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    门卫说，今天晚上你们先挤一挤，明天给他安排宿舍。

 

    洗漱完毕，我懒得看电视，李哥房间还有电视机，我扑进李哥怀里说，哥，你想我吗，我要你把我扔到床上去！

 

    李哥紧紧地抱着我，我能感觉到他已经蠢蠢欲动了，我们滚到床上，喘息着撕扯着忘乎所以，李哥没有忘记警告我不要大声呻吟免得被别人听到，我也知道外面会有人走过去，我就极力压抑着满腔欲望，我和李哥偷偷摸摸轻轻悄悄地亲吻着，那时候我们两个都是单纯的根本不知道男人之间可以进入，可以花样百出，我们只是赤裸裸抱在一起身体摩擦起电燃烧熊熊欲火。

 

    最疯狂的事就是我们一起撸guan，彼此给对方撸guan，一起高潮一起奔向快乐巅峰。我和李哥已经磨合的很默契了，我们如鱼得水如虎添翼，痛并快乐着，痛的是我们觉得这样做有些不妥，快乐的是上帝把我们带给彼此可以如此近距离灵与肉结合，那是一种极致。

 

    第二天早上，李哥带我去办公室见过老板，老板对我的印象还不错，听说我是西安来的还是一个人这样小第一次出远门，就说我真是陕西愣娃。我一听不由自主的笑了。老板说他以前在陕西某地当过兵，陕西是他的第二故乡，他特别爱吃陕西本土臊子面还有葫芦头泡馍等等食物，让我安心的在这里工作，有任何问题和帮助都可以找他解决。

 

    我笑着点头说欢迎老板再次去西安旅游吃一吃陕西特色小吃，重温一下遗失的记忆。我在心里想自己有李哥就够了，况且我本来就是一个不喜欢给别人添麻烦的人。

 

    李哥在丰台服装厂住单人宿舍，条件很好，在李哥的提议下老板答应给我在李哥宿舍搭一张木板床，我就和李哥住在一间房子里。

 

    李哥对别人说我是他表弟，其他人也就没有说什么。

 

 十九

 

    我成为了他的亲密伴侣，我们白天在别人面前是好兄弟，他是领导我是员工，我勤劳工作服从管理而且工作做的很好，得到大家的认可，第一个月还评为优秀员工得到物质奖励。

 

    晚上，在房间里我总是和他睡一张床又成为性伴侣一样的关系，都是年轻人容易性冲动，我也不知道我们的欲望为什么都特别强，欲望象秋天田野里成熟的谷粒，极度膨胀，我们疯狂的做爱，那好象不是做爱，更应该是青春的懵懂，激情的飞扬，欲望的放任。

 

    我们的房间里设置两张床，看起来象酒店标准间一样，其实那是掩饰，而晚上我们俩总是纠缠在一个被窝里，肆无忌惮的快乐着。很多时候，我一个人会莫名其妙的沉思，然后感觉特别迷茫，不知道和李哥这样的关系到底算什么？！有时候觉得我们俩是兄弟，有时候觉得我们俩是恋人，我对他有一种类似初恋的情怀，懵懵懂懂的。每一次与他情不自禁的疯狂过后都会瞬间相当失落、自责、愧疚，心里很想摆脱那种复杂的人生状态。

 

    可是，我也不知道为什么自己竟然身陷其中无法自拔了。我清楚地知道我们俩都是男的，一样的*殖构造，他有的我也有，记得物理书里说异性相吸同性相斥，而我们却是同性相吸不可思议。当然我们也会有矛盾，争吵。但是所有的矛盾都会在李哥温柔的爱抚与包容下灰飞烟灭，我们两个人好象成为一个人，谁一天也不能没有谁离不开谁，就像热恋里的情人，那种感觉让人不可思议。

 

    时间长了，服装厂许多人特别关注我们的关系，甚至质疑我们竟然如此亲密。李哥对他们说我们是表哥表弟，他年龄大照顾我是应该的，很高兴与我同甘共苦一起打工流浪，互相照顾，互相关怀。

 

