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　　这个枯的树枝让我想起火，红色的干净的热烈温暖的火，那么壮烈的令人感动的美。我曾经把这样的树枝、枯叶和花瓣送给温子晴，就像把漂亮的糖纸送给她一样，它们那么美，我要找另一个人来欣赏它的美，来共享我从它们身上得到的快乐。这个分享的人当然是我爱的人了。

　　我要她分享，分享一切。一切，一切都给她，所有都给她。所以我就写那些纸条，写很多很多的信，写一篇一篇的日记。我不知道为什么会这么沉迷，沉迷在一种诉说里，向一切诉说，不是向人，是向世间万物诉说，就像我现在拼命想向世界诉说一样。

　　我在那里对她，对这个世界诉说，不停诉说。我要说的东西太多了，我心里的东西太满了，我委婉地说，热烈地说，或悲或喜地说，这个世界太大了，太多东西了，我的感受又那么多，多到不说就想死。是她在这个世界里，因为她在这个世界里，这个世界就变成了一个无比神奇的世界了，成为了一个大宝库，一个我怎么挖掘也挖掘不完的大宝库，它震荡我的心，它让我激动不安，让我入神痴迷，让我不知如何是好，让我整个身体和灵魂一分一秒都停不下来。我不能不诉说，不能不无休止地诉说。

　　我把我的房间弄得乱七八糟的，故意把书本堆得横七竖八，把叠好的被子搞乱，把枕头放歪，把衣服扔在床上。东一件，西一件。把书架的一条横木取下来，不是取，是敲，敲得有一个歪歪扭扭的缺口，那些木渣子凹凹凸凸地参差着，几本书就歪到一边去了，斜着身子靠在木条上，依在那儿，瞧着我，它们悠闲而自在。写意极了。惬意极了。

　　我不愿意换衣服睡觉。我没有睡衣，也不要睡衣。我和衣而卧，上学和睡觉穿的是同一件衣服，除非要穿裙子。夏天我就穿背心睡，当年男人穿的那种白背心。我没有胸衣，我不穿胸衣的，我几乎没有胸。我是一马平川坦荡无垠的，平日我就穿一件白背心外加一件上衣，就这样子，一直到读大学。我穿着白背心或者上学穿的衣服，伸开手脚摆成一个大字，仿佛头枕青山怀抱大地一样，舒坦地，睡觉。这是最美的睡姿，最理想的睡相。

　　大概是我那些奇怪的宝贝太多了，到了一定年龄以后，我每回去一次都能从那几平方的小房子里发现奇迹。

　　许多许多年以后，在我将近四十岁的时候，我竟然在清理旧物的时候发现了一绺头发，装在一个信封里的一绺头发。头发，它居然还是漆黑的柔软顺滑的。我忘了是什么时候剪的了，应该是上大学的时候，那头发不短，中学的时候我一直就剪着短发。信封里面一个字也没有，一张纸也没有。除了头发什么也没有。到底为什么要剪头发呢，为什么会放进信封里呢，那绺头发的背景和故事是什么呢，我不得而知。

　　我用奇怪的触角探索这个世界。因为我痛苦，因为我爱，因为我无法不爱，因为我爱得不知道怎么办好。我不知道怎么活才好。我不知道为什么会这么想温子晴，为什么我想抱她吻她，为什么我总是那么敏感总是落泪，为什么想她就会落泪，为什么见了风和月亮都想落泪，“它”是什么，仅仅是爱吗？是什么爱呢？友谊吗？还是爱情？同性之间怎么可能有爱情呢？那么拥有友谊的两个人，为什么会想到亲吻呢？我不知道，不知道，不知道，所以我变成了一个怪异的人，一直只有我自己知道却无法自我理解的人。

