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　　我妈每天逼我抄佛经，我就编男男的黄色段子给她看，写得要多露骨就有多露骨，她疯狂地撕扯那些纸，好像只要撕了那些纸就能撕了一切一样。

　　终于到了他要去美国的那天，我和我妈说“要不你带我去寺院直接拜佛算了，我光看这些佛像根本感受不到佛的感召。”

　　我妈犹豫了一上午最终还是同意了。

　　我们去的是市里面最大的寺庙，寺庙在城东，飞机场在城西。

　　车开到市中心的时候十分的堵，车开得很慢，我觉得这就是最好的时机了，打开车门直接就从车上跳了下去，左腿受伤的地方疼得我龇牙咧嘴，可我还是爬起来努力地跑。市中心人很多，混在人群里想找到真得不容易。我急忙躲进车里，吼道：“师傅去机场！”

　　我不知道他是几点的飞机，我不知道我现在赶过去还来不来得及，我只能不停地催促着“师傅快点！麻烦你了师傅！再快点！”

　　开到机场的时间那么漫长，终于到了我才发现我身上根本没钱，我把手表摘下来给他，那是我爸送我的生日礼物，听说值很多钱。司机骂骂咧咧地接过那块表，终于放开了我。

　　我拖着一条腿急急地往里面走，飞机场的人那么多，我独自在大厅向四处寻找，越来越绝望。

　　左腿最后再也承受不住压力，我直直地跪在地上再也爬不起来，我只能趴在地上放声大哭。

　　围观的人越来越多，那些个所谓的自尊，所谓的脸面对我来说什么都不重要了，我除了哭想不到任何表达我心痛的方法，但哭是最没用的，什么也改变不了，连心痛也缓解不了。

　　“老大！”

　　不知道是谁惊呼了一声，几个人从围观的人群里挤了进来，我抬起脸，小河一脸惊讶地看着我，他身后站着的是张小青，和他。

　　人群已经散去，我被小河背到一张椅子上，我看着他，他看着我。

　　“听说你今天要走了。”我已经控制住了眼泪，可以扯开嘴角笑了，虽然不知道笑得真不真实，可我真得尽力了。

　　他点着头，“嗯”了一声。

　　我也点了点头：“到那边好好的。”

　　他还是一声“嗯。”

　　我看了一眼张小青，哈哈笑了一声：“张小青还等着你回来娶她呢！别瞎勾搭姑娘！”

　　他看了我好一阵，最后还是点了头。

　　等他检票的时候，我的腿已经可以勉强站起来了，我们三个冲他挥着手，看着他的背影直到连背影也看不见。

　　这就是我们的最后一面，也许以后再也没机会见面了，没有缠绵的告别，但那种东西对我们来说没什么意义。

　　这就够了，足够了。

　　他走了以后我们三个往回走，突然小河拉住我的袖子，我回头疑惑地看着他，他低着头看着自己的脚，半天才蹦出一句“对不起。”

　　我惊讶地看着他。他脸刷地就红了。他有些烦躁地搓着头发，没好气的吼了句：“不管你怎么样我们还是兄弟！”

　　我愣怔了半天，终于还是笑了。

　　这个世界不管有多黑暗，但总还会存在着那么一丁点的微光。

　　但是只要有一丁点的微光，我就还有坚持下去的希望。

　　我们三个离开机场以后就去喝了酒，我和小河一瓶接一瓶地灌，张小青就只喝了一点，但小河酒量没我好，所以他最先醉倒了。

　　“小河和我说，你是同性恋。”

　　我抬头看向张小青，她的眼睛里透着的不是厌恶，倒像是一种难过。

　　我点了点头。

　　“你喜欢，大刘洋？”

　　我抬头有些惊讶地看向她，她双手紧紧握着啤酒瓶，看起来十分的紧张。

　　“张小青。”

　　我能理解她，如果我是她，我也不能接受一个男人觊觎我的男朋友。

　　“难怪。”她苦笑了一下，“一直觉得你对我和对其他女生不一样的感觉，原来是因为讨厌我。”

　　我张了张嘴，也不知道该说什么。我曾经的确讨厌她，我甚至还欺骗过她，伙同他一起背叛她。

　　“他也喜欢你吗？”

