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　　如果有一个远离人世的美丽的地方，我们一起住在那儿，该多好。我可以牵着你的手酣酣入睡，可以每夜拥着你吻你，可以和你相守一生。

　　我是幸福的，是世界上最幸福的人，我找到了，我把那一把碎片粘贴出来了，就成了上面的那两行字，每一个字都有温度，都发着莹亮纯美的光，它们让我悲喜交集，如饮醇酒，又痴又醉，它温暖了我许多许多的寒夜。

　　不过，归根到底还是我幸运一些，我可以酣畅淋漓地吐露衷肠，毫无保留地袒露心迹，放肆地宣泄我的爱和渴望。她不行，宣泄的权利总被我抢了，坦白和单纯是我的。她只能忍耐，她再爆发我们就会死，她应该深沉含蓄，她是这么做的，应该也是这么想的。她克制自己，她忍耐，她强行压制了许多很想说的话。温子晴，她比我苦，她的苦让我心疼不已，尽管她认为我比她苦。

　　我们的爱总是在家乡，在那座小城。我们在这里相识，相知，相思。在这里开始初吻，拥抱。在这里和好，沉醉，体会最甜蜜纯净的时光。

　　这里充满着希望与绝望，充满欢笑和泪水，每一片云，每一缕阳光，都令人感伤和快乐。这里有生命的全部意义，青春的全部内涵。

　　缘溪行，忘路之远近，忽逢桃花林。

　　夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷。

　　土地平旷，屋舍俨然。有良田美池桑竹之属，阡陌交通，鸡犬相闻。

　　问今是何世，乃不知有汉，无论魏晋。

　　这是我们的桃源。

第十六章 水中月，镜中花（1）

　　我进了中文系的合唱团，那个被请来的指导老师，一个音乐学院的年轻教师，我被他迷住了。风趣生动的话语，形象又夸张的动作、表情，充满**和感染力，他像天上最明亮的那颗星。我血冲脑门地激动着，简直不知所措。我不知道自己身处何方，忘了嘴巴应该怎么动，表情应该怎么做了，我的心疯狂地跳，张大的口无法合拢，嘴唇颤抖不已。我害怕极了，害怕我疯了，失控了，出丑了，昏倒了，消失了。那一个星期我变成了一个疯子，一个梦游者，一个因高烧弄坏了脑子的病人。

　　这才是爱情吧？

　　我病好了，一个星期以后。每次训练将近结束的时候，他的女友都会给他送来宵夜，据师姐说他很快要结婚了。我不是星星，连灯都不是，萤火虫也不是，我没有光。温度在下降，迅速下降，降为正常，很正常很正常。他们是怎么恋爱的呢？他们的故事是怎样的呢？一定很美吧？他们很幸福吧？我猜测，并没有醋意，一点都没有。真傻，太可笑了，太荒唐了。我是他眼前的一颗尘埃，他根本没看到，或者根本就不想看到，讨厌看到。不，不是喜欢或者讨厌看到，是绝对的无知无觉。

　　一个星期就由沸腾降到恒温，这是爱情吗？不知道。

　　我迷恋着一个女生，同年级的中文系的女生。她个子很高，皮肤很白，她经常从我们宿舍门前经过，因为我们几个寝室共用着同一个卫生间、洗澡间和洗衣台，只要用水，她就得从我们门前经过。我天天就想着看她，我注意她，观察她，研究她没有任何表情的沉默的面容，揣摩她冰冷遥远的双眼。这个人到底是怎样的呢，她究竟藏着一颗怎样的心，为什么总是这副面容，总是一个冷漠神游者的形象？我研究了她好长时间，答案有了：她什么也没有，天性不会笑而已。

　　这是爱吗？是对同类的寻求？对迷茫、弱小的女子泛滥了的爱心？不知道。

　　我被同寝室的一个女生打动了。她的笑可爱，热情，灿烂。她的活泼、能干和勇敢是女生中少有的。我们有许多共同的爱好：醉心文学，喜欢写作，喜欢研究照片，喜欢熬夜，写日记，喜欢躺在地上看星空。冬天的时候，她就来到我床上，我们床头床尾各一个，靠在床上看书，聊天，谈论小说里的人物，两个人像疯子一样兴致勃勃毫无顾忌地议论、说笑。这个很有才华的活泼女生说话俏皮大胆，高兴的时候就目光灼灼地看着你笑。我突然就迷上她的笑了，迷上她的目光灼灼的笑了，有那么一瞬间，看着她的笑我突然陷入迷醉，有种落泪的冲动。