    我的善解人意其他人都知道，什么事情我总是以别人为先的处理，所谓换位思考，所以他们也开始羡慕我与李哥的兄弟情了，他们说我们这是亲戚缘分，注定的缘分要好好珍惜啊！

 

    他们却不知道在亲戚缘分的掩盖下，我们在经历孽缘，发生着为传统道德指责的情节。我虽然知道我们关系好，发生那些事情，根本没有妨害其他人的正常生活，但是心里难免有复杂的感觉。

 

    我们两个是甘心情愿的，但是我的心里还是会在不经意的时候特别惊恐，我们两个男人这样一起生活，是被道德谴责的。如果有一天被别人发现，就惨了。那肯定会影响我们俩当下的生活，我倒无所谓，我害怕李哥受到任何伤害。

 

    有时候我这样想，我们俩都是一个人孤独的在北京打工，就算逢场作戏我们俩亲密的相处，毕竟也带给我们许多不为人知的快乐，这样的快乐是不能与人分享的，而我们俩可以尽情分享。

 

    我无意在一个商店里的一本日记封面看见一段话：漂泊的我们在他乡的相逢，无论是缘分，还是一场梦，且让我们珍惜一起相处的日子。

 

    看见这段话后，我稍微安心了许多，尽量不让自己胡思乱想，我知道就算我们现在如胶似漆，一个是山东的一个是陕西的，天下没有不散的筵席，距离绝对会阻隔我们情感发展，况且两个男人要在现实生活里过类似恋人一样的生活，在当时的社会环境绝对不可能，有时候一想到遥远而迷茫的未来，我就真的不知所措了！

 

 二十

 

    我不知道自己为什么如此迷恋李哥，我也想不通自己偏偏从西安来到北京偏偏遇见李哥还如此一见如故情投意合，茫茫人海芸芸众生，万万千千个人里偏偏与李哥说不清道不明，剪不断理还乱，我们都喜欢对方，偶尔的争吵也是很快冰释前嫌。

 

    时间就这样在我和李哥酸甜苦辣交织的日子里一览无遗的流走了，白天工作忙忙碌碌，晚上生活轰轰烈烈，日子过得波澜不惊又意味悠长。

 

    树叶变黄了，树叶随风落光了，秋季过去了，冬季紧跟着上阵了，冬季的北京气温特别低，北京的冬季天天都刮风，没有一天不刮风，冬季很冷我们更有理由睡在一张床上以取暖的名义亲密接触，许多工友都说他们合铺取暖了。

 

    冬季好像总是很短，转眼春节就要来了。

 

    许多工友开始张罗预订回家的火车票，这个厂里的工人有山东的、河南的、湖北的、东北的，他们都说过年了一定要回家团聚，有钱没钱回家过年。我看其他人都在积极的预订火车票，自己也有种回家的渴望，甚至开始在夜里做梦回家了。

 

 二十一

 

    李哥却对我说他实在不想回山东老家过年，说他还没有实现自己当初出门定下的目标。他说他从山东老家出来的时候，给父母承诺过，要攒一大笔钱给家里修建楼房，而现在他的积蓄还很羞涩的。

 

    李哥让我也留在北京不要回家和他一起过年。他说他已经在北京过了两个春节，说北京毕竟是首都，全国经济、政治、文化交流中心，北京的新年特别有民族特色，计划春节带我好好转转，登长城，逛庙会。

 

    我还没有登上长城过，俗话说，不到长城非好汉，那时候连外国人都说到了中国不看陕西兵马俑，不登北京长城就等于没有来过中国。

 

    李哥还说：一个人在外面体验下与亲人远离独自度过的春节，就知道亲情的可贵，就知道好好努力奋斗早点荣归故里。人要成长，必须离开家人自己一个人在外地独行。

 

    我也特别想在春节与李哥自由自在的游荡，好好看看我生活了一年却还比较陌生的北京。我也想站在长城上注视那古老的烽火台，怀念远古的历史在长城书写的篇章。我也想去故宫、天坛、地坛、香山、北海公园、圆明园、北京野生动物园等等我知道的我向往的风景好好看看而不是走马观花，我想领略祖国美好河山。