　　我心里咯噔一下，我抬起头看向张小青，她的表情告诉我她不是预感到了什么，真得只是一种单纯地询问。

　　“他喜欢你。”我回答道。

　　“是吗？”她苦笑了一下，又兀自答道，“是啊，他喜欢我。”                    

作者有话要说：　　高中部就写完了。。。。。。

　　话说要不是后台我自己都找不到我的文，大家是怎么看到还勇敢的点进来的呀，啊哈哈

 

　　☆、第 17 章

 

　　自从我逃跑一次以后，我妈就真得再也不让我出门了，什么理由都没用。

　　我每天被逼着吃斋念佛，我还是一直反抗，我冲她大吼：“这些根本就没用！”

　　我妈也吼：“因为你心里从来就不愿意接受佛的帮助！”

　　我的叛逆期在我即将成人的时候姗姗来迟，而我妈也被我逼的更年期提前。

　　我们每天争吵，就像两个神经病。

　　那样的日子大概持续了一个多月，后来她也觉得没什么用，这种方法根本治不好我。不久她又听说了同性恋其实是一种心理疾病，可以心理治疗，于是她又强迫我去看心理医生。我死活不愿意，我们又大吵了一架，最后我妈一口气没缓过来直直地朝后倒了下去。

　　那件事真得把我吓坏了。我守在我妈病床边上，医生说我妈有心悸，不能再生气了，我妈之前没这毛病，我想一定是我给气的。

　　我抓着她的手，她今年明明四十还不到，她明明是个富人家的太太，每天只要打打麻将聊聊八卦就什么都不用操心的，可是从什么时候起，她的两鬓全白了，瞬间苍老了那么多。

　　我一直哭，我从前一直觉得我们这样的人只是和大多数人不一样罢了，但我们碍不到任何人，可是那天我切实的感受到我分明是伤害到她了。从前我也总是不听话，我不好好学习，我经常打架，甚至于搞出让女生怀孕这种事让她操心，可她从没像如今这样。

　　我爸把我从病房里叫出去，他抽着烟，一言不发。

　　我往前走了走，叫了声：“爸。”

　　“你怕不怕把你妈逼死？”我爸的声音很平静，可说出这话的时候嘴角分明在抽动。

　　“爸。”我直直地跪在地上，“对不起。”

　　“你喜欢谁我不管，也管不了，但是你考虑考虑你妈，你要是还想让她多活几年，就听点她的话，哪怕是骗骗她，行吗？”

　　后来我妈出院了，我也终于变得乖巧了，我答应我妈我会接受心理治疗，我向她保证我会改了喜欢男的的那种毛病。

　　于是我开始了所谓的心理治疗。

　　我的主治医师是个中年妇女，她笑得很和善，她说：“我们绝对不是歧视，我们只是想帮你，医生不会放弃任何一个病人。”

　　我想告诉她已经有医学报告说同性恋其实根本就不是病，但我不能说，我害怕我妈真得会被我气死。

　　起初她让我看很多的同性恋图片和视频，然后比我吃下很难吃的东西，大概持续了一个多月，我的同性恋没治好，我就得了厌食症，吃什么东西都吐，我妈吓坏了，坚决不同意再用这个方法，于是我又开始换一种方法治疗，叫什么电击法，还配合着打一种据说对治疗很有帮助的激素，并且我又多了一个厌食症心理医生。我开始每天吃很多的药，一个星期被电击一次，打一次激素，我的厌食症越来越严重，我的同性恋也还是没治好。

　　我妈问医生为什么，医生说我的病太严重了，需要更长期的治疗，于是我在这些治疗之余，又多了两种治疗方法，叫做集体心理疗法和移情疗法。

　　所谓集体治疗法就是把我们好几个同性恋放在一起，每天给我们开设矫正知识讲座，然后再让我们讨论，谈同性恋的危害，提疑问，表决心，我从来没有发过言，我觉得那些个表决心的人特他妈的二逼。

