因为出于一种本能，我的行动不听大脑指挥便已经跳进了潭中。那隐隐的一丝念头早就被身心俱想救上小枫的执着而取缔了。毫无理由地抓紧了小枫下沉的身子，一下便把他拉出了水面，快得吓了我自己好大一跳。 

　　小枫虽然受到了惊吓，可是并没有哭泣，他只是被水呛得难受，咳个不停。看着他小小的身子因为那冰冷的潭水而微微抖动着；看着他什么话也没有说，可是他的手却抓得我的衣袖好紧，看着他小小的眉头因为不舒适而让人难过地拧在了一起，我真不知道该如何责骂自己。不管怎么样，我怎么会那样想呢？就算是一瞬间的念头我也不能原谅自己，无论小枫他是什么，他也是我带了好多年的孩子啊。我怜惜着怀里的小枫，第一次用着真切的温柔，努力将他的身子向我怀里靠得更近。腾身到了干躁的岸边，小枫他仍是不肯放手，我笑了笑。知道他并不是害怕，只不过他觉得在我身边非常安全。就像每个晚上，我也会框着他入睡一般，他的小手还是紧紧地捏着我的手臂，也不顾他是否可以拉住我。不过，每当那个时候，我大都会在他身边好好地陪伴他。那些时候，我怎么就没有发现呢？我拥着小枫时，心里并没有恨啊，一点儿也没有！在他所赋予的平静中，在他给予的信任中，怎么可能会有恨呢？对着小枫，我有很久很久没有他出生时那样的心寒了。也许小枫这孩子就是有这样的魔力吧？连我这样的人都硬不下真正的狠心来对他怎么样，在不知不觉中就一直顺着他的一举一动在移动着心神，也许我的脑袋有些问题了，我真的把小枫当成了自己的孩子了吗？可是无论我是否改变，我也是不会再那样想让小枫出事了，一丁点儿也不要！ 

　　尽管知道小枫没有特别的害怕，我还是柔声地安慰着他，带着他快步往家里赶去。湿掉的衣物总是要换的。小枫在我的怀里竟然渐渐地睡过去了，睡得非常地沉。我不时地轻轻摇摇他的身子，不想让他着凉。没走两步，就遇上寻来的土屋，我刚刚才对着他招呼了一声，立即便觉得不对。因为手里什么粘粘滑滑的？顺着眼看去，在小枫的腿上，不知何时已浸出了大片的鲜血，流在我的手里，红红的一滩，映得我的眼睛、我的心好痛。 

　　“师父！”土屋也惊叫了起来，指着小枫的腿说不出话来。 

　　小枫还是没能逃脱他母亲的病啊。我没有理会惶急的土屋，只是紧紧地按住了小枫的伤口，向家里飞掠。一定是刚才滑下水潭时在尖锐的石上划破的吧？难怪小枫一会儿就晕过去了，我还以为他是在睡觉？这孩子，疼痛也不说一声，可是，可是我能怪他吗？就在刚才我还希望小枫永远地沉在水里，就在刚才我抱着他走那几步时我也没有注意到小枫他受了伤，就在以前发觉到小枫身体不好时我也没有及时地想去治愈他。我能去责怪小枫没有告诉我他不好吗？这些本来应该是我注意到的，本来就是我应该关心的！我知道，这种病发作起来非常危险，特别是小孩子，身体中流失的血液更快也更多。天啊？我怎么会想让小枫死在我眼前呢？这真的好讽刺，以前那样祈求上天愿再次回到牧的身边可是却总是没有回应，为什么这一次只不过是动了一下念头便成全得如此齐全呢？ 

　　我也来不及再后悔什么，再想着自己不对什么，现在什么也没有把小枫带回来重要！就在我从水中抱起小枫那一刻，我便知道的，我不可能再如以往地样对小枫了。今后，我要好好地待他，不管是不是为了牧，就算只是为了对他那一时不想救助的补偿，我也要倾尽我的所有来关怀他。 