 

    可是，家里完全不同意我的决定，让我春节必须回家过年。当初我偷偷的决定一个人来北京寻梦，家里人如果知道肯定不会让我一个人出来，后来安定下来才写信告诉母亲我在北京挺好的，母亲知道我在北京打工后经常让别人代她给我写信联络，每一个月都会有信邮寄到我手里，叮咛我好好工作好好做人，我辗转那里信也跟着我辗转，每一个月收信、读信、回信的时光是温暖而幸福的。

 

    母亲对于我的牵挂与思念在中国传统的春节急剧膨胀，母亲腊月初捎来书信说有钱没钱，必须回家过年，第一次独自出门就这样不愿意回家过年，难道外面的世界真的那么好啊？！

 

    我怎么可以反驳母爱的呼唤，从小没有父亲的我，是家里最小的儿子，是母亲难以割舍的牵挂。在我6岁的时候父亲病逝，是母亲一个人抚养了我们5个儿女，我最小理应最乖，权衡之后我只有选择回家过年。

 

    李哥看到我要坚决回家，他也表示理解我的处境，他也临时改变了主意，也决定回山东老家过年了。我特别高兴，想李哥也可以回家与家人团聚了。

 

    李哥带我去北京火车站定火车票，火车票特别紧张，好不容易定到了7天后也就是腊月二十三的火车票。没有座位的票也让我很兴奋，我激动的晚上总是睡不着，还寻思着带什么礼物给家里人？！是衣服呢还是北京特产合适呢？！我一时不知道如何抉择。

 

    我要回家了，特别的激动与兴奋，回家的感觉总是那么温暖，让人很欣喜。我竟然一想到回家就特别兴奋，一点也不知道疲倦，我就想回家了好好睡觉休息。

 

    李哥止不住的忧伤写在脸上眉宇之间，人生自古伤别离吧，只是对于他那样的感情我似乎不是特别的需要，或者我只是因为寂寞所以渴望关怀，因为渴望依靠所以沉迷温暖怀抱吧？！

 

    李哥出钱买我跟他的火车票，回家之前服装厂也没有了活干，等待归期的时间我们出去疯狂的四处乱走，晚上在被窝里疯狂的折腾，花样不断的用身体制造快乐。我也不知道为什么我们夜夜笙歌竟然不会感觉到特别累，也许是年轻精力旺盛好像浑身有使不完的力气制造快乐。他给我买新衣服新鞋，把我包装的我都感觉自己脱胎换骨脱离了农村娃的土气，沾上城市人的痕迹了。

 

    我受宠若惊，盛情难却，心里说不出来的滋味。当李哥让我承诺年后一定与他会合北京，来年共创辉煌人生的时候，我不知道应该如何回答他。这人生的事情谁能知道以后的发展，我真的不敢肯定以后的事情，因为尽管我特别需要来自李哥在工作与生活里的提携和照顾，内心深处对于两个男人超出界限的交往还是心存芥蒂的，总感觉我们那样的生活如沥薄冰很危险，如果一不小心被别人知道了，我也无法预料会出现什么情节造成什么结果？！

 

    终于到了离开北京的时候，我们一起到了北京火车站，看着熙熙攘攘、南来北往、东奔西走的人们，莫名其妙的一种离别愁绪让我心里一阵失落，离别的车站，喧哗的站台，我们无语沉默，我将要先踏上列车返回西安，他迟我2个小时踏上亲近山东故土的归途。

 

 二十二

 

    北京——西安的36次直达特快列车进站准备发车，广播里开始通知旅客上火车了，我对李哥说，我先走了，你一路保重，希望我们明年可以再见！

 

    李哥叮咛我在火车上要照顾好自己的安全，小心自己的行李物品，千万不要丢失任何东西。我拼命点头，莫名其妙的鼻子一酸眼眶变湿，我以为离别的滋味不会那么凄凉，却发现此时此刻说一句再见也需要更多坚强，我装作无所谓的样子最后一次看见了他满是伤感的眼神，无力挥动的右手，我的视线模糊不清了。