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　　我只是听，只是看，在我们停了晚自习的那几个晚上。那几个晚上，全世界都是播音和录音，全世界都是呼叫声和枪声，全世界的灯都亮着，电视都开着，到处一片金黄和血红。那倒是一种令人兴奋的声音和颜色。高三的学生是不可能上街的，错，高三的学生是一批热血青年，他们上街了。我们班很多同学尤其是男生，他们慷慨激昂地游行去了，有些女同学也去了。那个长期被冠以革命之名的我没去，她不吭气，她冷着眼。这个高三的女生，她失却了年轻人的活力和冲劲，她老了。

　　我是老了，不是因为没去游行。因为我看不到光明。我的爱情没有未来，我爱的人是别人的，我爱的人并没有像我以为的那样理解我，爱我，我甚至不知道她的爱是什么爱。我崇尚的神倒下来了，神说我是个很棒的好孩子，现在他说我是无能之辈，他曾经把我举在肩上，现在是踩在地上，我的世界在地动山摇之后还无法重建，它被震碎了，它需要一个漫长的修复过程。我的堂妹死了，一朵灿烂的花突然间凋零了。我们四姐弟从此天各一方，不知哪年哪月才能聚首，我们在将要懂得靠拢的时候飘移了，分开了，我们成了真正的孤岛。

　　我老了，虽然我把自己定位在天上，但我的眼睛一直看着地面，只是现在云翳全消，我被迫看到它清晰的面貌。

　　高中毕业，我很老了，我十八岁半就很老了。

　　世上的路有无数

　　最难忘我青春的路

　　它是曲折它是变幻

　　是泪水打湿的欢乐和痛苦

　　路啊路路啊路

　　总是把我来鼓舞

　　世上的路有无数

　　最难忘我心中的路

　　它是希望它是追求

　　是生活永恒的召唤和归宿

　　路啊路路啊路

　　总是把我来鼓舞

　　这是我走过的路，和温子晴一起走过的路。也是堂妹和妹妹走过的路，是我们那个时代的孩子走过的路。它永远铭记在我们的心里，那些难忘的年少岁月。

　　老并不是死，老当益壮，只不过它将走向另一条路。无论走向哪里，它都不会忘记：

　　昨夜星光灿烂。

第十五章 桃源（1）

　　我们把衣服脱了好吗？她说。

　　嗯。

　　我们就把上衣脱了。我吻她，吻她的唇，她的脖子，她的**和小腹。她以同样的方式回吻我。我们那么小心谨慎，那么笨拙又庄重地，轻轻吻着。温子晴如星般明亮的眼睛迷蒙着一层轻纱，微微透着红光的轻纱。她痴痴地凝望着我。

　　把裤子也脱了，好吗？

　　不行啊，会得艾滋病的。我说。

　　为什么呢？

　　我也不知道。

　　温子晴不再说话，我把脸埋到她的颈脖下。

　　动作没有了，更深入的行动没有了。

　　大二暑假的这个晚上，我们唯一一次拥抱了彼此半裸的身体，然后凝然成冰。两个无知的可怜的孩子。

　　我们并不是这个晚上才懂得这样相拥这样亲吻的。我们有很多的其他的爱，多得让我感到整个生命自古以来就在爱着，蚀骨温柔地爱着。

　　半年前，大二的寒假。年前的那些日子，我们想尽办法在对方的家里留宿。我们每在一起就抱吻，怎么吻也吻不够，怎么抱也抱不够。我贪恋她的气息，贪恋她的温馨细滑的肌肤，贪恋我掌中和指间的她的衣服里的丰满柔软的胸，我**它们，轻轻地不停**它们，它们那么美，那么甜美，那么醉人地甜美。它们，正是我小时候渴望拥抱的最美的世界，是整一个的春天。

　　每个夜晚，都是我们的不眠之夜。我们拥吻，爱抚，整夜整夜地拥吻，爱抚。我不知道那叫什么，不知道怎么那么奇怪，从天黑到天亮，为什么总是还不够，还是无法放手，还是柔情满怀，为什么那么想哭，那么快乐地想哭，为什么那么痛苦，那么温软地痛苦。我不知道这个世界上的爱人是不是都如此相爱的，不知道他们这样何以能够健康长寿，整夜整夜欲罢不能的无眠与沉醉何以能够长寿。那些时候我想死，真想死，幸福甜美地死。我很奇怪，为什么极端快乐与极端痛苦与极端温情缠绵会并存，为什么此时会想死，热切渴求着死，为什么此时的死会令人心醉神迷，美艳灿烂。死是一个很有魅力的字眼，它把瞬间定格了，让瞬间变成永恒。我渴求那些夜晚永恒，它们也永恒了。

