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　　安 安：老套。

　　千帆过尽：有个孕妇乘末班车回家，车上只有司机和一个老头。

　　到了某站，上来一个年轻人，老头突然踩了孕妇一脚，却恶人先告状的和她吵了起来。

　　安 安：八百年前就听过了。

　　千帆过尽：那你要听什么？

　　安 安：除了鬼故事你还会讲什么？

　　千帆过尽：那不如就讲讲一个名叫“千帆过尽”的大好青年的故事吧。

　　安 安：不错，总算有些创意。

　　千帆过尽：那好吧，今天就当作fan service。

　　安 安：－ －||||

　　千帆过尽：很久很久以前，有一个小孩子……

　　很久很久以前有个小孩子，非常聪明，也很骄傲，他从来不知道什么叫做失败，什么叫做拒绝。

　　所有的考试他都名列前茅，他一直猖狂的以为天底下若他认第二就没人敢认第一，所以他不把任何人放在眼里。直到某次考试，他第一的宝座被另一个陌生的小孩子抢去，他才义愤填膺的要去看看那人究竟长什么样。

　　第一次看到那个孩子是在街道上，看到那个独自回家的身影，觉得这个人非常寂寞。

　　看到的次数多了，不知不觉的就开始在意。最后这个孩子写了一封信托朋友带给另一个孩子，信上说希望两人能成为朋友。孩子以为自己一点恶意都没有，对方一定会答应，却没想到这以后一直没有回音。

　　最后朋友终于告诉这个孩子，他的信被扔了，对方连拆都没有拆就这么扔掉了。

　　这是这个从小傲气的孩子第一次被人拒绝，他怎么都想不通，再怎么说也应该拆开看一下吧。

　　后来孩子长大了，发现当年的那个孩子正在玩网游，于是他也去玩了。他不知道自己为什么这么做，在潜意识里追寻那个人的足迹，也许他直到现在都不甘心吧。他原本准备借着游戏里的身份去接近对方，亲口问问那个人究竟是怎么想的。

　　可是有一天两个人偶然在校园里相逢，孩子上前质问，对方还是不给他半点机会的走了。

　　孩子原本也曾经想过，那个人或许不是故意扔掉信，又或者，那个人是在害怕。

　　但原来，从头到底，都是自己一个人的独角戏罢了。

　　那段感情持续的时间那么漫长，漫长到那个孩子曾经以为这就是爱情，但他后来想通了，自己这么在意对方，可能只是单纯不服气，想不通自己为什么会被拒绝罢了。

　　和周围的人接触得越多，越觉得爱情的虚幻。于是他告诉所有的人，他不相信爱情。然而在心底，或许还是渴望这种感情的。

　　再后来，那个人不再玩这个游戏了，于是他也放弃了这个计划，删除了原本的人物，重新建了一个。

　　他给自己取名“千帆过尽”，取自“沉舟侧畔千帆过”，就是为了提醒自己，一切都过去了。

　　千帆过尽的故事结束的时候，我有些不知所措，我没想到自己只是随口说说，他竟然真的将心底的隐秘告诉我了。

　　正如轻萤流转所说，他被伤过，所以害怕了。我们果然是同类，将心底最柔软的部分用层层伪装的假象包裹。我突然有了强烈的罪恶感，千帆过尽并不知道，他掏心掏肺真诚对待的那个人，其实只是一个虚情假意的幻影。

　　千帆过尽：故事完了，你要笑就笑吧，这个小孩很傻对吧？

　　安 安：他不傻。

　　千帆过尽：谢谢你这么说，但是你不需要安慰我，很多事情过去了就是过去了，我知道的。

　　内心突然涌起一股冲动，我开始敲打键盘。

　　安 安：他一点都不傻，真的。因为我知道一个小孩，比你故事里面小孩傻上一百倍。

　　只因为这个小孩子有个梦想，长大以后要成为世界上最好的医生……

　　小时候我曾经想过当一个医生。去拯救很多人的命，如同英雄般的受人敬仰。

　　我的这个梦想在初中时破灭，因为我发现原来医生很多时候也是很无奈的，想要救人却无能为力，只能眼睁睁的看着生命从自己手下流逝。

　　我父亲的家族一向具有优良的血统，他们睿智，他们机敏。我在老家有个堂兄，他是我大伯的长子。小时候很让家人很是头痛，他活得肆无忌惮，他是家长们的噩梦。他高中的时候曾经堕落过，明目张胆的混帮派，所有人都觉得他是个坏孩子，但我却很喜欢他，那个时候我刚进小学，羽翼未丰，还被老妈严密监控着，所以十分向往他的随心所欲。

