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　　我没想到，我们走了第一次以后，就再也不分开走了。每一天下午一放学，我们就踏着夕阳，走上那条并不顺畅的泥路，很有坡度的不曾捣上水泥的坚硬的黄泥沙石路。路的两边还都是田野，有一片片菜田，稀稀落落的竹篱笆，有细沙一样明净的似白又似黄的松土，田畴上长着青青短短的野草，间或有几丛灌木两三棵矮树。风如此清新，空气处处清凉舒畅，这里有明媚的秋。

　　我们每天就慢慢地走，后来我知道了是慢慢地走的。我们走到她家门外就停下来，也不知道过了多久她才回家了，过了多久我才重新上路，改为以跑步的速度走回我的河的那一边的家。没办法，因为有太多的话说，怎么也说不完，那些交流那么有趣那么有意思，让人那么快乐，甚至沉醉。从来没有人可以跟我这样说话的，从来没有人可以和我谈话谈成这样，这么投契，投契到每一句话都值得回味，都是一个故事，精美又意趣盎然的故事。

　　越来越多的时间，越来越多的日子，我们无法分开。那些交流，心有灵犀一点通，太美了。从学习到生活，到阅读到理想，还有唱歌抄诗写日记。我们的日记记录了我们点点滴滴的成长，丝丝缕缕的思想、情感。我们走进了对方的心里，并列站在连到了一起的两颗心的中央，快乐地互相注视。整个生活变了，快乐，快乐，鲜活，鲜活，美极了。

　　以致我忘记了那些许多曾经的朋友，以致我愿意把那些课余的时间都给她。

　　温子晴，要和我一起回家。温子晴，开始天天找我一起回家。温子晴课后总来找我，一起探讨各种问题。温子晴，她说，我是一个多么有意思的人，使所有的话题都妙趣横生，跟我在一起是那么快乐。温子晴，和我，成了众人皆知的好朋友。

　　这是我从来没想过的，始料未及的。那个个子小小的圆脸大眼睛短头发，声音响亮到洪亮，老师的红人宠儿同学的榜样目标，学校的干部，那么有领导作风的风头加风云女生，成了沉默普通的“我的”朋友。还不是我求来的，是主动来到我身边并不再舍得离开的，这样的，朋友。

　　在我，这一直是个谜，超乎我想象力的谜。

　　那个小小的女生太硬了，她性格太硬了。

　　那个圆脸的女生，她一点也不美，虽然双眼皮的眼睛很大，但不美，太大太圆了，让我想不到灵气这类字眼。

　　那个声音响亮的女生胆子太大了，什么场合都能站到最前台去，朗诵，演讲，歌唱，她没有许多女生都有的秀美和内敛。

　　那个成绩好的女生之所以成绩那么好，靠的全是用苦功，全是用死劲的结果。

　　那个那么骄傲的得宠的女生，她是个天之骄女。

　　不，不是的，她完全不是那样的人，她绝对不是那样的人。是我搞错了，我以前全搞错了。她不硬的，那么容易动情的常常含泪的悲戚的双眼，为了她的已经离世五年的爸爸，她的太阳她的神，她总那么悲伤。她的大眼睛善于表情又瞬息万变，灵动多思。她不强大，真的不强大，失去爸爸，妈妈疏于言语，不懂温情，哥哥冷漠而颓废。她孤独，弱小，像天空里的一颗小小的闪烁的星星，被黑夜包围着的星星。是的，她不秀美和内敛，秀美和内敛不是她的。她深沉，她的心是深沉的海洋，不是湖泊，不是河流，不是小溪，不是泉。

　　她也不是天之骄女，她绝不是的。她没有生日，她不知道自己的生日，她妈妈也不知道。她妈妈只记得她是春三月出生的。我给她做了个小蛋糕，她十六岁的那个春三月。记得蛋糕里藏着一张字条和一句祝福。那个蛋糕，那个小小的蛋糕，那个只能称之为一团面粉的蛋糕。她说，那是她十六年来最像样最幸福的生日。

　　她没有我那样的“别墅”，她连“家”都没有。她和她的妈妈、哥哥分居在她妈妈单位大门两侧的两个阴暗潮湿的小房子里。她哥哥在外地读书，平日里她就和她妈妈把守着那扇大门。她的房子到处都是霉潮的木屑味，还有年代久远的已经发黄的书籍和纸张的气味，还有瓦片屋顶的味道，石灰墙的味道，阴湿地面的味道。春天夏天的时候雨滴常常会光顾她的小房间，掉在她的书架上，木凳子上，地板上，头上。

