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　　7

　　他真的会等待我吗？

　　我不知道。你知道吗。

　　8

　　流的表情始终无波，我继续嘟哝道：“最初晓得流和紫在一起的事实，虽然流强调会和紫一起疼我，但我还是心里好不舒服，我还是不太能接受你和紫搞在一起……嗯……你们、你们做那种事……偏偏只有紫可以，为什么偏偏只有紫可以？”

　　我自认为我说得够小心翼翼，因为从前触过一次流的底线，断然不敢再说过激的话。片刻后，流反问：“那你想怎么样，说出你的想法，须久那。你胡闹下去，对任何人都不好。”

　　“我当然是想和紫享有同等权利了！”几乎脱口而出，下一秒我便意识到不好，赶忙为自己辩解，“咳，毕竟，都是J级干部嘛。”

　　结果流不假思索道：“你的意思是，你想和我□□？”

　　万能吾主！

　　这句话流讲得竟和他的“你吃这个吗”是同个调调，或者说，流日常中讲的话尽皆一个味儿。不同的是，这句教我蓦地红了脸。流永远那么直白，简直像主动喂我吃起糖，齁死我算了。不过我知道流是无心的。

　　好，玻璃渣糖我也咽了。

　　9

　　像大部分孩子都嗜甜那样，我一向对各种甜食有常人无法理解的执着，不过大多数是吃一次喜欢，巴望吃二次，三次吃一半就腻歪了。流对食物生来兴趣恹恹，不知道什么美食与糟糠，也不张罗吃的那种人。他吃甜食，每日一口足以。

　　磐先生喜好做甜品，流吃不了的，我便替流吃，遇上过于滋腻者，事后我定要卒心。譬如在紫的认知中，我一吃能吃三人份的初夏团子，我每每扫荡到最后，委实不太舒服。然我会吃，因为有一份，可是流吃剩下的啊！

　　对的，我愿意扫荡流的剩饭。

　　磐先生说，吃人碗底子的娃娃，长大了娶媳妇都是别人不要的。那么此话指代的别人又是谁呢？我觉得磐先生是个极聪明的人。因为紫明明喜欢流，却从不吃一口流吃剩下的东西；我呢，我也喜欢流，不比他少，我放着好好的日子不过，把流的剩饭尽数拨到自己碗里去。

　　有时候想想自己很笨，所以多少有点悲伤。转念一看，我早已不怎么执念食物的事了。

　　人悄无声息地将生活炼作琥珀，就这么静静地守着岁月。

　　直到岁月喀拉一声——刹车带被扯断——制动器失灵，连车带人滚至渊底，我们措不及防。

　　10

　　在一个温暖的明晃晃的午后，我见证了流的初夜，可惜它属于了紫。

　　在我的观念中，一般意义上男女交姌的第一个夜晚，就叫初夜。遥远东方的传统是，在铺满红枣、花生、桂圆、莲子的褥子上面盖大红床单，再偷偷压块白绸帕，目的以验明女方确为未□□的处子。若第二日留有几滴血在上面，男方及众眷属便可安心了。

　　流不是女人，流在我心里是个超脱了性别限制的干净、清朗的存在。

　　我生于以阶级秩序及高贵圣洁作遮羞布的元老贵族之家，从小见证种种不堪乱*之事，因故我晓得自己无意瞥见的那些画面意味着什么。紫摁住流的膝窝往他的身体里挺进，紫做得十分温柔，他一看就是技术娴熟的那类人。可我觉得他很残忍，他在搅碎一个透明的梦。

　　一声鸟鸣自铁窗外尖锐地划过，天空破了道口子。

　　我失去了我的梦。

　　透明被泼上一桶油漆。失去的痛苦太生涩，油漆搅进灵魂，灵魂奇形怪状，七扭八歪。感觉类似于失去那只被我妈命人扔进滚水里烫死的猫。

　　在我自小所受的教育中，非常强调性的德义，男子单方面要求女子贞洁，早在夫妻关系形成之前便验明女子正身，为将来可能性的既成事实做准备。我对流有爱，也有性，所以最初，我对他和紫的这段关系有极其强烈的排斥感，那个午后的画面就贴在我眼皮子底下轮轴转，一遍一遍又一遍。