　　有一天我会像伊宁那样傻掉吗？有时候我会很惶惑地想，也许会的。可是，就算要变成那样，我也没办法，我对自己是什么办法也没有了。

　　我就这么古怪地活着，古怪地开心着，痛苦着，不再像一个正常的孩子。

　　温子晴是喜欢又害怕我的这个样子的，她觉得我很神奇，很有意思。她奇怪我的脑子是怎么转的，怎么总会弄出一些离奇古怪又让人快乐的把戏来，怎么总能给她惊喜，有时候又担心我是不是出问题了，我跟别人太不一样了。她总说我是个纯真的傻瓜，纯真的傻孩子。跟我在一起她也变成了一个傻瓜，一个疯子，我们都是疯子，是两个快乐得要死的疯子。在我们不痛苦不别扭的时候，我们是交融在一起的完美世界，是眼前的这个世界彻底消失，只剩下我们两个人的世界。

　　可是，我知道，她在更多的时候是一个沉默悲伤得比我还多的人，她忽冷忽热，飘忽不定，我的狂热让她不知道拿我怎么办才好。她冷落我，让我安安静静地学习，等我真的“冷落”她了，等我变得半死不活的时候，她又会出现在我面前，以无比的宽容、歉意和温情看着我，看着我这个又傻又笨的孩子。她说我让她快乐，又让她痛苦。她说这个世界没有我将是个灰暗一片的可恶的世界。她总在听吕念祖的另一首歌：

　　想要潇洒地挥一挥衣袖

　　却拂不去长夜怔忡的影子

　　遂于风中划滿了你的名字

　　思念总在分手后开始

　　想要将你的身影缠绵入诗

　　诗句却成酸苦的酒汁

　　还由不得你想浅尝辄止

　　因为思念总在分手后开始

　　温子晴说她将我的身影缠绵入诗，把我的名字酿成了酸苦的酒汁。是不是每一个女孩子都会把一个人的身影变成诗呢？结果都要自斟自酌酸苦的酒汁呢？

第十章 红色狂想（1）

　　我喜欢台风，南方的春天夏天常刮台风，不，四季都会刮台风。台风是个顽皮又暴戾的孩子，是个恶魔，它爱什么时候来就什么时候来，它爱发多大的脾气就发多大脾气，它是天地间最自由自在的坏蛋，它狂暴而自豪，它犯下什么罪恶谁都拿它没办法，它依然逍遥法外。它是个幸福的恶魔。台风一来，天地为之变色。风使一切都变形了，风使一切都发疯了，着了魔似的发疯了。风制造了无穷的声响，极其丰富的很奇怪的声响，它是一支庞大的乐队，善于制造各种离奇古怪的声音。那种莫名其妙的声音有一种魔力，让人也莫名其妙地癫狂起来，快乐起来，无比深情地温柔起来。刮台风的夜晚是最完美最甜蜜最令人销魂的夜晚，让人深深沉醉在灵魂深处的欢悦里。

　　白天也一样奇妙的。

　　狂风大作，呼啦啦地猛刮着，兜着抱着扯着揪着我窗外的那两棵凤凰树狠命地摇，风的巨手抓住树枝的蓬松的发，它抓挠，摇晃，撼动，提取，杀戮。于是满天满地都是凤凰树的叶子，满世界都是凤凰树的叶子。细碎的，绵软无力的，卑微的，飘飞，狂舞，洒落，然后在地上死掉。

　　我在笑。我像风一样狂笑，我在心里无比舒畅地狂笑。台风，太美了。

　　白亮亮的闪电在粗犷地闪，壮丽极了，简直可以称之为雄伟。它像黄河，涨水期的高高悬起又猛然冲泻下来的天上之河。不，不是的，它不是河，不是水，河水太慢，太弱，太渺小。它是电，没有任何东西可与之比速度的电。它也不是电，它是闪电，飞速狂奔着划破、剖开一切的电。它在天上笑，它的笑从天上一路笑到地上，笑到地核里，笑彻整个宇宙。只是一瞬间，它就笑得天地一切都不复存在了。

　　它龇着牙很豪放很有伟力地笑。一边从喉咙深处发出震耳的吼叫，那声音一会儿圆，一会儿扁，一会儿就什么形状也形容不出来了。它神奇，因为它的声音没有规律。对，它是不规则的，没有固定形状的，是所有的耳朵都预想不到的。就像它白色的根须似的闪电的无规则到处狂抓一样。