　　我们俩个在不同的城市，一年见不上几次面，但他在我的印象中清瘦而精神，笑起来的时候像明媚的春光，对我说话时声音总是很温柔很好听，我一点都不相信别人说他的坏话，不相信他会像电视中的流氓那样抽烟喝酒，粗声粗气的去“拗分”。

　　他是为数较少的连我也认同的聪明人，不过他的聪明和我的不太一样。小时候我不懂得掩饰，所到之处便是人们的赞叹和对老爸老妈的恭维。堂兄却不是显山露水的人，他的智慧只有在拉着我走家乡的小路时才会展现。这一点和高深莫测的老爸有些相像。

　　大概是听多了家长们的抱怨，他在高三的时候终于收了心，考进了一所不错的大学，攻读哲学。因为早读了两年书的关系，他十六岁就成了大学生。

　　我的聪明的堂兄死在了他十九岁的夏天，按照古代的说法，他在没有成年的时候便离去了。他的生命短暂的如同流星，却拖着绚烂的尾，在我的星空划下长长的一道裂痕。他死于脑癌，因为他的事情，我曾经考虑过去当一个医生，去治疗许许多多像他这样的病人。

　　我的梦想是在初中的时候失去的，老妈告诉我，堂兄的病本来还有得救，虽然希望渺小，但是如果进行手术的话或许还有一线生机。只是他家里面经济条件不是很好，手术费医疗费实在太高，况且下面还有一个弟弟。他爹妈觉得就算让他开了刀，也不一定治得好，那还不如让他安静的去算了。结果，竟然是堂兄的同学陪着他走过了最后的日子。

　　我知道他大伯他们一向偏爱堂弟，亲戚们也觉得那个弟弟比较有出息，他们看不懂真正的聪明人。就像在我的装腔作势下，没有一个老师知道我究竟有多聪明一样。

　　于是，我放弃了自己的梦想，因为我发现医生有时候也是很无奈的，想要救人却无能为力。

　　失去了梦想的生活仿佛失去了色彩，变得单调而乏味，我曾经有一段时间非常寂寞。每次走在回家的路上，都会想起和堂兄曾经一同走过的泥泞小道。

　　后来我终于找到了方法来麻痹自己的感官。演戏，报复，混帮派，翘课，骂脏话……我想我真的经历了很多。

　　高中的时候和老三一起作弊，发生了点很不愉快的事情。

　　那天晚上，我坐在公交车的最后一排，靠着窗的位子颠簸不已。我在晃动的车厢里听见耳机里传来一个温柔的声音，播音员正在朗读的是我很喜欢的《麦田守望者》的一个章节。故事里的主人公是个让人头痛的不思进取的中学生，他堕落，他不招人喜欢，他和许多人格格不入。但他那么的疼爱自己的妹妹，他努力的引导她走向正确的道路。他的梦想纯净而且简单。他只是想当个麦田里的守望者，看护那些做游戏的孩子，告诉他们悬崖的位置，告诉他们应该前往的方向。

　　我心里突然没来由的一阵难过，像被什么东西在心房上抓了一把，一片血痕。

　　堂兄拉着我的手走过泥泞的乡间小路，他朝我明媚的笑着，低低的温柔的声音……

　　车厢毫无预兆的猛烈颠簸了一阵，我的泪在那时候被甩落了下来。

　　这以后我再也没有见过大伯，总是借口什么事情，早早的开溜了。无论大伯一家怎样辩解，我却明白，自己是不会原谅他们的。但我偶尔会回老家去一次，偷偷的坐一个多小时的火车到那里，为堂兄寂寞的墓碑添上一束花。