　　我是真难受。

　　然而其实，单纯以“两滴血”证明一切不是太冥顽不化了吗？——性建立在互爱互重之上，绝不建立在过往的经历中。所以我要他等我。我可以把这个梦涮洗干净。

　　只有我可以。

　　11

　　在十二分的局促和二十四分的狂渴下，我说：“对，我想上你。”

　　我不知道我的眼睛是否像流的蓝眼睛一样，正熠熠生辉。我期待着流会作何反应，结果当然是——没有反应。

　　末了流叹息，缓缓道：“睡觉罢，须久那，关灯。”

　　我感到气馁和极大的失望，不愿这个夜晚在妥协与煎熬中被浪费掉。可我确实还没长大，或者说还没练到紫那种最高级别，尚没解封大招，急于使用某些特殊技能，会给未来个别关卡造出纰漏。于是我作态纠缠不放，央磨道：“不关。流，睡可以，但是我要抱抱，要摸摸，要啾啾。”

　　流说：“先关灯。”

　　那么至少我感觉，流是变相默许了我的愿望。

　　于是我抽出胳膊，够到墙上的按钮，关了灯。亮光熄灭几秒后，流说：“须久那，你知道的，你和紫终究是不同的存在，对我来说，你们都是独特且不可或缺的，这就是我想告诉你的。希望你日后一切平稳，祝好，晚安。”

　　“那等我长大呢，流？”

　　我不许他睡，迫不及待地用发梢摩挲他，故意绕过他话中的重点。绝非忽视，那些全然已被我吸收掉，兀自问：“等我长大，你会允许我做和紫一样的事吗？”

　　房间内有半分钟被缄默包裹，四周悄无声息。俄顷流说：“——这你得问问我的骑士，御芍神紫。”

　　12

　　事实上，你们都知道，绿之氏族不限制内斗。

　　所以当时我在想，流真是聪明，巧妙地把自己从龙卷风的风眼里避开，将这个问题直接抛给了紫。那他是不是在暗示，我将来可以和紫对抗呢。

　　这个想法让我有点小激动。因为这个梗，类似于为美女约定争斗以一枪定胜负的西部牛仔梗，ONE ON ONE。很小的时候，我就看过那出芭蕾舞剧——狂欢节集市上，一场因爱与不爱引发的屠杀惨案。彼时我认为它并不值得哀悼，只是个戏罢了。

　　此刻当我回想过往，我已不再是过去的我。

　　我无比清晰地意识到，我们都是戏台的人偶，只有命运，是幕布后操纵的巨手。然我不会因此放弃。人虽不可能出离世间而活，但人可以在世间把握住每份因缘。我会有长大的那一天，我会有和紫站到同等位置的那一天，甚至，我会超越紫。

　　流的初夜给了紫，在传统观念内，流不再是我心目中最干净的那个存在，然初夜大抵不是专作衡量当事人一方洁净与否的标准，而是象征两个彼此相爱的人——不单单限制为男女——之间的第一次*合。那种把对方揉进身体里的欲望终于绽放的时刻，就是初夜。肉体和□□恰如一砚台浓墨翻进油彩，涂满颜色的肢体紧紧束缚住彼此，不能脱离分毫。若问人类从哪里得知了“飘”的概念，大概最早就起源于此。

　　沉重的肉身，竟能在某一时刻，比雪还轻盈。

　　回忆如断筝续弦，音曲激荡。神奈川下着一场不会停的雨夹雪。

　　我知道我会有和流的第一次，在许多年以后。但首先，我们要有一栋房子。有了房子，人就有归属感。

　　所以当初说要转移神奈川时，经了流的允许，我为流搞了一幢可以望见溪水、木屋、岩石与瀑布的二层小楼，遥遥盼顾，还能见得灰色的海。天已入冬，溪水每每于夜间结起一层冰皮，日出黎明便成片化掉，映着泥炭藓，反射绿莹莹的薄光。倘若附耳倾听，反浆化冻，冰皮开裂，定有细微的声响。

　　只不过，那大约唯剩狂渴于自然、探寻因缘聚合原理的人才能分辨清晰。因而紫兴许听得见，我决计听不见，亦疲懒于细究。

　　后来，紫时常在木屋外逗留。某日他拨开枯藤，在木墙刻了字，爱语楔木其上。此等浪漫之事，也只有御芍神紫这种闲得没事干诗性大发的人才会去做。他应当感恩我，因为是我搞来了那幢房子。