　　温子晴来了，这个冬天她又来了。

　　温子晴来了，她阻止了我的心动，阻止了另一个人对我的吸引，她阻止了另一场悲剧。真好。为那个灿烂的女生祝福。为我祝福。

　　高中毕业了，我和温子晴进了同一所大学，爸爸送我们来的，然后我去我的中文系，她进她的物理系，我们住在同一幢宿舍楼。

　　没有激动，没有自豪，没有惊喜。高三结束以后，好像很多东西都结束了。

　　一切都是新的，一切可以从头开始。

　　我尝试改变，有点混沌，有点迷糊，不喜不忧，无根无本。爱与不爱，有与没有，沉或者浮，什么都不知道，不明确，不清楚。

　　温子晴来了，像一只丑小鸭，一只忧伤、自卑又困惑的真正的丑小鸭。

　　温子晴回来了，我们淡漠了大半个学期以后，她又回来了。她太孤独太不幸了，我们寝室是一个温暖的家，她们寝室却是个大杂烩，我们六个舍友相处得快乐融洽，歌声笑声不绝于耳，她们那里充满着火药味，猜疑，嫉妒，讽刺，庸俗不堪。冬季了，她的手脚早就冰冷冰冷的。她还是不舒服，到处不舒服。

　　这个孩子回来了，她在我那里做功课，吃饭，留宿。她的作业总是很多，她总有做不完的作业，她还是那个勤奋的孩子。我不，我变了，我只沉醉于文学，无论是文学作品、写作还是文学理论，只要与文学相关的我就入迷，其他一概不理，一概忘却。

　　那个孩子天天在我那里，那些熟悉的味道，熟悉的字迹，熟悉的话语，丝丝缕缕牵扯着我的神经，我的敏感的触角。我找回了自己，我变回了那个自己，那么清醒地快乐着痛着的自己。我落下了眼泪，混沌了那么久晃荡了那么久，我回到了原来的世界。我告诉自己，那个才是我，那个天天沉默着哭着身居寒空中的才是我。极度快乐着，陶醉着，苦痛着，着了魔似的迷恋着，疯狂着，这些东西全回来了。我掉回去了，在井底的清水中清清楚楚地看着昔日的自己，又哭又笑，又凄凉又欢喜。曾经我爱得想死的人，在那个冬季又唤起了我的全部记忆，全部热情。

　　那个冬季，那个大一的寒假，在母校的楼道上，我们给了彼此一个吻，从此，我就无法再离开了。这是我的宿命。

　　你说我像云，捉摸不定

　　其实，你不懂我的心

　　你说我像梦，忽远又忽近

　　其实，你不懂我的心

　　你说我像谜，总看不清

　　其实，我永不在乎掩藏真心

　　怕自己不能负担对你的深情

　　所以不敢靠你太近

　　你说要远行，暗地里伤心

　　不让你看到，哭泣的眼睛

　　温子晴她们寝室经常有人播放童安格的这首《其实你不懂我的心》，像云，像梦，像谜，这是温子晴。我不知道她什么时候开心，什么时候不开心，什么时候要，什么时候不要。她深情，冷酷，温柔，粗暴，体贴，无理。这个时候柔情**，那个时候冰冷傲慢。

　　她笑着来我这里，快乐无比，她说，我想今晚在你这里睡觉。我说好，心里溢满甜蜜与欢乐。那些她来的夜晚，都是很难入眠的夜晚，是整晚整晚都在缠绵的夜晚，是一些我想死掉的夜晚。

　　她来了，她说，我想今晚在你这里睡觉，我们宿舍太吵了。我说好，心里溢满甜蜜与欢乐。我抱着她，吻她，她说，我听到你的心跳得很快，我说，我没有，她就趴在我胸前听我的心跳，说我撒谎，然后又放开我转过身，说，睡觉吧，我想睡觉。可是我睡不了，我怎么也睡不了，我做不到不抱她不吻她，真的做不到。吻了一阵子以后她又说，我头痛，算了，我还是回去吧。然后就一声不哼地爬起来走了。那些她来的夜晚，是一些难堪尴尬的夜晚，是些让我很想爆炸很想把自己捅死的夜晚。

　　我去了，我说，我想今晚在你这里睡觉。她说好，你就来吧。我们拥抱，亲吻，爱抚。我们睡着了。半夜我醒过来了，被她吻醒了，她吻我，到处吻我，她拉着我的手，吻着我的每一个手指。我沉醉在爱里，沉醉在温柔与热情里。后来她说，我睡不着了，我头痛，烦死了。她烦躁不已，我就只好又乖乖睡觉。到快天亮的时候我又醒过来了。她说，你睡醒了就起来吧，我整晚都没睡过，现在我要一个人睡觉，语气冰冷尖硬。这个人她睡了，留我一个人在冬天的阴暗寒气里泪流。那些夜晚，是一些让我莫名其妙不知所措的夜晚，是些让我又伤心又困惑又屈辱的夜晚。

