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　　为什么你现在比以前大胆呢，我们以前不是更好吗？

　　你穿着这条裙子真漂亮，男孩子看到肯定都会两眼放光的，哈哈哈。

　　是啊，像你这种女孩子去哪里找呢？这样百里挑一的打着灯笼都找不着的好女孩，将来谁娶了你谁就会幸福到死呢，呵呵呵。

　　对啊，我喜欢那部电视剧里的男主角，好帅气！

　　我们班谁谁谁都拍拖了，两个人好甜蜜，她找了这样的男朋友好幸福啊。

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　　这些很普通的话语经由温子晴的嘴里说出来，我就会发疯，我一声不哼，脸色一变，浑身一凉，唿地转身跑掉。

　　我的情绪瞬间掉进谷底，一整天不说话，不停流眼泪，她一来我就莫名其妙地浑身长刺，想尽办法让她难受，一直刺到她干什么都不是，最后只好气急败坏地气呼呼地跺脚跑掉。我微笑着安静地看着她噔噔噔地跑掉，在心里发狂地哈哈大笑，等她一跑掉我就哭，哭得天昏地暗，哭完以后又跑去看她，疼她。

　　我跑到学校的湖边，在柳树下逛上半天，想象着自己掉进去死掉，我死掉以后她就后悔得要死，她就在柳树下呼天抢地捶胸顿足地哭泣，呼号，任她再怎么叫我就是活不过来。想到她那么伤心，那么孤独，我又回去了，回去看她，疼她。

　　我在她面前放肆地大谈男生，张狂地谈论我喜欢的作品里的爱情，说我渴望中的未来，我兴奋得手舞足蹈，眉飞色舞，纵声大笑，两眼闪闪发光。见她闷闷不乐地走了，我就不再出声了。如果她再来找我，还兴高采烈的样子，我就故伎重演，还要演得更生动。把她弄得再也高兴不起来，我再去看她，疼她。

　　我跟我的同学好得不得了，我们一起做许多事，玩啊吃啊看影片啊唱歌啊散步啊赏花啊一同逛书店上街啊，忙得我都没时间理她了。我去捡拾茉莉花，紫荆花，柳枝，树叶，我把它们变成很美的花冠，不是给她，给别人。我们志同道合，意趣相投，我们谈艺术，谈赏析和外国文学文化理论，让她当个局外人，一个圈外人，要她插不上话，要她识趣地离开。我观察她走后的情形，再去看她，疼她。

　　我穿着漂亮的衣裙，披散着长发，在校园里悠闲地散步，我美滋滋地沉浸在一个快乐美妙的世界里。我那么快乐，快乐得像个天使，我就是要她看见这样的我。我让这样的我出现在她们寝室，让她们寝室的女生夸我，问我是不是拍拖了，是不是准备去约会。我就这样目中无人地出现在她面前，然后走掉。要是她出现在我寝室的门口，我就装出若无其事的样子，我大声快乐地跟她打招呼，就像见到一个好久没见的老同学一样，就像偶遇了一个老相识一样。

　　我这样报复着，直到她受不了，我才又好好地变回她的爱人，变回她的奴隶。

　　实际上我没这么潇洒，远远不如，这些状况想象多于现实，我会哭得伤心欲绝，死去活来，像林黛玉一样一天到晚泪湿衣襟，像贾宝玉一样情绪多变抓心挠肺。我没那么残忍，远远没有，还没到她难受我就受不了了，我不要她伤心，不要她那么难受，我心痛得发抖。我只是在半死不活里跟她别扭上好久，把她和我都弄得筋疲力尽了，再紧紧抱在一起，仿佛对方就是自己的生命，抱在一起才知道自己活着，存在着。

　　爱情是在创造一个世界，也是在消灭一个世界。它让一个人成为国王，另一个沦为奴隶，或者互为国王，互为奴隶。我是个奴隶，无可奈何，心甘情愿。

　　我讨厌、嫉妒世界上所有的男子，他们其中的某一个最可恨的会把温子晴娶回家，他们中的许多会让温子晴记在心里，他们会得到温子晴的关心和笑眼，他会得到她的深情和温存。我痛恨他们，我希望男人全消失了，至少从温子晴的眼前消失，让她永远看不到他们，想不起他们。他们存在一天我就不安一天，痛苦一天。

　　温子晴似乎是很喜欢男生的，我一直觉得温子晴见了男生就不一样了，好像马上就阳光满屋似的，她会笑得很明媚，很多情，她跟他们很开放地开玩笑，甚至打情骂俏，当着我的面。看到她那个样子我就气得半死，痛得半死，我就立刻离开。

　　我不敢跟温子晴谈男生，谈她对男孩子的感觉，绝对不能谈，我宁愿去死也不要谈。我又不能阻止她去跟男生交往，我没有权利这么做。我不敢想象我听到看到这类事情的情形，我会不会疯掉，会不会去杀人。