　　我笑，我在心里像闪电一样笑，每一个细胞都像雷一样舒松地颤抖。雷电，太美了。

　　没有方向的到处乱撞的雨点是一个个呆子，晃荡荡的没有思绪的呆子。是撞在地上、墙壁上、树干上，然后终于意识到自己活着，原来自己还是一个有感觉的活物，猛地清醒了兴奋了，于是更兴奋地不停撞着的呆子。雨找着了自己的快乐，找着了自己值得为之倾尽所有的方向。再没有任何迟疑，它疯狂地从天上直直地往地上撞，它坚决有力地一头栽下来把自己撞得粉碎。它撞得太壮烈了，它死得太壮烈了，它把自己感动了，它激动得不知所以。它快乐得嚎啕大哭，涕泪四溅，溅得又高又响。它到处奔流，四面八方地流，它满世界到处流。它流得实在太酣畅太幸福了，它幸福得不顾一切地滚进坑坑洼洼的沟渠里石洞里，发出嗵嗵的哐啷的响声，它掉进无尽的深渊里了。它奔进地底下去了。它消失在那个黑暗的地核里了，满怀感激地狂喜着死了。

　　我笑，我在心里无比痛快地笑，我大声叫好，我几乎也要跟它一起狂喜而死了。

　　我推门狂奔出去。

　　我光着两只脚，高高卷起裤腿，我的短袖衣鼓满了风，在我的身上巨浪般波荡，飞扬，我的头发也跟着飞扬，向后向前，没有方向地飞扬，最后再永远向后飞扬。我脸上是永不停息的风，它**着，亲吻着，拍打着，抽着搧着撕裂着我的脸。我闭上眼睛，沉浸在无以伦比的快乐与痛苦中。我笑不出来，也哭不出来，我就狂奔，发了疯地狂奔，四处奔流的雨水溅得我满身都是，电闪在我的身上，我大叫，狂吼，跟雷声一样响，和闪电一样尖利。雨都在地上了，雷和电还在头上，天空明晃晃地亮在水里。我狂奔着，呼啸着，张开双臂挥动着，跌进急切地翻滚的黄浊的流水里，像雷撞在石壁上一样，轰地炸开了巨大的水花，水花灿烂地爆炸着，飞溅着，雨流挟带着我飞速冲进了岩洞，嗵嗵，我碎了，全碎了，碎到连粉末都没有了，消灭到地核里去了。我死了，狂喜而痛快地死了。

　　不是的，我就一直站在窗边吹风，观雨，用我周围的人常用的词语来形容，我是在静静地默默地痴痴地，观雨。还是那个内敛文静的女孩，还是那个清秀纯净的女孩，那个不动声色的很沉默又神秘的女孩。她胆小，脆弱，敏感，只会想象。这才是我。

第十章 红色狂想（2）

　　想象，想象一直跟着我，有生以来它就跟着我，好像它就是我。它让我成为一个富翁，一个国王，一个上帝。

　　在我的那个国度，住满着善良友好的小朋友，他们和我握手，拥抱，我们问好，笑。从来没有争吵，绝对没有打架，他们都不知道打架是个什么古怪的东西。他们不懂是非和嘲笑的，他们从来都是呵护帮助弱小的，那些小朋友，说着文明的话，穿着整洁的衣服，经常拉着手一起跳舞，还有唱歌。

