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　　我实在太清醒了，清醒得不得了。我们是不一样的人，我们不是同类人。虽然我自以为我了解他，信任他，可我们几乎还没一起谈过话。我不要恋爱，不要男生，不要这种让我不安的害怕的不纯净的东西。他们让我不自在，张皇失措。我从此斩断了与任何男孩子的交往，最基本的交往都没有，我似乎忘记了这个世界上还有男性了。我冷静又理性，近乎冷酷无情。

　　我总是无法结束一些事情，我那么优柔寡断，总在等待别人来决定，来代我处理，代我结束。我一直是我故事之外的人，我静观自己和自己的故事，我提不起来也放不下，或者提起来了就不能再放下。我习惯由别人来解决它，解决我。或死或生，我听之任之。我一直无为地走在老子的道路上。我好像生来就一直操纵在别人的手上，我痛恨着这样的操纵，又习惯于被操纵。我是天生做奴隶的人。一个能感到屈辱却又甘当奴隶的人。

　　那天，在钟文的协助下，我彻底地结束了一件事。

　　钟文说得没错，老师说得也没错，虽然我在心里反对。

　　他是一个浮浅冲动的人，意气用事，不能脚踏实地规规矩矩。高二的时候他被学校开除了，因为帮一个朋友打架，他无法忍受别人欺负他的兄弟，受不了恃强凌弱，他打了县城里一个领导的儿子，而且出手不轻。

　　他走了，回了老家，回到了农场老家。据说他跟他父母一起农耕了半年，后来就离家出走了。据说是在外地到处混，后来就没有音讯了，再后来他的亲人也跟着他一起失踪了。许多年后，人们才知道，他是一家企业的老总，把父母亲人都接到了身边。

　　关于这个男生，这个勇敢叛逆的男生，他的故事结束了。

　　我们没有音乐课了，我们不在课室唱歌了，我们到山上唱，在集体宿舍唱，后来我就只在家里唱了。我把自己关进了那个只有几平方米的小房子。

　　把自己关起来，还是跟这个男生有关。刚进高中我还是想住校的，初一初二的时候我住过一段时间，大家都很快乐，单纯的快乐。我住了，就住了一个星期。我发现我已经不适合住校了，不再适合跟同学在一起。我那么迷茫，那么忧郁，那么若有所思的样子，还整天不想说话，整天想落泪。住校的同学那么快乐，那么多话，玩笑开得那么放肆。她们什么话都谈，很大声响亮地谈，雅的俗的，荤的素的，吃的喝的，头发衣服男生，全无顾忌。她们开玩笑，拿那个男生开玩笑，她们喜欢他，却又爱拿别人和他来开玩笑，见了我就开得更起劲了，大概含着嫉妒和暗讽。我分辨出那些语气和神态，那些语言。

　　没意思。全没意思。我不快乐。我不想说话。我不屑。我不要那些不知所以的言谈。

　　我就把自己关起来了。

　　——远——离——无——聊——

　　我要住在接近天的地方。

　　接近天的地方就是我的小房间，我们家最高的一层，三楼，一个几平方米的房间。那一层楼只有这么一个房间，走出去是一个大大的阳台。铺着大方形的红砖头，红砖头其实不红，那是近似黄泥巴颜色的砖头，只为了与青砖相区别而得来的名字。

　　我的象牙塔，我的空中楼阁，我的天堂。我独享了天和地，我独享这一个无尽宽广的纯净的天和地。

　　远山，错落在大榕树间的白的墙灰的瓦，石米砌的青灰的密集民居，高大的两棵凤凰树。天空，天空，天空。晚霞，晚霞，晚霞。月光。星光。流云。风。红砖阳台上的我。歌声。图画。诗。日记。笑。眼泪。这就是我要开始的生活。

第六章 秋水的眼睛（2）

　　我不见了，她说。温子晴说我变了。变得不再是那个积极乐观的人，不再风趣明朗。她的话让我的脸为之变色，我感觉到自己的脸色变了，我看到了一片阴云从我的额头一直抹到下巴，交错着从不同的方向抹下来，血从下往上冲又从上往下跌。她说对了，我的日记和作文全是那些不清不楚的文字，那些模棱两可的语言，那些朦胧费解的字句。没有了爱国，没有了理想，没有了社会与人生，没有了奋斗与追求，没有了快乐。不，有的，都是的，只是已经把“事件”抹去了，没有事件，没有时间，地点，人物，没有实实在在的东西。只有一些朦胧的或者跳跃的涌动着的感觉。我过于“沉醉山水”了。