　　当我开始怀疑自己是不是对千帆过尽说得太多的时候，他已经大致了解了我梦想的得失缘由。这样的夜晚本就诡异，似乎预示着什么东西的破土而出。但我却管不了那么多了，大概是因为我才接到大伯他们的消息，也可能是被千帆过尽的诚意打动了，所以才有了那么强烈的倾诉欲望。

　　他告诉我了。

　　我也告诉了他。

　　我这才发现原来千帆过尽对我来说已经超越了一般的意义，我把他当作了真正的朋友，或许比起朋友，更进一层。因为从小到大，只有这个人如此接近真实的我。

　　故事讲完的时候，我们沉默了一会儿，有点尴尬。

　　我知道自己无法再欺骗下去了，我不想失去这个人，所以，我决定和盘托出，在一切还没有发展得无法收拾之前，请求他的原谅。

　　“千！”和“安安！”这两个称呼同时在对话框里出现，我们还真有默契，居然同时和对方说话。

　　安 安：我有话要告诉你。

　　千帆过尽：我也是。

　　安 安：你先说吧。

　　我让他先说了，或许这将会是他最后一次用如此平静友好的态度对待我。

　　千帆过尽：我曾经说过自己不相信爱情。

　　安 安：嗯。

　　千帆过尽：可是……我想我可能错了。

　　安 安：？

　　千帆过尽：安安，我想，我或许……爱上你了。

　　那一刻，我的手停在键盘上没有动，我只是对着屏幕上的那行字发呆。

　　——我或许……爱上你了。

　　——我或许……爱上你了。

　　——我或许……爱上你了。

　　9

　　——我想，我或许……爱上你了。

　　看到屏幕上的这行字，我有些失神。

　　爱……爱是什么？

　　十八年以来我是第一次直面这个问题。

　　过去漫长岁月中形成的偏见使得我在这方面有所空缺，如果说千帆过尽在说出这句话前是不相信爱情，那么我就是从来没有正视过爱情的存在。

　　电视上的言情剧看得我很不屑，我厌恶那些动不动就眼泪汪汪的男女主角，厌恶漏洞百出的剧情。我以为，如果自己是故事中的主角，绝对不会被那些困难束缚住，凭借我的高智商，什么问题不是迎刃而解？

　　老三对于Enya的迷恋，在我看来是最没出息的表现，我无法理解他的那种狂热，那傻女到底哪里好？

　　走在校园里，看见幽暗处一对对正在缠绵的情侣，我只是感觉可笑。

　　我以为聪明人就应该高高在上，聪明人不会被任何事情所困扰，聪明人应该始终保持理智和冷静，聪明人才不可能傻瓜般的坠入情网。

　　然而千帆过尽的话太过突然，还是把我吓到了。

　　虽然他是对安安说的，然而，直接感受到冲击的，却是安安背后的我。

　　我突然感到害怕，事情的发展已经脱离了我预计的轨道。虽然他说的话就是当初我进入“异域”，扮演“安安”的最终目的，但是很多东西已经在不知不觉中改变了。

　　从小到大我都喜爱着自己的超高智商，对于任何一个我看不顺眼的人都尽量的利用自己的聪明才智进行打压，但我从来没有伤过别人。他们至多是看到我头痛，看到我就自惭形秽，却从来没有因为我而受到什么感情上的伤害。那个某人的确是间接的得罪了我，我很想要他难堪，看他出丑的样子。但也就到此为止了，我没有真的想骗过他的感情。

　　原本我也只是想让他郁闷个一阵子，找个恰当的时机告诉他安安有男朋友，或者告诉他我是男的。

　　我只是想粉碎他的梦想，只是想告诉他理想的女孩是不存在的，只是想告诉他他上当了，只是想警告他得罪我的下场，只是想证明他不是我的克星。

　　而这一切让我的做的心安理得的基础是因为他的一句话，他明明说是不相信爱情的，既然不相信爱情，那就不存在被伤害的理由了。

　　我并不想伤害他，我真的准备向他和盘托出的，就在他那句话出口的前一刻我还这么打算来着。

　　……可是，事情怎么会变成这样！