　　我去了，我说，我想今晚在你这里睡觉。你还是回去吧，我不想跟你睡觉，跟你在一起我睡不好。她淡淡地拒绝了。那些夜晚我灰溜溜地跑了，像一个小偷一只老鼠一样，像一个被识破的心怀叵测的鬼鬼祟祟的奸细一样，灰溜溜，灰不溜秋，垂头丧气。

　　我们一起快乐地去教学楼上晚修，欢欢喜喜地回到宿舍，睡前我想她了，就又跑到她的寝室，她冷冰冰地说：你来干什么？我就想看看你，窝到你的床上让你给我一个吻。我在心里说，是刚才来的时候说的，现在不必说了。没什么。这是现在说的，说完我转身回去了，回到我自己的床上，挂了蚊帐，拉上床帘，听音乐，流眼泪，想象着把自己杀掉。

　　好，我不要了，什么也不要了，算了吧，绝交。我在心里咬牙切齿地说。绝交信写好了，给出去了。绝交了。

　　一段时间以后两个人又跑在一起了，我想，我痛，我悔，我心疼，我控制不住。她也控制不住，她也痛，她也想。我们又紧紧抱在一起，好像终于又找到了自己，终于又活过来了，又快乐又悲伤。

　　我不得不承认我是个迟钝的人，小时候很多人说我迟钝，反应不快，我不服气，现在承认了，过了许多许多年以后到了中年以后才承认了，到那个年龄我才有点明白一些早该明白的事情。我简单极了，实在是太简单了，我要人家很明了地告诉我才能知道才能确定对方的想法，因为我想要的东西我就会很明了确定地说出来，我会不知羞耻地说，我爱你，很爱你，我想吻你，我想要你，你的眼睛真美，我喜欢你的眼睫毛，喜欢这样抱着你这样吻你，我很快乐，我真想死……她不说，她从来不说，她总那么矜持，那么骄傲，那么神圣不可侵犯，那么容易随时翻脸。这个没有心眼的女生，这个只有一条直肠子的简单的女生，她自以为能看清很多东西，实际上她的单纯不亚于一个孩童，她因为欠缺自信，不敢在别人没明确告诉她的时候鲁莽行动。

第十六章 水中月，镜中花（2）

　　一个是阆苑仙葩

　　一个是美玉无瑕

　　若说没奇缘

　　今生偏又遇着他

　　若说有奇缘

　　如何心事终虚化

　　一个枉自嗟呀

　　一个空劳牵挂

　　一个是水中月

　　一个是镜中花

　　想眼中

　　能有多少泪珠儿

　　怎经得秋流到冬尽

　　春流到夏

　　我沉浸在《红楼梦》里，枕边放着《红楼梦》精装版原著，一叠厚厚的从图书馆借回来的红学评论鉴赏资料，电视剧《红楼梦》剧本、剧照，剧中主题曲和插曲的录音带。我播放着这些歌曲，一天复一天，我阅读原著和评论，我和舍友们交流、讨论，我们一起看电视剧、唱歌，唱会整盒录音带的歌曲。我咀嚼那些文字、诗词，那些桃花人面，珠玑之语，常常一整天我就停留在同一页纸上，或者突然又倒回去看某一段文字，我看着读着每一个字，品味它们，消化它们，让它们在我的血脉里流淌，我顺着它们的笔画进入它的世界。我消失在《红楼梦》里了，梦里梦外，二十四小时地消失。我奇怪为什么高中的时候我怎么也读不进去，才过去一两年就完全不一样了，现在它成了我的血液和养分。我不再奇怪怎么那么多人因读《红楼梦》抑郁而死了，它融汇了世间一切。我在它里面浸泡了整整两个月，六十个二十四小时，最终我逃跑了，我受不了了。

　　满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味。

　　枉凝眉。枉凝眉。枉凝眉。

　　枉自嗟呀，空劳牵挂。

　　眼中泪珠，秋流到冬，春流到夏。

　　这是我。我既是黛玉又是宝玉，我如黛玉般愁肠百结，敏感多疑；如宝玉般无故寻愁觅恨，有时似傻如狂。

　　我发作，痉挛，咆哮。我血液里那些从来就不安分的因子开始向外喷射，它已经不受统治不能被控制了，它发狂地到处奔跑。