　　那些夜晚发生在我的小房子里。只有几平方的那个小房间。窗外站着两棵凤凰树，在冬日里只剩下光秃秃的树杈的凤凰树。越过凤凰树的树顶，远处是我们常去的那座山，中学的时候我们经常去晨练和散步还有听泉的那座不太高的山。没有鸟鸣，有风在呼叫，没有花朵，看不见山上路旁那排艳红**的紫荆花，灰白的房子静静立在凤凰树与远山之间。夜气凛寒，我的窗户砰砰地清响。

　　还是橘黄的台灯，还是歪斜着的书架，还是棕褐色的桌面，还是日记本和笔。还是一米二的木沙发床，那张枣红色的缀花的棉被。我们在这样的寒夜里爱着，做着感受着有生以来最美好奇妙的事。

　　那些夜晚发生在她的小房子里。她的最后的终于像一个家的那个三室一厅的套房，在那间最里面光线最暗的房间里。是的，光线很暗。我很喜欢那样的暗，喜欢那样的破旧的窗，那些带着木屑味的桌子凳子，喜欢她窗台上的灰尘和从窗柱上剥落的铁锈，她有上下铺的那张单人铁床。喜欢这里，这个小小的房间。里面全是我喜欢的味道。我们在这里抱着，吻着，爱抚着。我的温子晴，她的目光如此痴迷，如此沉醉，那是醉酒的女孩的眼。她的身体如此温暖，如此绵软，它温柔无比地芬芳在我的怀里。温子晴，我的爱人，谢谢你给了我这么多，比天比地还多还大的幸福和快乐。

　　那个寒假能够整晚在一起的日子不多，能够相聚的日子也不多，可是它绵长，它无穷无尽，它贯穿了我的整个生命。它来自远古又延展向生命的尽头，每一分钟每一秒钟都那么绵长，又那么短暂。

　　我们总在新年的鞭炮声中相聚和分离。我们相送，从我家到她家，在那条撒满红红鞭炮纸的街上，我们穿着过年的新衣服，牵着手，说着，笑着，心灵亲爱着。我们相送，我把她从我家送到她家门口，她再把我送回我家门口，我又把她送回去……我们来来回回地走，想把这个世界走遍，怎么也停不下来。这个世界比任何时候都宽大无边，这是我们的世界，这个世界只有两个人，两对手，两双眼睛，两颗心，她们拥有着共同的无比辽阔的宇宙。

第十五章 桃源（2）

　　并不是这个寒假我们才懂得这样爱的，我们还要懂得早一些。

　　再早半年，再早半年的那个大一的暑假。

　　乡村的晚风在长而曲折的小巷中悠悠地穿过，没有树，没有花，没有草地。没有植物。只有一只猫和一只狗。它们也不叫，它们安安静静地卧着、蹲着。温热还在腹下，凉意却拂过身上头上的毛发。它们不可能不安静。风带着青砖和石壁的气味，还有井水和猪食的味道，是家的味道。巷子很长很长，弯弯曲曲的，房屋并不高，它们都很矮，最多也就三层。天上的星是遮不住的，夜空是遮不住的。天光不明不暗，流云淡而轻，在青灰的像河流一样悠长的天空飘移。我们躺在门前的竹椅上仰望夜空。是我躺着，躺在温子晴的腿上，头枕在她的膝上。

　　我们的暑假之旅的第三站。我父亲朋友的家，也曾经是我的家，是我和我的弟弟、妹妹曾经寄居的那个家。我们是骑着单车旅行的，我，温子晴，雁。

　　我们在巷子里闲谈，跟父亲的也是我的朋友，还有他们的三个孩子，两个男孩，一个女孩。

　　我不记得具体我们谈过什么了，也不太清楚谈到多晚了。看天，看夜空，几乎是我每晚的事，我也不记得那个晚上夜空有什么特别的了。我记得的是，那种无忧无虑的安静，就像那只猫，那只狗。身下是暖的，身上是凉的。生命只会感受这个。再没有其他了。为着这种恬淡纯一是可以死掉的，它也是美得可以让人死掉的。死，才是永恒。

　　温子晴吻我。晚上，在朋友的家里，在我们同睡的一张床上，温子晴又吻我了。我哭了，我感觉到有两颗凉凉的星从我的脸颊滑过，随后消失在那条长长的夜空了。我们已经很久没吻了，温子晴已经冷落我好久了，我们已经陌生了好久了。她搂着我的脖子，她的绵软的身体贴着我的身体，她吻我，很柔情地吻。这个夏夜，我亦喜亦悲，不知所以。

　　我跟温子晴说，我很幸福，她又回来了，她又要我了。乡下的风就是不一样，它会把人心还原到最初的状态，最初的最原始的纯净状态。乡村的风是过滤器，非常精密的过滤器，飞尘、水雾、云烟，一切肉眼看不见的颗粒，都被它过虑掉了，什么都不剩了，就只剩下风了。透明的风。我和我的爱人什么都不记得了，什么忧虑都给过滤掉了，我们只知道爱，只剩下爱了。纯净的爱。