　　她说：你以为你现在写得很好吗？以为老师表扬你的文字含蓄有味道有思想就很好吗？全都是一些虚无缥缈的东西。

　　我默不作声，她说对了，我的文字和心情整个都笼罩在秋的似冷非冷的寒意里，莫名其妙，欲说还休，欲罢不能，语无伦次，不知所言。我害怕，害怕这样的感觉，可是又出不来，不知道该如何挣脱它，它那么千丝万缕的缠住我，那样化成空气渗透到我身体的每一个地方，我摸它不到，抓它不住，我根本就找不到它，我似乎也并不想挣脱，我，伤感地，高兴地，迷恋着它。

　　温子晴的话捅破了我的混沌迷茫，我在沉寂里伤心了，痛了，有知觉了。有了知觉才开始留恋麻木，才感觉到麻木着比清醒地痛着好。

　　我惊慌地发现，世界于我，就像一场场正在上演和将要上演的悲剧，我将要看到很多很多悲剧，现实里尽是悲剧。那个自批为坏女孩的女生是悲剧，那些被重点中学甩出去的人是悲剧，那些被关在课室里再也不能唱歌的人是悲剧，那个被人注目和议论的男生是悲剧，那些总在讲着荤素男女穿衣打扮的女生是悲剧，像我这样一天到晚灵魂无法安宁的人是悲剧。而我预感到，还会有更多更多的悲剧，像鸦片战争一样，像南京大屠杀一样，接踵而至，残忍，惨不忍睹。我眼前的世界变成了灰色。

　　不，我不愿意看到，我只能生活在光辉的世界里，那里“吹送着花香，闪耀着阳光”，人们“迈开大步走向生活”，“条条道路”都为他们“开放”。

　　温子晴的话又让我更混沌迷茫了，我害怕她的“质问”，她的“批评”，我像个做错了事的小学生一样，不知所措，担心着她对我失望了，看不起我了，讨厌我了。

　　这是最要命的。

　　温子晴，我不知道为什么。不知道为什么那么想你。为什么那么在乎你，在乎你的一言一行一字一句。不知道为什么总是追随你的身影，贪恋你的面容。不知道为什么会这么沉迷困苦地去寻找你的踪迹，被你的一颦一笑牵引，为此或喜或悲。不知道为什么除了你以外对一切都不再关心了，不再有兴趣了。不知道为什么总想哭。为什么。为什么。为什么。

　　我可以找谁吗？有这个“谁”吗？连我自己都不清楚，我该怎么说。我找了谁以后，跟谁说了以后，我就能不这样了吗？我还能这样吗？我害怕这样，更害怕不能再这样。

　　我谁也不说，说不出，无法说，不愿意说。

　　我对自然说。我找到了诉说的对象了，真的很有智慧。

　　秋日的山谷，水落石出。溪流很细，泉水很静。溪水泠泠作响，叮咚成韵，掬之在手，掬之入口，它是我的爱人。清清的泉水映着静默的蓝天，我望着它笑，我不敢碰它，它太美了，我把它放进心里，在心里拥抱了它，怀抱的一眼清泉，那是我的爱人。干得发黄的溪外的沙石，湿得发青的溪里的沙石，依然青翠的树与草，我的爱人，都是我的爱人。

　　流连，流连，流连。流连在山涧。校园后面的山谷是我常常驻足的地方。一个人驻足。

　　秋日的山路，红飞满径。紫荆花开了，整条山路旁的紫荆花都在静静开放。

　　我第一次认识了这种花，留意了这种花。原来校园里到处都是这种花，原来道路两旁那么多这种花，原来这是一种那样美的花。树上还是紫红一片，地上已经芳菲满盈，地上遍布落红，树上却还是一树初开的鲜妍。紫荆花是怎么都开不完的花。那花，那花瓣，那落下的花瓣，一律地鲜妍。那是美，是死，是美死了的精灵。

　　我走在花树下，或动或静，或歌或吟，或欣喜或忧伤。我看着温子晴走到花树下，跟她身边的那一群人，谈笑风生。看着她的白衬衣，蓝裙子，粉色的小袄，从秋一直到冬。紫荆花一直在开。

　　清晨的山路，寒气不露声色地弥散在清明的晨曦里。牵着秋风的手，我走上了窗外的那座山，慢跑，晨练，在芳菲和绿意里穿行。面向东边的那棵小树，是捧着太阳升起的手掌，我在那儿静待秋阳清朗朗地走向天空。