　　我从来没想过，我和她是有未来的，我们可以像我梦想的那样走到永远，我不知道有同性伴侣这个说法，不知道同性之间也可以像夫妻一样生活。我很清楚的是，如果爸爸知道我是这样的，他会有什么反应，妈妈，她也无法容忍，这两个都很强势的人，这两个以家长制来统治孩子的家长，我的父母，他们绝对不允许自己的女儿叛逆成这样，他们会叫她去死。我还很清楚的是，温子晴不会跟我走到永远，她那么优秀，那么革命，那么爱面子，这样争强好胜，她不会为了我，为了我们的爱牺牲她前途。她不会。

　　我是随时准备着哪一天被抛弃的人。

　　我是随时准备着死去的人。

　　我是一个没有未来的得过且过及时行乐的人。

　　我进了一条死胡同，万劫不复。

　　我们从来不谈这个话题，关于爱情的话题，关于我或者她与某个男生的爱，关于我与她的爱。我们只说“爱”，只说“我爱你”，只是拥抱和亲吻，只是爱抚。我们不说，直到分手的那一天都没说：这是“爱情”，我们是“同性恋”。

　　我们之间永远含糊，永远暧昧，永远只是镜中花，水中月。

第十七章 角落的眼（1）

　　所有关于异性的话题是不能讲的，结婚、老公、生子这样的字眼是不能说的。这些字眼全是炸弹，原子弹，会把我炸得粉碎，会让我希望世界粉碎，我知道自己无力去阻止什么，也不应该去阻止什么，可我也阻止不了自己偏激疯狂的思想。我想象这些字眼，我的脑子里都是这些字眼，像得了**症一样，我被这些字眼控制。

　　我看着那些三口之家，几口之家，看着那些中年人和老年人，这些有了孩子的人，我看着他们和她们的样子，在脑子里想象着他们是如何制造孩子的，他们制造孩子的过程是怎样的，他们的手，他们的口，他们的身体，他们都做了什么。研究揣摩他们现在的样子跟他们那时候的样子有什么不一样，他们那时候是一种怎样的心理状态呢，不羞吗？他们没感觉到不妥吗？看他们现在那副神态，那么理所当然，那么泰然自若，讲起自己的孩子时那么光荣愉悦，他们不会难堪吗？

　　我看着校园里那些成双成对的情侣，看他们那么亲密无间，快乐无比地手牵着手出现在众人的面前。他们怎么不会羞呢？他们是怎么想的呢？在没有旁人的时候他们仅仅只是牵手吗？那么他们是怎么吻的呢？他们仅仅是吻吗？还会不会有别的呢？我仔细研究他们的表情动作，他们的欢声笑语，那些表象的后面可能会有些什么呢？

　　我看所有女生背后的**带子，想着如果轻轻拉一拉它会怎么样，紧紧牵扯它会怎么样，解开它又会怎么样，那些人，那些男人是怎么做的，他们是如何解开那根带子的。上课的时候我盯着讲台上的老师看，琢磨那些滔滔不绝的嘴是如何吻的，那些挥动的手是如何解开女人的胸衣的，他们是怎么“做”的。

　　我构想着他们的生活，所有跟我不一样的人的生活。我想，人们常谈论的那种“不正常”的老处女、“老姑婆”，是不是因为她们有着和我一样的心理呢？我到底怎么了呢？为什么这么变态呢？

　　我跟他们不一样，跟谁都不一样，这种不一样连温子晴也不能完全知道，只有我一个人知道。我很自觉地就把自己从他们之中剔除出来了，包括从温子晴的世界剔除出来。

　　我从不活跃在集体活动中，不出风头，不积极，不花枝招展。我特意隐藏起来，就当个淡泊隐退的观众和听众，在他们的面前，无声无息，似有似无。几男几女的小团伙活动我是不去的，相对于几个同学去玩，我更喜欢一大群人一起去，人越多越好，这样我就可以隐没得更彻底。我躲避男人，尽量逃开他们的耳目，我拒绝、害怕那个世界。在男生的面前我是笨拙的，是死的。我从来没想过要去引起谁的注意，也从不会去注意谁，也不敢注意谁，谁也不注意，对谁都同样友好。我不给任何人机会，避免一切误会，我做到了，在男女关系上始终清清爽爽，毫无瓜葛。那些不幸而喜欢我的男生是一直到毕业的时候才敢跟我说的，他们一说，我就很及时很得体地把他们处理掉，我不爱，也不配。没有爱，也不会有恨，我把他们所有的那种情愫都扼杀在萌芽状态。我为他们祈祷，祝福，祝福他们远离我，我为他们庆幸。干杯。在女生的面前，我自惭形秽，我是毫无光泽、暗淡沉寂的，我卑微得有点自卑。女生总是可爱又美好的，我欣赏并善待、包容她们，那些如花的笑脸，飞扬的神采，那些沉浸在爱里的眼眸，她们活在精彩的青春里。幸福是她们的，世界是她们的。她们让我快乐，我落寞又欣幸地感受着、快乐着她们的快乐。我像个慈爱的老人，像个友好的外星球的访问者，我快乐，眼里含着热泪：她们不是我的同类，她们是四月的春花，正柔美地沐浴着阳光雨露，享受着青春的欢乐与甘醇，她们健康。这种欣慰减轻着我的孤独和忧伤，同时一种深邃的悲怆迷漫了我的整个心魂。