　　13

　　房子原是我家外戚的一处老宅，地处偏外，建于沿海社区，临近神奈川重建后的纪念公园与慰灵碑。视野好，我便落定要拿下它。

　　最早邻里的那几户人家走得走死得死，这儿便没什么人住了。初至时，里面尘封土砌，一副被官兵扫荡过的模样，杂乱污脏。我遣人花了一周的时间重新装修打理，应了流的要求没做多余摆设。我才不会告诉流，光他书房的书柜，我就叫人设计了近十张图纸，来回修改后才作敲定。

　　流不懂俗世之事，我犹然不愿他染指。虽然在几个月后的当下，我已然知悉了某些真实。原来，流比我想象得还要复杂一百倍。

　　旱地无日，花与水，王与灵。终究流为了谁呢。

　　——流谁也不为。

　　我知道，可我必须当作——他是为了我。就像紫说的，流爱我。就像流说的，显现于眼前的一切皆可化作护持我成长的资粮。我会成长，带着痛意和爱愿。

　　人不能靠回忆活着，人生需要我一步一步走下去，如十一岁的比水流走出巨坑。我做出了选择，而我要为自己的选择负责。通关坎坷艰难，我不畏惧。

　　现在，还是说回我们的房子罢。

　　14

　　转移神奈川后，搬家落居，紫是个极讲究生活品质的人，往家里置的东西愈来愈多，加上磐先生爱研究吃的，这个家才愈发变得有人味儿，整洁、透亮，阳光极好。如果仅是流这位家里蹲在，恐怕家得变成机械脑子加工厂吧？

　　磐先生也是个家里蹲，真是有什么样的父亲就有什么样的娃。除定期去三一堂做弥撒，其余日子他赋闲在家，闲就闲罢，还不老老实实，特爱拾掇屋子。吸尘器的噪音我不堪忍受，好在他把黄旧册子、铁皮匣、手制木鞋、一盘子勋章及夏目漱石和直木三十五的像章，都一沓一沓忙不迭地找地方藏得严实，不教我瞅见。也是，瞅见我就得把它们变卖了。我唯独比较中意流的书，偏巧它们都是磐先生最想卖掉的东西。

　　书架紧上层，掖有许多本装帧精致的硬皮老书。其中一本《鹅妈妈童谣》砌满尘埃碎屑，脆薄书页间夹有一枚树叶签，细嗅可闻腐烂之气，大概许久不曾被翻动过。我有次光是翻开它，便无比担心纸张会被碰碎。插图配色古旧，古英文晦涩，我不懂，只一行小字记于扉间，蓝墨水洇得透透。

　　这大概是流十一岁之前的字？小小的娟秀的英文。

　　我了解的流是个非常爱玩的人，但凡他认为好玩的，都要研究得巨细靡遗，所以这里有本属于十一岁前的比水流的童谣书，也不奇怪。只是，许自十一岁那年起，它便连同流乍然而止的童年一起搁浅，故事无疾而终。

　　15

　　当我离开我们的家，且再也回不去，为着怀念，我只好踅来日译本，偶于睡前读读看。而在可以看见流的日子里，我总不愿意让流发现我正痴痴地望着他。

　　彼时正值他与紫彼此最离不开对方的时候，紫这个家伙老霸占着他不放，见天地揣怀里，去哪都抱着。时不常他们要去海边散步，我才不会跟着糟那个心。我就站在窗口张望，檐沿的雪粒子抖下来落满窗台，融化的雪水潲进屋内。沿海观光道离家不远，碍于海和光给视线造成的影响，我其实张望不到什么，望得久了，便倦倦地去玩些游戏。

　　心却总悬挂一粒石子。毕竟，流不该如此随意的外出，不是吗？待终于候到他们归家的身影，我便倏地心安。

　　所以你看，这帮大人实在不让人放心。我觉得我小小年纪，顾这顾那，还蛮累的。

　　家里和我一样累的，大约只有磐先生。可惜他不在了。

　　我昨天抄了很多份心经，为他供上灵位。说起来，他一基督徒，我学着紫的样子抄心经给他，这事实属搞笑，真对不住他。可我不知道还能再为他做点什么。我是绿之氏族JUNGLE的儿子，磐先生是过了气的灰之王，又是JUNGLE这棵大树的干。我没机会孝顺他了，我对不住他。

　　还有我必须承认，当我想到赤之王会因此背负弑王的负担，我多少升起点快感。