　　她不都那么大胆的。像个孩子，在我面前她常常就像个孩子，调皮可爱娇憨的一个孩子。会瑟缩在我身边撒娇耍赖的孩子。对，是个孩子，小小的一个孩子。后来我爸爸说，我们走在一起很像一个字，一个汉字，一个无法拆开的，拆开了就彼此都无法再成其为一个字的汉字。是的，“卜”，就是“卜”字。她喜欢靠在我身上，我喜欢她靠在我身上，我们合成一个字，我们在一起才能成为一个字。

　　温子晴变了，因为我变了。因为她靠近了，因为她走进我心里了。因为我每天都在细致的感受她，体味她，我琢磨研究她，从最细微的到最深入的，从皮毛到灵魂，从灵魂到皮毛。她，这个女孩，是世界上最美好的女孩。那些笑，那些话，那些文字，那些眼神和举动，那些颈脖间的味道，经常睡乱了的头发，那双小小的白皙的手，那件整个冬天都穿在她身上的她觉得很丑的大红袍子。温子晴，那么美，那么可爱和神奇。

　　十五岁半的那个夏天，我发现有些东西不一样了，有些烦恼、有些痛苦把我缚住了。

　　那时夏花灿烂。

　　因为温子晴的那封告别信，我流泪了，从此开始流泪了。并不知道为什么，就是这么样伤感，从来没有过的伤感。就像我窗外的凤凰树从来没那么灿烂地开过一样。哦，不，不对。我们搬到这“幢”新的离学校只有五分钟路程之遥的，被同学称之为是我爸爸贪污来的“别墅”才半年。这是那两棵树第一次开花，第一次在我的窗外开花，红遍了我的天空一样开花。是第一次，第一次的灿烂夏花。

　　像我窗外的艳红之花灿烂得悲壮似地开着一样，我灿烂得悲壮似地伤感着，从此变成了另一个我。

第六章 秋水的眼睛（1）

　　才八月我就感觉到秋天来了。每次都是这样的，我总知道它什么时候来。每一个秋天来临的清晨我都知道，我一张开眼就知道，有时候是半夜醒来马上就知道了：秋天来了，它**着我的皮肤，我的眼，它又开始让我心颤了。

　　七月的熏风吹送着花香，

　　祖国的大地闪耀着阳光。

　　迈开大步走向生活，

　　条条道路为我们开放。

　　再见吧，亲爱的母校，

　　再见吧，敬爱的老师。

　　再见吧，再见吧，

　　我们将要走向祖国最需要的地方，

　　让青春放射光芒。

　　从小会唱的这首《毕业歌》，总忍不住在这个时候冒出来，因为我一直就把第一句唱成是：七月的秋风吹送着花香。是秋风吹送来的花香，所以一到七月我就在等待秋了。秋是最知心的，它来了我就莫名其妙地伤心，就忍不住想哭。想抱着它或者被它抱着哭，好像每年就是在等它，等它来了抱着它哭。没有任何原因，好像生来就如此。

　　十五岁半的这个秋天，我没由来地又伤心了，不，是沉寂了，混沌迷茫了。伤心是明确的，是痛的，会落泪的。沉寂和混沌迷茫不一样，它们是说不清道不明，看不见摸不着，无知无觉却又紧紧牵制着你的。我被秋包围缠绕住了，我游荡弥散在秋里，不知道怎么办才好。

　　我上高中了，我上了高中就被缠在秋的气息里。

　　一上高中，我们就都在学唱这首歌，天天都有人在唱这首歌。

　　我想唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望。高三了，还有闲情唱？妈妈听了准会这么讲。高三成天都闷声不响，难道这样才是考大学的模样？我这压抑的心情多悲伤，凭这怎么能把大学考上？生活需要七色阳光，年轻人就爱放声歌唱。妈妈妈妈呀，你可知道装上帘子的嗓子多么痒。

　　我想唱歌可不能唱，还有多少复习题都没作完。努力吧，准备考重点。老师听了准会这么讲。时时刻刻的攻克书本，这样下去就像书呆子一样。这种烦闷的生活多枯燥，凭这怎么能把大学考上？生活需要七色阳光，年轻人就该放声歌唱。老师呀，老师呀，你要想想难道你过去就是这么样。

　　……

　　我们不在高三，我们才高一，刚上高一。我们天天唱这首歌，因为我们也不给唱歌了。不是不给唱，是没有了音乐课，没有时间唱。也不是没有时间，课后可以唱，只是没有地方。也不是没有地方，只是不能在课室和课室周围唱，在可能会影响到别人的地方唱。可以放学后到山上唱的，也可以在集体宿舍或者家里唱。我们还是会唱歌的，还是常常唱歌的，只是从中央搬到了地方，歌声只在民间响起。