　　没有谁跟我一样。舍友们曾经偶尔提到同性恋，她们觉得不可思议，无法想象，甚至很恶心。我上铺的女生说，她们家乡的一所大学就发现了一个女同性恋者，结果被学校开除了。我是无知的，当她们在四年里仅有的两次谈论这个话题的时候，我只有“无知”才能发问。我很“单纯”地问，想问出点东西来，结果什么都没有。我到图书馆去寻找，那个因藏书丰富在整个市里都很出名的大学图书馆。古希腊的女诗人萨福，为她的女学生写过很多情诗，后来投海自杀，她是女同性恋的鼻祖。《呼啸山庄》的作者艾米莉可能是同性恋者，她从来没跟异性谈过恋爱，却写了一部爱情名著。一个以假结婚形式移居美国的台湾女子，目睹了她的“丈夫”与其同性**相恋，结果被抛弃，最终因艾滋病而死的现实。变态性心理有许多类，同性恋是其中之一种。这就是我找到的所有资料，我们那个藏书丰富的图书馆，在我能力所及的查寻中它只有这些。女诗人是浪漫的，她有过许多青春年少的恋人，有美好的情怀，美好的诗歌。艾米莉是个谜的，那个二十八岁就早逝的天才给人留下了无限的遐思。那个有着深切痛苦的“丈夫”是悲哀的，他不仅失恋，还失去生命。他和女作家、女诗人都已死去。“变态性心理”是死不去的，它在我心里。

　　是的，除了在我心里，我不知道它还在哪里，除了暗地里大海捞针似的到图书馆到书店去寻找，我不知道还有什么办法，也不敢运用其他办法。网络还没建立，电脑还没普及，“人脉”是零，文学作品、名著里没有，或者太隐晦没有明确的痕迹。街边地摊上的“奇书”我是从来不看的，根本没想过要去看，非正规的大书店我是不会进去的，隐藏在陋巷或者角落里的小书店我从来不知道，没想过要知道。电影里是没有的，从来没想过看黄片，不知道有毛片这个东西。我不知道的，这些都不知道。当我二十四岁无意中在一部影片中听到一个男人说：哎呦，我的**弟噢……我莫名其妙地问身边的人：“**弟”是什么呢？当我三十岁听到因有人说了“伟哥”而引起大家的笑声时，我奇怪地问身边的同事：“伟哥”是什么呀？……不，就算知道，就算有，我也不会去看的，我是高空中的寒星，我是眼中只有蓝天的人，我“清纯”，“出淤泥而不染”“濯清涟而不妖”。

　　对于我而言，世界上所有的门都不是为我打开的，那些时装店，美食店，温馨居室，闹市，菜场，床上用品，化妆品，婚纱照艺术照，金银首饰，毛绒公仔，礼品糖果，玫瑰花束……那些亲情，爱情，友情，轻松，快乐，幸福，温暖，安定，持久……都不是我的，全都不是，它们都为我之外的人而设，为那些溢着幸福笑容说着快活话语的人而设，那是人间的街市与珍奇，我并不在人间。

　　我不是，什么也不是，随便拿我怎么样都没关系，我的生命是可以随意**的，它轻于鸿毛，小于尘埃。

　　我的灯火总是亮到半夜两三点，看书，写东西，听音乐，或者仅仅就是看看月亮，吹吹晚风，数数星星。我胡乱应付一日三餐，泡面，馒头，白饭……能让肚子不空着就好，不用鱼，不用肉，甚至青菜也免了，一个学期就腐乳白饭或者榨菜白饭都行。我在同学的逼迫下给自己弄了几套衣服，只是像样一点的衣服，一切装饰品全免了，一切化妆品也免了，漂亮点缀也免了。对，我不怎么花钱，也不是完全不花，我买了许多书籍和录音带，给温子晴买吃的穿的，给她送礼物。钱并不是个什么东西，物也不是。爸爸每次出差都会来，每次都会带很多好吃的，水果，饼干，饮料，糕点，什么都有，数量也多，有时候妈妈还会亲手做了盐焗鸡之类的让爸爸带来，我就到处分，请同学来分享，在极短的时间内就把它们处理掉。什么都不要剩。