　　所谓移情疗法就是不停地给我介绍女朋友，我不拒绝每个女孩子，也不主动对待她们，我不冷不热的态度居然还真有女的喜欢，还有几个来过我家，我妈特高兴，觉得治疗有效果了，就让医生继续。

　　转眼过去了大半年，过年那天，我妈举起杯说：“咱们明年再接再厉，你肯定会治好的！”

　　我笑着喝了杯子里的酒，结果吐得稀里哗啦的。

　　我住院了，在我刚过了十八岁生日的第三天。

　　因为严重的厌食症导致的严重的十二指肠溃疡。

　　我做手术前拒绝打麻药，我和医生说如果我没撑过去就疼死了你告诉我妈我对不起她。 我已经十八岁了，已经是成年人了，没人能代替我做任何决定，医生劝说无果后就没给我打麻药。

　　也许电击多了，我对疼痛的抵抗力都增强了，我就那么生生的挨过了大半场手术，但还是在手术即将结束的时候晕死过去。

　　我醒来以后我妈看着我双眼通红，我妈问：“为什么不打麻药？”

　　我盯着天花板看了半天，我说：“妈，我先死你前面好不好？”

　　我是真得想去死。

　　那种情绪在我的身体里蠢蠢欲动，甚至在被电击的时候有种想被一下子电死的渴望。

　　我觉得我真得变成名符其实的变态了。

　　那是1996年的夏天，我十八岁，距离我们最后一次见面已经一年了。

　　我在一次自杀未遂后被确诊为患有抑郁症。

　　我妈终于暂时放弃治疗我的同性恋了，因为比起那个，她更想让我活着，可是我已经活不下去了。

　　我每天只能靠输葡萄糖度日，因为不管什么我都吃不下去，强灌也不行，灌进去就吐，我身高一米七五，体重还不到四十公斤。

　　我需要时刻有人盯着，因为我时常会莫名的想要伤害自己。

　　有一天我做梦梦见他死了，醒来以后我冲到二楼阳台上就要往下跳，我的心理辅导医生及时拦住了我。

　　我爸妈再也束手无策了，于是决定带我去美国治疗。

　　办手续的那些天我妈天天守着我哭，我渐渐有了些精神，我记得他是在美国留学的，至少我能死在有他在的地方，这让我很开心。

　　我认定我一定会死的，并且真心期盼着死去。

　　没有人能理解我，我也不喜欢让别人来了解进而理解。我一个人在无尽的深渊挣扎，那些肉体和精神上的折磨让我变得越发抵触这个世界，但我一点也不想改变。我只想毁灭，彻底的毁灭。

　　我爸在美国没什么关系，但我爸有一个生意上处的不错的的朋友，那个朋友是做外贸生意的，在美国人脉很广，医生也是他帮忙联系的。而且他儿子也恰好正在美国留学，他儿子认识一个主攻抑郁症的中国硕士生，由于我英语很烂，为了方便治疗，就介绍他做了我的辅助实习医师。

　　那个实习医师叫Kim，长得还挺一表人才的，说实话，和他有点像。大概也是因为这个，我才没有本能地排斥他。

　　我的主治医师是个白人，他从始至终都皱着眉听我妈一边哭一边陈述我得病的历程，当然都是Kim当翻译，主治医生突然很气愤地拍下桌子！怒吼着我完全听不懂的话。

　　Kim也很愤慨，他对我妈说现在世界公认的同性恋根本就不是病，是基因问题，根本治不了，我的那些个所谓的治疗完全是对人权的践踏，我之所以生病全是因为那些治疗造成的。

　　我妈听了以后哭得更是厉害，我却淡淡地笑了，这些能改变什么呢？什么也改变不了。

　　如果我没有快死了，即使一百个主治医师和我妈说这种话她都不会相信的。

　　我变得越来越厌恶与人接触，尤其是不愿意面对我爸妈，只要一见到他们就情绪激动，两个月过去了，我的状况越来越糟糕，我完全不能见到他们，见到他们就会完全失控。后来主治医生终于劝说他们回国了，我爸出于生意的原因也就回去了，但我妈死活不愿意，就留了下来，但我后来再也没见过她。到最后，除了Kim，我不愿再和任何一个人交流。当然，我和别人语言有障碍，也交流不起来。