　　我做了一件坏事，第一次也是唯一的一次做坏事，是真正的坏事。

　　那个上午，从乡村回来后不很久的一个夏天的上午。温子晴的妈妈要回另一座城市，她们的老家。她给我开了门以后就走了，就回她们老家了。一个大大的家里就剩温子晴和我了。

　　温子晴，一个人在晨光里看书。

　　我穿过她家的客厅，走进她带着阳台的房间，她们家里光线最好的房间，她哥哥不在家的时候才属于她的房间。那时候，她就住在那个明亮的房间里。晨光通过阳台再由窗外照进她的房间，她的书桌和她的柔顺黑发都披上了金色的阳光。她站起来，转脸看着我。那个孩子，快乐，可爱。那个女生，纯净，明亮。那个熟悉的亲爱的知心的人，温情，愉悦。我们很开心地互相看着，说笑，谈论着一些有趣的事，说什么都很开心，在眼前和心里就剩下对方的时候。一向如此，当这个世界只剩下这两颗心的时候，说什么都是如此快乐。不知道说了多久了，也不知道还做了什么。不知怎么开始的我们就又拥吻了，我们目光缠绵地抱着，我们坐到她的床上。我们坐着拥吻。我们一起躺了下来，我们继续抱着吻着，爱抚着。在明亮的夏天的上午，在那个明亮的夏天的上午，我一点也不温柔，我只想取得，我无法再只是温柔。我不知道该怎么办，我那么粗鲁地抱着她，那么急切地大声呼吸。不知道我的拥抱有多紧，我的身体是如何活动的，我在颤抖，我沉浸在我早有体会的那种欢乐里。那么强烈美好的，令人不可抑制地沉醉的欢乐。

　　蒙昧自私的人啊，许多年以后，她才想起，温子晴，她，也像她“这样”了吗？像她那样快乐了吗？她竟然不记得了，竟然不记得她是否也如此享受或被享受了。多年以后，她才知道内疚，她汗颜：她是个**犯。她竟然忘了给予，不懂得给予，羞于给予，不敢给予，她只是情不自禁地享乐了，那么自然而然地热切地享乐了。她是个不合格的爱人。

　　不是温子晴主动要吻我的，不是她开始的，不是她，是我，我开始的。再往前走半年，那是大一寒假的时候。

　　我们一同坐在半明半暗的楼梯上。

　　我说：我想亲你，好吗？

　　她说：好。

　　我就在她脸颊上轻轻亲了一口。

　　我也想亲你，好吗？

　　嗯。

　　她也在我脸颊上轻轻亲了一口。

　　在那昏暗不明的楼道上，我们在彼此的脸上留了一个吻。吻在脸上，感受在身体和心灵上。那个瞬间，一切都不一样了，身体的什么地方感觉不一样了，心里的什么地方也不一样了。吻是温柔和圣洁的，轻轻的亲也是温柔和圣洁的，它让这个世界如雨后新晴，雪后初霁，一切晶然如拭，它是一丝新生的风，一缕初生的阳光，轻触那朵经久含苞的花，花朵轻轻抖动了一下，终于开了……

　　在我们母校的那条楼道上，我们避开了聚会的同学，避开了两个班的同学，离开了吵吵嚷嚷的课室，离开了那些灯光，那些音乐，那些汽水和花生，还有香蕉饼干。我们牵手跑上楼，坐下来。我们羞怯地给了对方一个吻。

　　那个晚上以后，我们就怎么吻也吻不够，怎么抱也抱不够了。爱，变成了不仅仅只是精神的，它增添了崭新的内容，它美多了，鲜亮多了，有光泽多了。那些笨笨地抱着吻着的夜晚，我们羞涩而温柔地沉浸在静默流淌的甘美河流里，感受初开之花的甜美、喜悦和真纯。

　　依然是一封一封的信，一篇一篇的日记，一张一张的字条。依然是写了撕，撕了烧，烧完再写。依然会翻箱倒柜地找，找彼此隐藏的文字，依然到废纸篓去寻找鲜花和绿藤。那些已经被粉碎了的纸屑，再一点一点被拼凑起来，粘贴起来，成为一件件艺术品。我们爱着，总是沉默地心照不宣地爱着，亲着，抱着，吻着，无比动情地凝望着。许多语言无法说，不能说，不应该说。我们写。我们忍不住把它写下来，又无奈悲伤地把它消灭掉，然后再写，再烧，再写。我有火盆，温子晴有废纸篓。我是幸运的，我能找到碎纸片，她看到的只是灰。不，她比我幸运，只要她想看，愿意看，不生气看，我就会天天写，什么都写，全给她看，什么都可以给她看，把心和肺都掏出来，**裸地热乎乎地呈到她面前，满含感激和热泪地呈献。她没我大度，她总藏着，掖着，让我到处找，到处寻，为得到的片言只语而欣喜若狂，感激落泪。我要得到那些像我的一样明确的字眼，然后天天用眼睛和手爱抚它们，虔敬地把它们置于我心灵的中央，来维持我的快乐和生命，来让我相信，“它”是存在的，爱是存在的。