　　在我的那个国度，孩子们总是和爸爸妈妈住在一起的。那些爸爸温和，有文化，不会整天用粗口骂人。他们是坐在凳子上吃饭的，而不是蹲在高高的长凳上吃。那些妈妈温柔，亲切，她们绝不会动辄发怒，一发怒就咬牙切齿地骂孩子，她们懂得拥抱孩子，也懂得亲吻孩子。他们都不会骂小孩，也不会打小孩，也不会大声吆喝小孩，命令小孩，他们不会像国王和王后一样统治那些总是瑟瑟发抖的孩子。那些小孩什么都敢说，他们胆子很大，从不胆怯害怕，从不战战兢兢的，就算一个人在黑暗的地方也不会怕得发抖的，他们不用到处去找爸爸妈妈，他们知道爸爸妈妈一直就在身边。他们胆子很大，什么都敢问，问什么大人都不会骂的，不会笑的，大人不会拿某个小孩当成笑话，在大庭广众之下取乐，他们不会笑那些爱脸红的孩子，不会把他们笑到想钻到地洞里去了还在笑的。

　　那个国度，会有早餐吃的，一天吃三顿而不是两顿。也不会整天就吃番薯芋头和青菜，那里有肉吃，不是一个星期才吃一次，是天天都有得吃的。也不是天天就吃肥猪肉和那些多刺的鱼，是可以吃到鸡肉和鹅肉的，我们养的那些鸡和鹅不全是拿去卖掉换盐巴火柴的。那些小河里的蚂蝗不见了，不会再有一把一把的蚂蝗来吸我们的血，钻到一些女人和女孩的长发里耳朵里**里长出一窝一窝的蚂蝗家族来，不会再有因为这样而让女人和女孩送命的事。那些小河里，水沟里，游着很多小鱼小虾，没有谁来一下子把它们打光回家吃掉的，它们可以慢慢长大，轮流着长大，所以不是一两个月才能抓到几只虾的，应该一两个星期就能抓到。每个人都能抓到，每个人都能吃到，不用偷，不用抢，小朋友不会因为这个打架的。对，他们都不知道什么叫打架。

　　在那个国度，我也有白鞋子穿，有完好无损的凉鞋穿，有裙子穿，我也能留头发，女孩子都能留长发扎辫子，披散头发也行，也不会被人骂成是发骚的疯子。女人和女孩的头发也不会总是长虱子的，它很干净很清爽，这个世界都很干净很清爽，不会再乱七八糟脏兮兮的。我们的口袋偶尔也会有点钱的，见到特别喜欢的东西也可以买一点的。比如有馅的大肉包，两毛钱一个，应该可以一个月买到一个吃的，而不是到了每年生日的时候才能吃一个。比如彩色的橡皮，五分钱一个的，一个学期就能买上一个。

　　是的，口袋会有点钱。

　　如果这样，我就不会做贼了，我做了一次贼的。可是做一次跟做几十次几百次一样，都叫贼，都是在偷。我做贼了，我做梦都想着口袋里能有一点钱，一分两分也行。我偷了他的钱，我爸爸的朋友的儿子。他跟我一样大，他很大声地对他爸爸妈妈喊：我捡到一毛钱啦！在外面的建筑工地那些乱石堆里，我捡到一毛钱啦！一边喊着一边就扬着手上的那一毛钱，那张纸好旧好旧，但是在窗外射进的阳光里发着光，四边都发着光。我就死死地盯着他的脸看，盯着那一毛钱看，我忘了我是否咽过口水没有了，眼睛一眨不眨地盯着看是绝对没有疑问的。那天晚上，在爸爸朋友的家里，我偷了他的钱，那一毛钱。我像电影里的那些坏蛋，那些偷偷在深夜杀人，悄悄往昏睡的病人身上注射毒液的坏蛋，那些在半夜里进行阴谋活动的特务。我屏住呼吸，轻手轻脚地，偷了那一毛钱。我忍不住，我实在忍不住了，老师的话爸爸的教导还有英雄人物的光辉形象全不起作用，我被那个**那种意念牢牢抓住了，它牵制着我的思想，已经牵制了一整天了。尤其是，那是捡来的，还是在乱石碓里捡来的，是意外得到的，那也不算是他的，它应该也可以是我的，只是它被他而不是我看到了，被他而不是我带回来了。我现在只是把它再“捡”到“带”到我的口袋里……但我那还是叫偷，我把这偷窃行为记了几十年，它还要伴随我一辈子，它告诉我，我曾经也是个贼。做贼是多么羞耻的事啊。