　　紫荆花。

　　满山满径满树的紫荆花。温情。娇美。浪漫。我，吻了它。我吻了一片枝头的紫荆花瓣。

　　那一次，我傻了。

　　我们唱歌，在我的小房子里。周末的时候，温子晴偶尔会来。骑着单车，车前插着一支送给我的像羽毛又像狗尾巴的野草。还是说不完的话，还是一同的孩子气，我们在一起总会变得很孩子气，像两个傻瓜。我们说话，一同大笑，一起唱歌，怪里怪气地唱，我们念诗，装模作样地念，像两个疯子。我们快乐，因为我们可以心领神会对方的每一句话，每一个表情，每一个眼神。

　　我们写信，刚上高一的第一个学期我们继续同班，做了同班同学以后我们还在写信，温子晴会自己做信封，她会用白色的纸粘贴一个小巧别致的信封，用一种粉色的粗糙的信纸写字，用小学生似的非常工整的字在洁白的信封上写着某某收。我们自创了很多称呼。蓝天收。白云收。神圣收。庄严收。大海收。白帆收。南极红岩元帅收。北极刺猬将军缄。鸟儿把快乐衔来啦。夜莺带来了阳春三月的歌……

　　我给温子晴照相，为了留下她穿着粉色小袄的身影。为了我喜欢的她的这个样子，我**她经常穿这件小袄。她穿了。她在我们听泉的山谷里留下了粉色的身影。

　　我远离了尘世，我开创了一个新世界。我给自己装上了一双如秋水般只望向蓝天的的眼睛。

第七章 烟雨凄迷（1）

　　我兴冲冲骑车去她家，那个大门的侧房，怀揣兴奋和不安，羞怯和渴望。

　　我像个将军一样出来了，因为她对我热情，对我笑。

　　我是个丢盔弃甲的战俘，败军之将，夹着尾巴的贼汉奸，灰溜溜地滚了出来。因为她对我不冷不热，不咸不淡，她面无表情，沉默无语。

　　我迎着风流着眼泪飞快地骑着车冲出来，我不回家，我一直骑到江边去，把满腹的泪水洒进江里去。她冷落我了，她傲慢，她不耐烦。

　　实际上，我们并不是总有快乐。更多更多的是不快乐。我。不快乐。忧伤。忧伤。痛苦。痛苦。痛苦。

　　高一的那个冬天，我满十六岁了。十六岁，是个已经开始沧桑的年龄。

　　我把自己锁进了高阁，风声雨声，声声入耳，鸟鸣虫吟犬吠，无不上心。聆听天籁，也即聆听孤独。我心孤独，我心忧伤。何以解忧，唯有杜康。没有杜康，忧思难忘。当一个人占满了自己的心，当一个人填满了自己的世界，当一个人化成千万种形象隐藏在世界的每一个角落，化作世间的万事万物，情何以堪，心何以不苦。十六岁何以不沧桑。

　　不能以酒浇愁，我以泪洗面。我动辄就流泪，止也止不住。我明白了什么叫想念，什么叫爱恋，什么叫折磨。我变得烦躁，坐立难安。在小房子里呆不住的时候就跑出去，站在暗夜里看路灯，她来时必经的路口。想她。想她。她不会来，她不想来的时候绝对不会来。我是寒冬里夜夜的雕像。

　　她不来，我去。我去了，怀着生死难卜之心。我的神经已经扩张得满天满地，敏感如丝，如风如气，无处不在，无处不达，稍有碰触，即澎湃起伏，战栗癫狂。我去，我做了将军，做了战俘，做了江边的怨女。我笑。我哭。我哭。我笑。

　　我喜欢着，没办法不喜欢。她是我的世界，我不能离开这个世界。

　　我发现了黄色的月亮，在春天，多水的春天。黄月挂在我的窗外，在清晨醒来的时候，我一睁开眼睛，它就赫然入目。那么大，那么鲜，那么近，好像偷窥了我一个晚上的睡眠，令我心惊，心伤，心疼，仿佛是看到默然陪了我**的爱人。什么时候，天地万物都变成我的爱人了，是她在那里还是我在那里，到底是什么在那里，牵动我的思绪。

　　春风它吻上了我的脸

　　告诉我现在是春天

　　虽说是春眠不觉晓

　　只有那偷懒人儿才高眠

　　……

　　中学时代我从不睡懒觉，总是被晨风一“吻”就醒了。春风的吻最像一个“吻”，湿湿的，绵绵腻腻的。春天，这是多雨的南方，我一直不喜欢春天，就因为它多雨，尤其是那雨是欲下不下，又迟疑又啰嗦又漫无边际的。可是十六岁的时候，我喜欢春雨了，像是迷惑在秋里一样，我又迷惑在春里，随那轻风化作春雨，满天满地飘洒。春雨，晚上的，白天的，它仿佛就是我，我简直可以引之为知音了。