　　小枫的情况非常糟，比我想象中的还要糟糕。虽然我自问医术比之大内御医还要高明，可是这样的奇症我是一点儿办法也没有！没有赤朱果，就算我再如何厉害，也治不好小枫。不过总要想办法让小枫不再流血了吧？我用着内力调息着他的气脉，希望可以缓阻他流血的速度，一边不得不点了他全身的大穴，因为止血的穴道已经不起作用了。我的心也随着小枫所流逝的东西而纠在了一起，如果小枫再也不能睁开他的眼睛，再也不能开口说话，再也不能在我身边围绕，再也不能缠着我给他说着故事，再也不能对着我表示他毫无心机的好感，再也不能出现在我眼前了……我该怎么办？怎么办？我还可以回到牧身边去吗？就算牧不会怪罪，可是我却不能饶恕自己，如果小枫不在了，我这个害死他的人回到牧身边去又怎样？会有什么好处？什么利益？什么意义呢？一边痛恨着自己，一边痛恨着为什么那女人的病要传到小枫身上？她没有给过小枫丝毫的爱可是却把这个至命的病给了他。可是，现在小枫的情形一点好转也没有，我怎么还有心思再让这些杂乱的念头继续下去呢？ 

　　为小枫施针也是第一次，而且用了我全身的内劲一气呵成在他身上扎了四十八枚银针。连通了所有阻碍小枫失血的部位，并且我一直用我的内力在保着它们不会被歪曲错扭。这个是非常消耗我的功力的，弄不好我全身的所学就会废掉。可是，我知道我必须去救小枫，让他这样的罪人是我啊，当时我如果我抓住他，那么小枫身上就不会发生这样的事了！我要把小枫拉回来，我要救他！不是为了牧，不是的！在维持着小枫的脉息时，这一个声音便在心里一次次回荡着，我明白的，突然就明白的：我对小枫好，没有一次是因为牧！如果是因为他，我早就在初次接下小枫时便不管他了，原来在内心深处，我竟是这样想的啊？如果不是因为这一次，我还以为我永远是在恨着小枫的呢。 

　　一整晚的坚持终于有了成果，在我头晕眼花之际，我终于看到小枫的伤口止了血。大大地松了一口气，几乎是全身瘫软地一一拔出了银针。小枫这回是真正地睡过去了，没有危险了，可是他好虚弱。不管怎么样，我还是把小枫救回来了，我举手拭拭额头的汗水，一转眼见着土屋端着水盆进来了。接过他递过来的手巾，我没有再抹脸而是轻轻地替小枫擦着他脸上的汗滴。与我的汗不一样，那里面有血！虽然没有颜色，可是那些汗滴与小枫脚上的血丝在我心里是同样的色彩嗬。一点点把小枫雪白脸上的汗珠弄掉，把他因为那些汗珠而粘在脸颊上的发丝拨开，看着他静静的睡在那里，眉头仍是皱皱的；听着他细微却可以证明他生存的呼吸声，我突然感到我以往的人生中，没有一次有这时的快乐，救回了小枫，这份快乐是谁也不能给予的！即使是牧也不能！在小枫身边，无论是做什么，对他做什么或是接受着他对自己做什么，都好舒畅！因为，小枫可以回来了，可以在我身边与我继续地生活下去了。也许我不让牧看到他是有道理的吧？因为，他是我的孩子啊！是我神宗一郎亲手救回来的孩子，不是别人的！既然小枫的父母那样绝情，既然与小枫在一起已经是注定了，我还有什么可抱怨的呢？何况，我知道，有小枫的日子，一定会比皇城的精彩；有小枫的快乐，一定会比这世上任何人给我的快乐要有意义！既然，我明白了，那么，以后我便不会让小枫再受到什么伤害——如果有我的一天，我就会做到！我就会让小枫同样也感受到有了我，他也非常快乐！