　　在中央是很容易出问题的。学校舞蹈队的那几个人就出了问题。

　　高一的第一个学期，为了迎国庆文艺汇演，级里推出了一个舞蹈，几个男生女生便被挑选出来了，都是一些忍不住蹦蹦跳的活跃分子。他们跳《高山青》：阿里山的姑娘美如水呀，阿里山的少年壮如山。他们很投入，个个都千姿百态地美如水壮如山去了，那些音乐、舞姿、瞳仁、笑靥，在那些想唱歌却不敢唱的人心里激起了千层浪。像一年前评价的士高一样，大家又在议论这个爱情舞蹈了。我没议论，但我看着，心里动着，记取了那些音乐、舞姿、瞳仁、笑靥。那是青春。我明确了，那正是青春。

　　那些跳动的心引起了老师们的注意，尤其是引起了级长的注意。这些三年后要高考的人，是好多年来入学成绩最好的最有希望的一批人，青春绝不能**，一定要压住他们的火焰。尤其是那些有暧昧目光的男生女生，那些容易发呆痴迷的目光，那些动辄兴奋的目光。危险！

　　就算沉静的目光也不安全。我就是一个例子。

　　有个“壮如山”的“阿里山的少年”，正是曾经跟我说过喜欢我，后来还说了我爱你的给了我无数暧昧目光的男生。他有着闪射的瞳仁，聚集了许多痴迷兴奋的女生的目光。关于他的“绯闻”一直不少，因为喜欢他的女生很多。据说他跟一个“阿里山的姑娘”好了，不置可否。他依然给我写信。他依然投以我暧昧的目光。他让他的“兄弟”传信给我，并没停过。他要跟我到外面“约会”。最后他还说了我爱你。他很不幸，因为我是谁也约不出去的，就算我喜欢也不会出去的。谁说我爱你我都无动于衷的，不仅拒绝还会批判的。我是一个不可能早恋的人。

　　老师和级长是注意他的，一开始就注意他。他们不会注意我，我太文静太纯太乖了，完全无法跟他放在一起。后来他们注意了，兼任我们语文教师的级长尤其注意。他把我由暗处拉到了明处，结果就很多人注意到我了，都知道了他喜欢我。级长就这么样发现他的得意门生堕落的。他公开不点名批评她，那是半年以后的春季了，那时候他在年级师生大会上疾声厉色地批评，某某同学，她的成绩由班级的第二，降到了第四，再降到了十二，我们年级出现了早恋现象！我被毁了，多么令人心痛，多么不知自重，我应该悬崖勒马。他是这么想的。这是半年以后的事。

　　关于这个男生的故事还没完。

　　因为这个大会，钟文找我谈话了，谈了好久。说我不能堕落，我这么好的女孩怎么能被这样浮浅的一个男生害了呢。他是个花心的人，据说他同时还喜欢很多人，特别是那个跟他搭档的“阿里山的姑娘”。不要相信他，不值得付出真心。现在不应该恋爱。那是一个晚上，钟文总是在晚上找我谈天，晚上才有时间，晚自习后的黑夜里的大操场是个语聊的广场，有月光，有星光，有晚风，有一大片轻轻摇动的高草，偶尔还有萤火虫。我一直没出声，就听钟文说，在我，这已经是过去了的事，我和他的“事”早就过去了。她说了整整一个晚上，苦口婆心，语重心长，这个真诚的朋友，总在关键的时候出现的朋友，每次我难受或者碰到麻烦的时候第一个想到的朋友。我曾疑心爱过我的，朋友。

　　那个晚上我做了一件事，可以用清算来形容。回到家以后我就把他给我的信全拿出来了，十几封，字很漂亮，全是蓝黑墨水写的字，文笔很好，写得很真诚质朴，我喜欢那些字。我把它们展开，在桌边的火盆上点燃了。一张一张，一封一封，慢慢全被火吞没了。我没有哭，只呆呆地望着那些纸那些字，看它们变成灰，化成烟。有点惆怅，但并没伤心。后来我还是哭了，不是为了这些信，也不是为了他，不知道为了什么。不知道是不是为了青春。或者仅仅只是为了找一个哭的理由，因为我现在总是想哭，总在哭。现在我又得到了一个哭的理由，所以就哭了。

　　这些信激动过我的，我也曾经很想给他写信，我也写了，我骂他……我还常常回顾他的目光，让我心跳的目光。我对发生了一年多的这件事一直感到无能为力，不知道如何是好。既不想要，又不想放下。我是乐意得到的，我是喜欢的，我又不安，我害怕。再往深处想，我们再往深处发展，不，不能那样，那样就太可怕了，我还不能接受跟男生有深入的接触，拉手都不行，更别说渴望了。没有渴望，完全没有。